高墙里的男人看这里!高墙里的人心情

我不知道怎么称呼你，但心里不想再叫老公了。老公这个词用在你身上，我不甘心！因为你不配做丈夫。

今天是你入狱整整一年的时间了，而我却只去看了你两次，并且是在你的一再要求下。你知道我为什么没有去吗？因为我恨你。

我母亲经常告诫我：“嫁夫随夫，嫁狗随狗，嫁个扁担抱着走”。就是母亲的这句话，害的我忍受了你十年的劣迹 嫁给你时，你既没钱又没工作。亲戚朋友都让我放弃你，我没有，为什么？因为我看到了你有一副好心肠，我相信你会好好待我的。可结果呢？你告诉我啊？难道这种结果就是我想要的生活？

你那时，你没有了钱，我就把身上仅有的钱都陶给了你。可你用哪里去了。我真寒心！我不怀疑你对我的爱，可我却无法容忍你不会过日子的秉性。

一切都是为了什么？还不是想有个和睦美满的家庭？可你呢？我一片苦心换来的又是什么啊！我不知道好丈夫的标准是用什么来衡量的。跟着你有操不完的心却是真真切切，日子没有一天消停过也是深有感受。你后来所做的一切，给我们带来的伤害，你拍拍胸口扪心自问，你能算得上是一个好丈夫吗？你告诉我啊！

你天天想着发财赚钱，背着我偷开门市，结果都因经营不善而告终。往往弄下一堆烂摊子让我跟着你收拾残局。更有甚者还要跟着你一起还帐，过苦日子。生活的困苦我不怕，跟你受罪受累我也没有怨言。我唯一要求的是你能不能把我看成是你的妻子，能不把我看成是人！我的钱也是苦苦赚回来的哎。

对于外边的事你不告诉我也行，无权过问。你知道吗？你这种我行我素的性格真让我讨厌！两个人之所以走在一起，之所以称之为夫妻，就是二人齐心协力共创家业。在困难时相互扶持，在欢乐时共同分享。可你这个狗屁不通的家伙，只知道玩，只知道莽撞。想做什么就做什么。从来就没有想到为妻的难处与痛楚。根本不知道男人的职责是什么。做丈夫应该怎样做！

你日日忙，夜夜忙。总之你的日程安排比总理还满。我那时还真傻乎乎的认为是男人在外边不容易，需要应酬。不能管的太严，太紧。要给你一片自由的空间。对待男人就橡皮筋一样不能拉的太紧，否则容易断。书上都是这样教导女人的。我信了。也尽量试着做。现在想想也真是白痴。尽信书不如无书！像你这样的男人死搬教条是没有用的。话又说回来，人生的道路还需要自己走，靠亲人的教导与指引又能走多远呢？

经常我给你电话问你的去向，你经常一夜未归，打你的手机一直没人接，第二天早晨终于打通了。你却在电话那头来个先发制人，责怪我为什么老打你电话，吵得你一夜不能安生。为了表明你的“清白”，你拉来了朋友为你作证，说你一晚上都在他那里睡了。你以为我很好糊弄。你知道吗？你那朋友被我问的说漏了嘴，告诉我真相了。我在家里为你一夜担心，你却在外边搂着别的女子逍遥快活。你这样背叛感情，背叛婚姻，背叛你最忠实的女人。你还是人吗？我辛辛苦苦为了这个家，替你赚钱，替你看家，替你孝敬老人。替你养活孩子。换来的却是这个，换做是你，你又该是如何的感受？

嫁给你时，我曾发誓，为了婚姻美满，为了爱情长久，我愿意为了家庭付出我的一切。做一个良善的好女人，孝敬公婆，教养孩子，侍候好男人。

我学着做一个好女人。在外边，亲戚邻居都夸我漂亮，能干。为你赚足脸面，让你的朋友都羡慕你有个体面漂亮的老婆。在家里，我学着做一手好饭菜，来拴住你的胃。要知道在娘家时我是很少进厨房的，为了你我改变了自己，变成了巧妇。在卧房，我懂得鱼水之欢，知道怎样让男人更舒服。我所做的一切都是为了什么，我所有的努力还不是想有个家，一个温暖安宁的家，一个疼爱我的老公。我心就足矣！

我把一个女人一生中最美好的十年献给了你，把一个女人最炙热的愿望也寄托给了你。可如今满腔热心却落的个形单影只，凄凄凉凉。在漫漫的人生旅途上半道被挤下了车，你让我何去何从？这一切我能不怪你吗？能不恨你吗？你不但毁了自己，葬送了家庭，也把我推上了进退两难的地步。等你回来吧，我不甘心。我已经厌烦了这种生活。离开这里吧，我又可怜你那白发苍苍的老娘。你这样子已经伤了她的心，我再走掉岂不是让老人雪上加霜，给她冰冷的心再刺上一刀。你让我感觉做人好难啊！进也难来退也难。好难！好难！！！

你在家时，虽然经常惹我生气，但毕竟是个支柱。没怎么给过我金钱，但是个精神依靠。我虽苦但我无忧。可如今我却像那水中的浮萍，好想有个依靠，都被那无情之水冲击的一路趔趄，漂浮不定。一种无形的压力降临了，我曾一千次一万次的想着为了金钱出卖自己。我在罪恶的边缘摸翻滚爬，几次次稍一疏忽都将不再是原来的我了。几次次漫步在罪恶的边缘我都要冷静的呵斥住自己，我不能！不能！！几十年所受的教育使我举足不前，不想变成金钱的奴隶。命运也注定我一辈子穷困潦倒，坚强而又拼命的成活。我是不是应该感谢你给了我很多次锻炼的机会，让我穿好一副铠甲，随时都做好与苦难作战的准备。我之所以坚强，归结原因是我嫁了个“好”丈夫啊！！

我很难！很累！很苦！很痛！我的婚姻很失败！眼泪已经流干，心已经死去。我惟有所求的是，上天要是还可怜与我，我愿意一个人承受罪恶，保佑我们的孩子平平安安，健健康康，快乐的长大。

高墙里的人心情随笔短文【第二篇】：高墙里的男人

在别人眼中，我一直是个疯癫不懂事的丫头，因为无知而表现的很开心，从来都没有人发现过我的烦恼，我也有很冷静思维的那刻，很多人都会执迷于他们所认为的，他们所看到的，他们所感知的，哪怕这一部分都是假象，他们还是这样一如既往的坚持自己的看法！

“偏见这个东西很奇妙，是习惯还是思维定势，是妒忌还是世界观。。。”——摘自高墙里的男人《静夜思》

很多时候，很多文字，很多人，很多思维都认为女人其实是感性的动物，最起码感性多过于理性，而男人恰恰相反，阴阳调和，相互补充，但是并不是说女人不懂理性，男人也不懂感性，世界上没有完全绝对的事情！

其实来这里的时间也不是很长，认识这里的人也不是很多，前几次恶作剧般的文字竟然也煽动起不小的波澜，生活其实并不平淡，只要你有足够的精力来煽动你自己的情绪，一切全都在自己掌握！

连续看了两篇高墙里的男人的文字，于是搜索着他全部的文字，一一耐心的看完。我想生活中，高墙应该是个很靠的住的朋友吧，而且现在应该也得到了很多人的信任或者是信赖，不过发现还是比较欣赏高墙以前的文字，那种塌实，那种很平实的心境，如深夜梦醒时清醒的思维，又或许是午夜未梦时内心的独白。而现在，或许是生活的压力，亦或许是走到了某个年龄的路口，渐渐的变的浮躁，渐渐的也变的没有以前那么的冷静理智！或许用迷失这两个字来形容现在的高墙有点过分，而且我也根本没见过他，没接触过他，用这样的词汇来形容也太武断，但是光从他最近的一些文字和以前的那些文字来对比着看，他的心境已经完全发生了很大的变化，不是越变越成熟，而是越变越轻佻！

很多时候人都会不自觉的逃避着很多东西，就像我一直很努力的逃避着长大，我会拖着爸爸的手撒娇，我也会在泡泡的浴缸里嬉戏，其实我知道这样也不是会给我很大的乐趣，但是这样却能给我长不大的错觉！而我发现高墙也如是！他会不着边际的去用他貌似很开放的词汇去调侃，他也会装的像花痴一样的口水眼神去调戏，逃避他性格中无法在现实中坦然的自己，逃避别人会用异样的单身评判眼光的扫描。或许这也渐渐的形成了他现在的生活方式吧，用假装无所谓的花痴的调戏来掩盖自己单身的尴尬！或许是，亦或许不是！

从年龄上来讲，我跟高墙差好多，甚至可以算是差了一辈，所以我不能也没有资格去给他什么样的建议，当然，以上评论也只是个人想法，或许也会糟到众高墙粉丝或者是其好友的攻击和批判，但是，我其实也只是想表达我自己的想法和看法，一个优秀的男人永远都应该知道自己需要什么，知道自己在追求什么，知道自己满足于什么，在这个追求的过程中，可能会对关心你的人产生一定的影响，对他们会有一丝的愧疚，难免也会不忍，毕竟都是善良的人，但是不应该的是因为这样的压力，而对自己的追求变的浮躁，变的不塌实，找回当初的自己可能是比较困难，或许说是不可能，但是找回当初的心态，只要愿意，我想应该不是很大的问题！祝高墙里的男人能幸福！何谓幸福，幸福就是能面对自己的坦然

高墙里的人心情随笔短文【第三篇】：高墙里的笑脸人

这是世界冰冷的一角，被称做人间的地狱。不管你是富甲一方还是一贫如洗，不管你是达官显贵还是平头百姓，来到这里待遇都是一样的。剃一样的光头，喊同样的口号，吃一样的饭菜，有个学名似乎叫做“蹲号”，在做所有事情之前你都会习惯性的大喊一声：“报告！”

一开始来到这里总有一种无法呼吸的感觉，可能是这里围着铁丝网的院墙攀得太高了，会让人感到莫名的压抑；可能是这里里三层外三层的门卫太森严了，会让人感到进来了再也出不去了；可能是这里晚上投射到各个方向的探照灯太刺眼了，让每个围墙的角落都埋不下任何秘密；可能是这里被屏蔽的太寂寞了，没有任何手机和无线的信号。总之每一次触摸到这里，就仿佛是一只误入高玻璃瓶的苍蝇，再也飞不出那高高的瓶颈，于是便不得不面对这世界的另一面，这座洗礼心灵和罪恶的殿堂。

每一次跟着办案的领导们来到这里跑龙套，总会注意到大厅里一个笑容可掬的人，长相极其可爱，娃娃脸，一双迷人的笑眼，总是笑得人们心旌荡漾，远远望见他总会联想到小时候卡通画里那些可爱的形象。一开始怯生的我不好意思开口和他打招呼，也没问过他叫什么，只知道他的笑容在这高墙之中让人格外留恋。如果这威严的氛围让人心惊胆战，那么只要撇见他的笑容，你会感到自己依然尚在人间，他的笑容就像是这冰冷世界的一米阳光，照亮了黑暗号子里所有的光头，连我这个过客都没有放过。

一个阴雨天我陪同事来这里提审，正好赶上了上级部门的大检查，检查完毕我和同事终于进去了，大厅里放着各式各样的水果，来这次数多了，没碰上过这种过节似地待遇。民警们端着盘子互相分着，我远远地望见了新疆提子，绿澄澄的滋味直翠到心底，作为跑龙套的掂包人，我觉得自己只有资格望上两眼，因为在自己单位有这种事时都不会有人想到我。这时笑脸人从大厅里出来了，他笑着对我喊道：“香，快下手吃啊！”我迟疑了一下，他便飞奔到茶几前和几个同事围在一起，捡了几种昂贵的水果拼到盘子里端给了我，“傻丫头，看你笨的，快吃吧！”我接过盘子，一股从未有的温暖顺着血液流遍了我的全身，最后流到了眼睛里，晕红了我的眼眶，看着他绽放得如花般的笑脸，我感动道：“领导我从来没受到过这样的殊荣，谢谢！”他笑答：“你就别逗我了。”

一个晴朗的夏日，我陪同事去送人，在院子里碰到了我的发小，我激动到跳了起来，尽管他是做律师的可我还是第一次在这里与他不期而遇。我们寒暄了起来，笑脸人从后面过来了，他拍拍我发小的肩膀道：“和香是同学啊？我们是好战友，给我留张明片吧，下次来的时候有什么事就支会一声。”我发小从手提袋里拿出了一张名片双手递过去，笑脸人微笑着双手恭敬地接过了名片，然后挥挥手笑着走了。作为一个在这里跑龙套的角色，笑脸人让我在发小面前挣足了面子，获得了意外的关爱。从那一刻起，我从来都不觉得高墙里的世界是阴气黑暗的，这里的世界因为有笑脸的照耀变得如此阳光明媚。

瞧！那些刚送进来的小同志，看到他的笑脸就不再恐惧的颤抖了，听到他关切地提问，感到自己仿佛回家了一般；再看那些终于要出来的小同志，有什么抹不开面的留言，都喜欢把他叫到旁边说上几句，也许有了他的笑脸这里的高墙仿佛便成了回家的院墙；也许有了他的笑脸，让这些即将离去的人对这阴冷的世界留恋忘返；也许有了他的笑脸，给高墙里严肃的气氛，平添了一丝惬意，沐浴了一缕温馨！

高墙里的人心情随笔短文【第四篇】：十七岁之高墙内的眼睛

序言：沉淀多年后，实在不想去翻陈年已经结痂的伤口。可是，那些历历在目的往日，会在某个瞬间重新再现，像一场不能遗忘的梦境一样，游走在现实当中让你再次去碰触。

十七岁，在很多人眼里是花一般的年纪。可惜，如花的季节，如果正面临着狂风暴雨的侵袭，再娇嫩的花朵都会瞬间消逝，她的命运正是如此………..

出生于皖南一个地区一个贫瘠的小村庄的她，小时候黑瘦黑廋，从小不被父母待见的她，无非是重男轻女观念里的牺牲品而已，从七岁开始就放牛、洗衣、带弟弟妹妹，做很多成年人才做得动的家务活。比起同龄人，她可能要幸运一点，因为父亲没有完全剥夺她读书的权利，所以，她在七岁的时候也尾随着一大群孩子战战兢兢的走进了校园，开启了她的学习生涯。

内向、自卑、木讷、毫无朝气的她，由于胆小怯弱，成绩在班上一直居中，不上不下。那些年，她最害怕的是放学后面对父亲，因为父亲让她做数学作业时，她就会双腿吓软，等待她的必将是暴揍一顿。她叫萍，飘萍的萍，其实名字没有任何深意，无非是父亲觉得表哥、表姐名字当中都有平字，因此她的名字就顺萍而下，也叫了萍。

童年的岁月，让她快乐的记忆很少。后来，她和一大群同学经过小升初去了离家几里地的初中，因为要住校，平时对她管教严格的父亲此刻也鞭长莫及，再也不能在每天放学后暴戾的对她打骂相加了。

还是因为过于内向、自卑，她在初中时代从来没有引起过任何人的关注，连说话的朋友都很少。因为数学成绩始终不好，除了招致老师们的冷嘲热讽之外，那些年的初中就读生涯确实也毫无出彩的地方。后来，她复读了，很努力的学习着，还破天荒的考了三个班第一名，那时候她才知道原来自己并不笨，原来自己也能取得好成绩，不是父母口中的废铁。

可是命运就是喜欢捉弄弱者，原以为初二成绩保留在前三名的她会考个好高中，结果还是败在了数学手里，以十几分之差错过了重高录取线，只能就读普高。父亲曾在中考前打过招呼，如果考不上重点高中就别上了。当她拿到分数线的那一刻，她明白，这一生的路都会特别辛苦，虽然她心中很向往高中甚至大学校园，可是，在现实面前，她能不低头么？

中考的失利，让十几岁的她完全失去了人生方向，犹如一颗浮萍草一样不由自主的漂流，最终被世俗的浊浪卷进了高墙。

这里的高墙不是指监狱，但是也是囚禁她最美青春灵与肉的地方。

第一次远离家乡背着些许行囊上路，她在转身的那一刻泣不成声。因为她不知道前面等她的会是什么，她只知道自己和同学将会被带到一个陌生的地方，开始她们的打工生涯。

在99年那个炎热的夏天，经过火车的颠簸，她和几个小姑娘到了浙江诸暨的私人加工厂，以一个月两百元的酬劳将自己交付了出去，这两百元的酬劳需要什么代价呢？单纯如一张白纸的她们怎么可能知晓？

几个女孩最小的才十三岁，最大的也就十六岁。到了浙江后，中间那个推荐人拿到推荐费就不见了踪影。她们几个就像是非洲市场的奴隶一样任人挑来挑去，只是庆幸她和同学分到了一家。

接下来所发生的一切，完全超出了年少无知的她们的极限想象。为了那年底才能拿到的两百元工资，她们每天工作时长超过十六七个小时，而且还经常被打骂、被训斥。由于她和同学都是近视眼，干活也不利索，所以她们两个成了老板眼中的眼中钉，一天到晚都在劈头盖脸的臭骂声中以泪洗面渡过，不敢噤声。

她们被锁在一个高墙内，院子锁一层、大门锁一层。她们整天对着轰鸣的机器工作十五个小时，没有水洗澡也没有水洗脚，稍微睡晚一点，就会被老板的儿子用棍棒打醒，一个个像惊弓之鸟一样揉着睡眼惺忪的眼睛继续山岗作业。好多次她僵硬的大腿让她瘦弱的身体站着都在打瞌睡，好多次她蓬乱的头发和着泪水让她看上去像个乞丐。

离开校园所发生的一切那么让人不堪，经常熬到通宵的她在晨起听到后面学生上学的喧闹声后泣不成声，她是多么希望可以飞出这高墙，坐在明亮的教室里学习求知，可是，这一切都没有了可能。她和同学像家里求过助，父母总是以各种理由回绝她，劈头盖脸的臭骂她没有用，吃不了苦，生怕她回去后继续上学。

叫天天不应、叫地地不灵，大冬天光着个赤脚的她们经常坐在高墙内发呆流泪，不知道明天在哪里、不知道未来在哪里，就连梦境里都是桎梏。好多时候她想从高墙内的楼上跳下去一了百了，因为活得太窝囊，活得太累没有方向。

整整一百个日日夜夜，她和同学没有拿到半分钱的工资，连出去买日用品都有人跟着。她曾经和同学提过逃出去的计划，但是因为身上没有钱，所以一直没有机会出逃。那段如炼狱般的经历，让她们头上长满了虱子，脚上溃烂的不像样。除了泪水和身上散发出来的臭味之外，她不知道收获到了什么？

在高墙内呆滞得像木偶的她想过要写一篇《高墙内的眼睛》来记录这段特殊的打工经历。多年后当她会用文字表述昨日发生的一切之时，才明白什么叫物是人非事事休。但是，当年些醒目的伤痛至今会让她记忆犹新。

十六岁那么美丽的年纪，如浮萍一样漂浮的她却早已沉沦在了俗世之中，用柔弱的肩膀去面对那些不愿意面对的丑陋人性和残酷的考验。别人的青春写满诗意，她的青春却迷失在了尘世里，找不到出口找不到方向，只能倚着高墙对着花白的阳光发呆、绝望。

高墙里的人心情随笔短文【第五篇】：高墙

一次次的拒于墙外，我用尽力气慢慢的从墙底爬上墙头，伸长脖子，向里张望。墙内一片凄戚、深渊、沼泽、荆棘遍布，荆棘极其茂盛的生长着，它们爬上墙，划破我的肌肤，血珠渗出，一粒粒滑过它们带刺的身体；双手力气一点点消失，再次坠落回墙外。我刻意不去理会身上的伤，因为在向里张望时，我能看到，被荆棘围绕的沼泽底，那颗还带着希望的，隐隐跳动的灵魂，墙外的我以感觉良好的修复力疗伤，燃烧着心再次靠近；有时，仿佛已经进去墙内，靠近它；不过是梦，每次当快接近时，就被里面的灵魂重重摔回墙外，出于自残还是觉得我没有挽救它的能力；终于，在这重复中，我原本燃烧着的心跳动不起来了，在最后一次的重摔中，破碎。墙外的我一动不动躺在了地上。伤痕让我看起来狼狈而可笑。眼睛始终看着里面。一夜的挣扎，闭上了眼，终究结束在墙外