真人故事：那些原谅老公出轨的女人，到底是图什么？

真人故事分享：关键词：老公出轨、三人行。

雨宸分析：

你说出了大部分想要挽救婚姻的女人背后的心声，虽然你清楚的知道他已经不爱你了，曾经那个满眼都是你的男人，现在只剩下冷漠和厌倦，可你依然离不开他，总是想再试试再努努力，可你有没有仔细想过，你真正想挽回的到底是什么？

他已经表明了自己想和别人搞暧昧的想法，还威胁你说：“要离婚就离吧。”

就算你们相爱了7年，一起吃过苦，经历了风雨又怎么样，他已经变心了，你干嘛还要幻想叫醒一个装睡的人？

好吧，他还不如一个装睡的人。

装睡的人至少保持一致，怎么喊都不会动，而他呢？一会随叫随到，不拒绝和你亲密，让你看到丁点希望，一会又坚持分居，让你别烦他。

这不是搞你心态吗？

他心里肯定在想，我要离婚，她不同意，那好吧，我就这样耗着，但是我不可能和你好好过日子的，我可以偶尔陪你玩一玩，但是希望我继续承担责任，还是别做梦了。

所以，我希望你好好考虑一下：他已经做出了无数个伤害你的行为，每一次接触都会让你更加绝望，可你还是舍不得放弃，这时候吸引你继续坚持下去的，真的是眼前的这个人吗？

其实并不是。

包括你的心态也证明了这一点：

一边小心翼翼的讨好他，希望能留住他：“他说和我合伙过日子，在家里随我怎么样，但是在外面不能管他，即使和别的女人暧昧出轨，我也不能管，我居然妥协了。”

另一边又压抑自己的需要，憋着满肚子的委屈和愤怒，希望赶紧结束痛苦：“我要被他弄疯了，我自己下不了决定，我恨我自己不能绝情一点。”

同时，又经常会想：“我到底喜欢他什么？我真的看不起自己，这样下去会得到想要的结果吗？”

这个过程非常艰辛，要不断地安慰自己，或者转移注意力让自己坚持下去，但是过段时间又开始各种拉扯和煎熬。

所以你发现了吗？

这时候驱使你想要去复合的，并不是你真的有多么爱他，你们的感情有多深厚，而是：

这其实也是非常正常的情况，因为大部分人都出生在两种原生家庭下，我推测你也很有可能中招：

一种是从小父母就告诉你：“你必须要好好学习，你必须要听话，父母才会开心。”所以在长大后把这种心态带入到了亲密关系中，你觉得“付出是有回报的。”

况且是在你有这么多年的青春、这么深厚的感情基础下，你更加渴望得到回报，当对方不愿意给予的时候，就会让你变成现在的样子：特别委屈、特别有怨气、但是又舍不得放弃。

一种是在原生家庭中父母经常忽略你，对你的照顾也很少，当你长大后进入了亲密关系，就会有一种“终于得到了这份迟到多年的爱”的感觉，很容易把对方当成全世界。

所以你现在不舍得放手的心情也很好理解，在你眼里，你要放弃的不是这段婚姻、这段感情，而是你的全部，你无法想象今后的生活会有多么孤单和无助。

也就是说，发现婚姻出现问题之后，你就完全被卡在时间轴上了，既放不下过去，又没有勇气面对将来，更无法在当下好好生活。

从表面看起来，你拼命地做出妥协、想办法靠近他，都是为了留下他，其实是为了自己的恐惧在做，就算目前的关系非常将就，两个人都不舒服，你仍然希望借助对方来拯救自己。

但男人在相处中是非常重视体验感的，你没有做出实质性的改变，也没有让他看到未来的可能性，他就感觉自己被利用了，并且他已经表明过不满了：“他说我把他当长期饭票，只答应每个月给我一千。”

这时候你的付出在他眼里就变成了索取，根本没有成功的可能性，按目前的情况发展下去，结局只会是你任由他出轨，再时不时给你点甜头，让他在三人行的世界里越来越放纵，完全忘记了家庭的责任与爱。

那这样的男人，留着有什么用呢?

这样的婚姻，又有什么幸福可言呢？

所以，如果你想继续拥有健康的亲密关系，必须要和内心的恐惧抗衡，从根本上解决问题：

我很少会在文章里写心灵鸡汤，因为把话说得好听没有用，关键是能不能帮到你们，所以我想明确的告诉大家，婚姻从本质上来看就是一场交易。

很多人哭着喊着说有多爱对方，多离不开对方，实际上并不是因为对方有多特别、有多优秀，而是因为对方伤害了自己的权益，带走了自己重要的东西。

所以说，真正的复合，也不是要你不择手段地把这个人捆在身边，而是先把自己重要的东西，从对方身上剥离。

就拿你的情况来说，对方从来没有要求你做什么，也从来没求你原谅他，他就是一副“死猪不怕开水烫”的样子，随便你是离开还是包容。

所以换句话来说，你目前拧巴的状态，是你自找的，你想要原谅他，想要继续付出，也是自愿的。

你只有想通了这个道理，而不是一直等待对方的回馈之后，才能找回真正的自我，才能拥有主动权：你到底还要不要这段关系。

到时候，仍然想争取就继续加油，想放弃也可以不留遗憾，不管你选择哪条路，内心的力量感才是你在漫漫人生路中最关键的东西。

虽然你们是由爱走到一起的，但是想要关系长久稳定的发展下去，单单只凭爱，是完全不够的。

更重要的是，是在这几个方面：

※【吸引力】

xing吸引：相处起来有新鲜感、夫妻关系较和谐、良好的外貌和身材；

情绪价值吸引：共情力、沟通能力、包容力；

兴趣吸引：共同爱好、共同话题。

※【唯一性】

如果他很快就能找到一个比你更好的伴侣，那你被抛弃的可能性就会非常高，因为你不具备唯一性。

不过有人可能会好奇了，说自己就是一个平凡的普通人，长相一般、工作一般，那是不是随时有可能被取代？

不不不，我说的唯一性，是指你能否补足对方的核心需求。

就像有个有钱有能力的男人，居然被一个农村来的土丫头吸引了，就是因为她能够包容他的孩子气，他从小就被要求必须做个顶天立地的男人，很久没有轻松的感觉了，而这种感觉恰好她能给。

所以说，你也可以回顾一下你们过去的关系，当初你吸引他的地方在哪里？现在还存在吗？你该如何最大限度的发挥出来？

这才是留住对方最有用的地方，只有当他真心发现你的好，认为你们是互相契合的时候，他才会心甘情愿地回头，而你现在做的乞求和退让，只会自降身份，让他越来越看不起你。

※【关系共赢】

从一个男人的角度来看，我觉得“共赢”是关系里，最重要、最核心的需要。

如果当男人在关系中付出的过多，就会想赶紧止损，如果索取的过多，就会变得欲求不满，更加贪婪，比如出现劈腿、乱搞暧昧的行为。

你的情况刚好是两头都占了，在你们发生危机前，他一直在升职，而你站在原地，需要他承担大部分的家庭开支，所以他觉得自己吃亏了，还不如自己一个人过得舒服。

在发生危机之后，你又一直无底线地求和，让他越来越肆无忌惮，他甚至连出轨都毫不避讳地告诉你，也根本不考虑你的感受。

所以说，关系中的付出和索取不够平等，也是他选择离开的理由之一，这个共赢的状态不能全靠男人去调整，女人也有责任去把控。

用一句老生常谈的话，来解释这个问题，出轨是为了满足内心的价值需求。

而你们在一起的时间过长，他想要的认同、呵护、吸引早就在柴米油盐中被忽略了，这时候第三者的出现刚好能补上这个空缺。

另一方面他太了解你了，他吃定了你优柔寡断的性格，你不会轻易的离开他，所以他才会一边说着离婚，一边又给你希望，用这种吊着你的方式，不断给你伤害。

所以打破僵局的关键点是：①找到对方需要被满足的需求；②破坏他内心的安全感。

什么意思呢？

他既然能两边兼顾，你也可以用一点“小心机”，一边给予他想要的肯定和认同，继续关心他陪伴他，一边又要树立好边界，你不会永远站在原地等待他，你也有重新选择的权利。

比如，你可以继续和他见面，但是拒绝让他继续享受你的好，以及身体上的付出。

你想想看，如果你永远都是一副随叫随到的样子，他干嘛要对你负责呢？他干嘛要回头呢？继续做个花心的男人不是更香吗？

所以，说到底，如果对方的回头，是你小心翼翼求回来的，你就要做好用这样的方式和他相处一辈子的准备，不敢说真心话，一直温柔体贴，不能提需求，不能放松，否则就会担心他离开。

那这样的复合，真的有必要吗？

真正的复合，一定是你先挽回了自己。

把你的需求、规划、希望都重新放回到自己身上来，然后再去审视对方，想清楚到底是要，还是不要，这样才不会被挽回这件事架着脖子走。

并且还能掌握自己的人生，顺便教他做做人，这才是happy ending，不是吗？