婆媳矛盾新解：抓住这一关键，任何冲突都可化解

关键词：婆媳沟通

问：冷爱老师，我看到你分享非暴力沟通的内容。

即非暴力沟通4步法：观察——感受——需要——请求别人而不是命令别人。

前3步我能理解，最后一步我能读懂意思，但不知道语言上应该怎么说。

举个简单的例子：

2020年，我婆婆养了一头猪，过年时候用这个肉做了一些丸子。

她一直有一个说法，就是自家养的猪肉更好吃。

年前，其实我们回去过一次，那个丸子已经做好了。

她昨天发视频看孙子，说现在快递通了，要让人把做好的丸子带过来给孩子吃。

并说孩子最喜欢吃老家的肉，说我们这里的猪肉不如老家的肉好吃。

我用非暴力沟通法：

1、我看到老人一片心意爱孙子，想让孩子吃到她养的猪做的丸子。

但丸子从年前到3月1号快20天了，我拒绝她，但是她非让家里的二哥给邮寄。

2、我的感受就是，我很生气。

我都明确拒绝了，她还是要把东西寄过来让孩子吃。

我要是说丸子不好，她会说“丸子冻的呢，没坏，坏什么坏”。

我很担心，毕竟肉放了那么长时间，孩子吃了会有问题。

3、我需要：被尊重、被理解，不希望婆婆干涉我带孩子。

4、请求别人而不是命令别人:我怎么跟婆婆用非暴力沟通的方法，来请求她不要这么做呢？

感觉沟通不到一块去，经常就是这种鸡毛蒜皮的事情，所以不喜欢跟婆婆发视频。

我心理上抗拒，打视频就尽量只让她看孩子。

但是年后我也想出去上班，还要让婆婆上来帮忙接送孩子上下学，不想把关系弄僵，苦恼怎么办？

冷爱回复：

首先，我想重新定义一下这件事，主要从三个方面分享和解答。

第一，理解沟通。

什么叫沟通？

沟通是我要去理解你，你要来理解我的双方讨论，而不是让对方听自己的想法。

所以，你的婆婆让孩子吃肉丸这件事情，你希望达到的结果是拒绝，而不是沟通。

沟通的目的是你去了解，理解她为什么要让孩子吃肉，同时也让她理解你为什么不希望孩子吃这个肉。

你们讨论的过程，才是沟通。

假设现在有一个女生来问我说：“我怎样用非暴力的方式和我老公沟通，让他给我买一辆车呢？”

这个不是沟通，而是勾引。

如果让我们去看这件事情，一定要重新定义沟通是什么。

第二，权利来自于责任。

我们需要让别人承担责任的时候，一定要分享权利。

如果你要婆婆来承担照顾孩子的责任，你就一定要分享养育孩子的权利给对方。

既要婆婆来照顾孩子，又不要她用她的方式来对待这个孩子，这叫既要马儿跑，又要马儿不吃草。

世界上有这么美妙的事吗？答案：没有。

因此，你要明白里面的核心逻辑：权利不是从天上掉下来的，权利永远是跟责任相伴随行的。

权利来自于责任，你的婆婆一旦要承受照顾孩子的责任，那她一定会拥有教养孩子的权利。

第三，代际冲突。

代际冲突，是养育过程当中非常常见的一种核心冲突。

你的婆婆对待孩子的方式不是你想要的，那么怎么去解决代际冲突的问题呢？

关于代际冲突问题，唯一的解决方式是：找到代际冲突背后，对方模式中，个人认可的地方。

你婆婆的肉丸虽然品质你不认同，但是她和你有共同的积极面：好好对待孩子。

所以，如果我是你，我可能会先去寻求一个东西认同她，类似说：

“哎，太好了，你也希望孩子吃上有机猪肉，你也这么爱他，我特别感动”。

这句话，可能就会作为你们沟通的一个开端。

你尝试去理解代际冲突中，对方的积极模式、积极面是什么。

你婆婆是有对待孩子的爱的，如果你能够先去肯定她对待孩子的爱，以及你对待孩子的爱是你们的共同区间。

那么，再大的冲突情绪都不会崩溃。

即在共同区域面前，任何的冲突都是可以化解。

但是，一旦你把代际冲突偏向一个消极面，说“婆婆就是不讲卫生，这个肉已经这么长时间了，对孩子的身体能好吗？”。

这个时候，婆婆一定会转向防御说：“哎，这个儿媳妇是不是看不起我？她是不是在嫌弃我老人卫生的习惯不够好？”。

那么，关系一定会崩溃，因为你跟她之间没有共同区域。

所以，解决代际冲突的核心关键在于，找到对方和自己的积极面。

积极面作为共同区域去构建，才会成为解决代际冲突的起点。

以上是我的三个观点分析，希望能够让你有所启发。

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