关于酒井法子图片我想说从清纯玉女到吸毒者，酒井法子是如何走向这条自我毁灭之路的？

2009年，十几岁时晋升为日本偶像玉女歌手的朱正方法因毒品逮捕轰动整个亚洲，随后被日本法院以违反《兴奋剂取缔法》(持有使用罪)的罪名判处一年半有期徒刑、缓刑三年。

事件曝光之后，一代女神也由此走下神坛，清纯、乖巧人设在粉丝心中瞬间崩塌。此后，因违约而欠下一身的债务酒井法子，为了赚钱，不得不放下身段，到处献身卖场。

2011年，酒井法子写了一本自叙传《赎罪》，讲述自己从华丽风光的明星堕落为吸毒犯的经纬，其中用了两个章节详细描写了她持有、使用毒品的来龙去脉，并袒露了后悔的心情“为什么自己会停止不了（吸毒）？”

从书中，我们可以看出酒井法子走上吸毒自毁之路，跟丈夫（如今是前夫）的诱惑有很大关系，但进一步深入了解，发现其实跟她从小的经历也有很大的关系，例如对于普通而温暖的家庭生活求而不得。

她渴望与丈夫过着普通而温暖的家庭生活，却偏偏维系夫妻关系和家庭生活都难以做到，最终通过毒品获得片刻的宁静。讽刺的是，原本一碰即破的婚姻关系，却因毒品而得到了解放。

以下节选自酒井法子自叙传《赎罪》中其中两节：

第一次吸毒

2005年，我们一家在搬到东京青山的公寓之前暂时住在世田谷的公寓里。那个时候，儿子还在上幼儿园。有一天，我从外面回到家里，发现丈夫正在偷偷摸摸地做什么。

我问：“你在干吗？”

他对我说：“吸一口就神清气爽了，你要不也试试？”

这就是改变了我人生的分节点。

我按照丈夫说的，像吸烟一样，吸了一口。

我的第一印象是这东西有股怪味。

丈夫哄骗我吸毒时，我应该当场拒绝，要是当时这么做了就好了。

为什么没能拒绝呢？我无数次地回头想，无数次地质问自己。

我无意间发现了丈夫的秘密，而没有良心的他居然哄骗我一起吸毒。

我要是当时断然回答他“我绝对不吸毒”就好了。但对我说“要不要试试”的人，恰好是我身边最信赖的人。如果你信赖的人向你推荐什么东西，哪怕是危险的毒品，也容易相信他而去尝试吧。也许很多人觉得这样的想法不可理喻，但我当时却真的是这样感觉的，这也是我吸第一口毒的重要原因。

被逮捕以后，我无数次地回想起当时的场景。

我要是没有撞见丈夫吸毒就好了，我并不想吸毒，他让我吸的时候我也应该拒绝他。我真心地这么想。

为什么当时我没能告诉他这样做是不对的呢？为什么我没有语气强硬地说“不要吸了”呢？为什么我没能当场拒绝他呢？我至今仍后悔不已。

虽然说起先是丈夫哄骗我吸毒的，但最后实际吸了一口的人是我。这是一个铁定的事实。

当时，我心中很慌乱，我也的确很好奇那到底是什么味道。我傻傻地想，就吸这一口吧。只要我和丈夫不说出去就没人会知道。

真正该怪罪的是我自己，是我自己决定吸一口的。这个事实不容动摇。

第一次吸毒之后的好几年我都没有再碰毒品，毕竟也没有什么机会会触碰到。

我的丈夫

我第二次吸毒是在被抓一年前的事，即2008年6月，正好是我跟丈夫摊牌想要离婚的时候。丈夫又对我说：“吸了这个就没有烦恼了。”我听罢居然有点自暴自弃地再次吸了毒。

我说不出到底是怎么了，但我跟丈夫的关系闹得很僵。我们再怎么努力也于事无补。我一直在找寻一个空间可以让我暂时忘却这些烦恼。

我和丈夫从小的生长环境就完全不一样。我们之间有太多对方无法感知的、没有接触过的事物。但这又正好是其魅力所在，我们的生活曾一度充满了乐趣，这也是促成我们在一起的原动力。

但维系夫妻关系和家庭生活单靠这点魅力是难以做到的。等我们走到头了，就会发现原来两个人的这种差异相反成为了我们的负担。

在结婚之前，我对婚姻基本就没抱过什么幻想。但一旦结婚了，我就肯定会努力与我的伴侣一起牵手走到最后。我希望我的另一半是我一生中最重要的人，是我的唯一。

我在孩童时期有过不停搬家和在不同家庭生活的经历，虽然我不觉得这是什么坏事，但我想让自己的孩子在一个正常的环境中成长。我希望我今后的家庭是一个平凡而又温馨的家庭。这是我多年的“梦想”。

我和丈夫关系闹僵以后，拥有一个普通而温暖的家庭生活的愿望便落空了，我长久以来的“梦想”也随之破灭了。我们互相都曾想过对方也许不适合自己，但我们互相爱着对方，我们在一起的日子曾经是快乐的。哪怕只是一个假象，我也想让我跟丈夫能“美满”地生活下去。于是，我把手伸向了毒品。

我有一个错觉：假如我跟丈夫拥有一个惊天的秘密的话，那我跟他之间就会产生一条线把我们紧密联系在一起。吸毒、藏毒或者决心戒毒，这些都是我跟丈夫共同的秘密。如果我和丈夫能拥有一个共同的目的的话，那我们的夫妻关系一下子就可以改善了。我的这种想法，实在是愚蠢至极。

感情关系的基础必须是夫妇双方互相喜欢对方，爱着对方才行。

我们吵架之后，互相都很受伤害，但很快又和好了。这样的反反复复，让我们之间的关系更加脆弱了。但是，我拼了命想要守住我们之间一碰即破的关系，依靠的却是毒品。

本来吸毒可以让我们兴奋起来，但假如我让丈夫不要吸的话，结果肯定会变得很难看，我不想这样。反过来，当我要求丈夫戒毒的时候，他有时还会对我说“太感激你了”。

可是有的时候，他才说了“我不想再吸毒了”，但当我顺着他的话说下去的话，他就开始变得强词夺理不高兴起来。他这样的态度转变完全没有任何征兆，完全是蛮不讲理肆意而为。

我、丈夫与毒品

我当时已经知道眼前的毒品是兴奋剂（冰毒）了。工作、家务活弄得我很疲惫时，丈夫就会给我递上准备好的毒品。

在案发一年前，我每个月会吸食一到两次毒品。要是我完成了什么辛苦的工作，我就会给自己奖励，通过吸毒来稍微透透气放松一下。我有时还会在丈夫不在家的时候保存好剩余的毒品残渣下次再使用。

当时的我并不认为吸毒是会上瘾，是会产生依赖性的。但我一直到被逮捕之前都戒不掉毒品，这就说明了吸毒真的会上瘾。可是，那时即使有人这样告诉我，我肯定也不会听的。

吸毒之后，积累已久的倦怠感一下就消失了，我深深地迷恋上了这种错觉。我的双眼仿佛又恢复了明亮一般，又可以集中精力做事情了。随着吸毒次数的增加，这种错觉越来越严重了。

纠缠着我的那些烦恼在吸毒之后一下就消失不见了，我终于可以集中精神一件事情一件事情地好好处理了。我变成了一个机器人，机械地工作好几个小时也没有关系。这种重新获得动力的错觉是如此的真实，甚至让我深信我从毒品里找到了提高自己能力的方法。

我由此重新有了干劲，拼命地干各种家务活。刚才明明已经累垮了，但吸毒之后又重新变得精神抖擞。堆积了好几天的换洗衣物很快就洗好叠好了。哪怕家中乱成一团糟，我也可以集中精力花好几个小时收拾干净。

丈夫则坐在一旁，听自己喜欢的音乐，看书和写真集。我跟他之间互不干涉，我们沉浸在各自的世界里，互不关心，互不交谈。我也知道这样没有任何意思，但我仍感觉到自己获得了片刻的安宁。

实际上，吸毒没有任何好处，能集中精力做事情只是暂时的。之前总觉得时间不够用，但吸毒之后一整晚都可以很精神。这种感觉完全是错觉，一直保持所谓的清醒反而加剧了疲劳在身体中的堆积。

吸毒当天可以通宵达旦地做事情，但第二天身体就会变得异常疲惫。困意来了，就会睡好长时间。这样晕晕沉沉的日子一般要持续四五天。冷静下来思考，这完全是得不偿失。因为错觉，我持续地吸食毒品，尽管毒品本身不会带给我任何好处。

就这样，我们的家庭生活开始变得颓唐起来。我有时会连续几天睡懒觉，早上没办法及时给儿子做早餐，害得他老是迟到。随后，我开始经常把儿子寄养在公婆家。我跟妈妈的关系，也开始变得疏远起来。也许那个时候，我就已经开始为自己的所作所为感到愧疚了吧。

家里开始变得越来越杂乱，我虽然在努力打扫收拾，但一回头东西又变得杂乱无章了。每当看到好不容易打扫干净的房间又变脏时，我就会闷闷不乐。这些事往往会成为我跟丈夫吵架的导火索。

跟丈夫吵架、生活开始糜烂、吸食毒品，这到底是怎样一个顺序发展而来的，问题又是怎样一步一步加剧的，我一点头绪都没有。不过有一点可以肯定的是，在吸毒期间，原本就已经开始决裂的夫妻关系和生活状况进一步恶化了。

我吸毒的时候很小心，不让儿子看到。我想他应该一次也没有撞见我在吸毒吧。回头一想，我当时已经丧失了基本的感觉了，做事情也缺乏冷静的思考。可以说，我的种种做法简直是荒谬绝伦。

丈夫应该很注意不让我过分吸食毒品，在他的心中应该有一条吸毒与过量吸毒的界线吧。

我每次吸毒的时候，丈夫都会在旁边看着我。他貌似担心我吸食过量，或者吸毒的方法错误。除了在他面前，我从来没有在别人面前吸过或者提起过毒品。

我也从来没有问过丈夫这些毒品都是从哪里来的，丈夫也没主动说过。也许他心中也有罪恶感吧，觉得自己不应该拖我下水。

我也不知道丈夫到底把毒品藏在哪里了。我听说丈夫在被逮捕时身上携带着兴奋剂，之前一直藏在他老家的庭院里。我们一直很注意不要在家里私藏毒品，除了非常偶尔的情况会留下一些吸剩的残渣。也许他一直在防止我自己一个人肆意地吸毒吧。

我跟丈夫曾一起说过好几次要戒毒。吸毒让我们的身体越来越差，应该戒掉。我们心中都很清楚这样做的必要性，也谈过好几次，一起发誓说，我们再也不吸毒了！甚至还把丈夫的毒品全部倒进厕所里冲走过。

但我们最后还是没能戒掉。嘴上说我不吸了，但完全没有实际行动的话就没有任何意义了，我现在才明白这个道理，可是一切已经太晚了。

我们不停地宣称要戒毒，但还是拖拖拉拉地持续吸了一年。现在想想，我原本就是一个没有什么定力的人，想戒毒并没有那么容易。

吸毒之前总会有罪恶感，会犹豫到底应不应该碰毒品。可是，一旦开始吸了就什么都忘了。罪恶感没了，也不思考这样做到底对不对了，反而把注意力转移到了别的事物上去。那时的我，已经完全忘记了毒品的恐怖。就这样，我反反复复地吸毒，怎么也戒不掉。

惨痛的代价

现在回头看看，其实我也有过可以急刹车戒掉毒品的机会。只要想想我的儿子，我任何时候都应该可以戒掉毒品才对。为了戒毒，我跟丈夫谈过好几次。可惜的是，我们也就是口头上说说罢了，并没有实际行动。毒品最恐怖的地方就是它会破坏人的正常思考和判断的能力，我深切地意识到了这一点。

被警察逮捕最终成为了我戒毒的契机。我为此赔上了我至今以来构建起的一切的一切。这样的代价是惨痛而巨大的。