我的爱没了解专题之5种表达爱的方式，快来看看你们是哪一种，弄错了容易矛盾不断

复旦大学教授沈赫在谈到爱情事故时引用过这样的事例。

一对情侣，快要结婚时却闹起了分手。

原因是女方想要一款造型别致的设计款戒指，一再跟男方表示她的喜欢，可男方仍旧买了可以保值的钻戒。

两人大吵了一架，女方认为男方不尊重她，男方认为女方小题大做。

沈奕斐作为双方共同的朋友，出来开解。

后来得知，男方的出发点是他希望婚姻像钻石一样保值；

而女方的出发点是戒指是要一直戴的，所以必须要彰显她的追求和品位。

两个人的出发点都是善意和爱，都对婚姻和对方有美好的憧憬，却最终走到了互相感觉对方不爱自己的地步。

但凡有一个人退一步到客观的立场，选择理解另一个人表达爱的语言；

梳理好情绪，再沟通这件事本身，这份感情也不至于走到无可挽回的地步。

和朋友讨论这个案例，她唏嘘道：

“以前和前男友总是互相指责、抱怨对方不够爱，到后来会发现，我们都在用自己熟悉的方式去爱对方。”

“有时候，“懂得”比“固执的爱”更重要。”

的确啊，情侣分手的原因，无论有多复杂，最底层的原因就是“感受不到爱意了”。

恋人之间，以己度人容易造成伤害，而换位思考往往才能流动关爱。

01

提升爱的能力

在畅销书《爱的五种语言》里，作者查普曼曾从婚姻家庭的角度出发，和读者一起探讨两性之间的隔阂与误解。

书中也有句话发人深省——

人们总是倾向于用最响亮的声音，批评他们的配偶不能满足自己最深处的情感需求。

说实话，每个人都渴望被爱，渴望别人主动来了解自己的感受与想法。

“被他人所爱”是种神奇的诱惑，能让我们在面对生活的时候更加有热情与能量。

但实际上，很少有人愿意提升自己爱的能力。

感情是容易变淡的，既有情深意笃，也有日久生厌。

表达与感受像是两段不同的信号，频率相同时，交流才能开始。

表达对应的是给予，感受对应的是获取。

情侣相处过程中，两人唯一能做的就是接受对方的变化，以对方为主角，传达更新的爱意。

而每个人的成长经历和心路历程都有所不同，这也进一步给了解自己和别人的需求增加了难度。

举个例子，每个人对自己想要的爱是有一个大体上的模型的。

有人想要圆形的爱，但如果对方把方形的爱塞给他，就会出现塞不进这人的模型的情况。

而“塞不进”就类似“感受不到”。

补充一点，“理解到被爱”和“感受到被爱”是两组不同的概念。

“理解到被爱”常见的情绪反应是悲伤无措。

“我知道他爱我，可是我很难受。”

这段关系给予了他巨大的压力，并且他没有感觉到有真正地被爱。

而“感受到被爱”会有种神奇的化学反应，空虚寂寞在离自己远去，身体不由自主呈现接纳开放状态，因为安全与愉悦。

提升爱的能力，最重要的，就是试着让对方感受到被爱。

02

沟通爱的语言

两性心理学家查普曼曾在《爱的五种语言》里归纳总结过，这世间的恋人，大抵有以下五种爱的语言。

分别为肯定的言辞、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。

如果你想成为一个有能力给爱情保鲜的聪明人，可以试着跟对象沟通这五种语言。

“我感受不到你的爱，你不爱我了。”

“我明明已经把我的爱都给你了，你为什么还是感受不到？”

情侣之间，一旦出现这样的对话场景，自己难过，对方也委屈。

之前跟男朋友吵架，我们就这样互相指责过，两人当时郁闷了一个多月。

其实事情很简单，我偷偷给他买礼物，他发现之后就拒收了，哄我说是给我省钱。

他不收我的礼物，也不让我给他送礼物。

但我真的很喜欢谈恋爱时收到对方的礼物，不在于价值，而是因为享受心意，并且我也愿意给对方买礼物用来传递爱意。

在我的想法里，爱一个人就一定会想要给对方送礼物。

而我男朋友却只是在一些节日的时候象征性地发些红包，送些小零食。

没沟通之前，我沉浸在爱的语言的自洽里，一度认为我男朋友不爱我。

后来，我让他试着把那五种爱的语言排序，才发现了隐藏在我们争吵之后真正的问题。

我对象把“接受礼物”排序在最后一位，而我把“接受礼物”排序在第三位。

而我们共同排序在一二位的“肯定的言辞”和“精心的时刻”，恰好对应了我们平时对彼此满意度最高的维度。

理解到这点后，我顿时语气软了。

“亲爱的，原来你的排序是这样的。”

“对不起啊，因为在我理解的爱的语言里，我送礼物能表达出爱意，而且你买的东西就是比我买的多了爱意呀。”

我男朋友向来从善如流，听见了我的撒娇和服软，语气里更多了一些怜惜。

“我也明白了，那这样，以后我们偶尔互换礼物怎么样。”

那次沟通之后，直到现在，我们还保留着偶尔互赠礼物的方式。

其实我也有点儿小心机，就是每次他让我感受到爱意，我一定会用“肯定的言辞”回馈他。

这种双向的反馈，就是一种爱意的发现和回应，流动和沟通。

传递爱的语言，主角是对方。

恋人之间，一定要先彼此了解对方爱的语言，才能够进行接下来的沟通和爱的交流。

沟通的时候，不道德评判，不草率判断，不要轻易把“我需要”混淆为“你应该”。

就像《非暴力沟通》的作者马歇尔曾说，所有的评判都是未被满足需要的可悲表达。

要谨记对方才是主角，千万不要自我感动。

03

表达感情常用的话术和心术

两性心理作者芭芭拉曾说过:

“我们被灌输了对于理想伴侣既定的想法或者叫幻想，然后就开始了投射。”

我很赞同这句话，在遇见恋人之前，在最初，我们就设定了期望被对待的方式。

你期待的爱，和你感受到的爱大多是不一样的。

投射将自己的需要投射为别人的需要，很危险。

恋人之间的矛盾，不外乎是对方感受不到爱意，而非矛盾本身。

有时候必须调整期待和实际，让伴侣听懂自己爱的表达，先发现和回应，才能感受到爱。

很好用的话术和心术是感恩和感谢。

遇到分歧和争端，不要直接指责，而是先感受对方情绪里潜藏的需求与期待，先给予正向的反馈。

全网的恋爱教程经常强调话术，殊不知，没有心术的话术是无源之水，无本之木。

比如，试着感受，自己在什么情况下能不违心地说出以下这些柔软的话语。

“原来是这样的”，“我可以这么理解吗”；

“我会需要”，“期待能懂你，也期待你懂我”，“但没关系”……

违心不违心，差别是很大的。

不违心的时候，这些话具有很大的能量，因为背后潜藏的是理解和关爱。

这样柔软迂回地处理矛盾，反而能增进感情浓度。

当然，还有一种特殊情况。

之前有个陌生网友找我倾诉。

她说她完全感受不到对象对她的爱，他只爱于言而止于行。

她柔软地表达过自己的真实感受，却被回击说是在抱怨。

我看过他们的聊天记录，这个男生明显在冷暴力，逼迫女生分手。

我说：“其实你知道他已经不爱了，对么？”

那个网友突然沉默了，过了许多天，她回我：“我提分手了，现在如释重负。”

的确，如果有类似这个网友的情况，就不适合一味表达感情了。

在对方已经不爱了的情况下，你所有关于感情的表达都会吃到“闭门羹”。

人生在世本就不容易，更不值得用放弃自己的人的挑剔来难为自己。

太弱势、太卑微、不平等的爱，已经变质，无法保鲜。

爱不爱自己，其实自己最明白，不要总心存侥幸，给对方或者自己找借口。

希望男生、女生都能明白，始终不能感受到爱的感情和关系留不得。

毕竟，有些人，有些事，不是错过的遗憾，而是躲过的劫难。

作者｜王京 小说创作者，古典文学沉迷者。涉猎中外哲学，相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学，坚信个体具有主动创造性，任何事情都有三种及三种以上的解决办法。