关于黄圣依粉红乳晕我想说侯佩岑一句话，引起千万家庭共鸣：夫妻的家，就是婆婆家吗？

这篇文章开始：3点钟挂钩。

年后的第一个休息日，我除了杨紫眉头之外，还看了两篇《婆婆和妈妈2》集，印象最深的是陈松龄丈夫对陈松龄婆婆说。

“妈妈，欢迎来到我家！单击

对方立即不高兴：

“怎么说？欢迎回家！单击

婆婆来到家门口，陈松龄给了她一个温暖的拥抱。妈妈，我在这里！

结果婆婆不理她，径直回家了。

图片来源：综艺《婆婆和妈妈》

场面一度很尴尬，镜头前都这么冷，私下里有多不好看，不敢想。

后来陈松伶对婆婆抱怨：我有时候会吐槽你。

婆婆回答：“可以理解，你需要宣泄情绪”。

看似宽宏大量，实际上还是把自己当女主人，隐隐透着一股“允许你发发脾气，但不能骑我头上”的威慑。

刚开播时，节目组抛出一个问题：

“夫妻家，就是婆婆家吗？”

看节目之前，我以为是道是非题；

看完后，我才发现这是一个送命题。

围绕“夫妻家是不是婆婆家”，媳妇们开了一期茶话会。

曾经因为“毒舌”上热搜的嘉宾张萌，率先投出反对票。

她认为，夫妻家也好，婆婆家也好，核心问题应该是：谁的家谁做主。

不愧是“商界大姐大”，和老公一起白手起家，说话就是硬气，毕竟这个家有她一半的“股份”。

剩下几个媳妇，底气就没有她这么足了。

《婆2》请来的四对夫妻：侯佩岑黄柏俊，杜淳王灿，黄圣依杨子，陈松伶张铎。

陈松伶投支持票，认为“婆婆愿意怎样就怎样，反正她有钥匙”。

她在婆婆面前谨小慎微，不但吃住行要看她脸色，家钥匙要给婆婆一把，连夫妻两过二人世界，都要提前跟婆婆报备。

“豪门公主”黄圣依，《浪姐》中贡献无数表情包，堪称任性代言人，虽然平时不和婆婆一起住，但在婆婆面前她就化身贴心小棉袄，大气不敢出。

她说自己曾经说错话，问做客的婆婆“什么时候走”。婆婆不吭声，私底下偷偷给儿子打小报告。

把黄圣依吓的，从此以后再也不敢赶人，美其名曰“要给婆婆安全感”。

杜淳老婆王灿，堪称“好媳妇代表”，时刻把老公的感受放第一位。

新房搞装修，杜淳连桌子凳子都要亲妈选。亲妈不耐烦，让他”自己家自己负责“。

杜淳义正言辞地说：这个家肯定是你的，连我都是你的。

好家伙，别人嫁人是”成家“，王灿嫁人没家不说，连丈夫都不配拥有了。

“高情商女神”侯佩岑，这一期请来了自己妈妈，她的老公黄柏俊是企业副总裁，亲妈不知什么原因不出场，直接把这道送命题踢给老公。

侯佩岑和妈妈从小相依为命，感情很好，妈妈一来就成了“母女二人世界”，当晚提出要一起睡。

黄柏俊的表情很耿直：非常不乐意，但啥也不敢说。

他拐弯抹角暗示侯佩岑：我上大学之后就没跟父母住了，不知道该怎么跟丈母娘相处。

大概是为了安抚紧张兮兮的老公，侯佩岑投反对票：如果我成了婆婆，我会以做客的心态去儿子家。

她的回答堪称高情商媳妇范本：

如果把儿子家当成自己家，做再多都是理所当然的；

如果我只是去做客，做一点点就能得到感激。

除了张萌和侯佩岑，每个媳妇都以婆婆为“世界中心”。女明星尚且如此，更别说普通人的我们，就像陈松伶形容的：

“一想到（婆媳问题）我就头痒。”

春节期间，同住一屋的婆媳要一起见亲戚，很久没见的婆媳也该打个照面。

这三个问题，难免被摆上台面：

怎样得到婆婆的尊重？

怎样衡量婆媳的边界？

怎样拿捏两个家庭之间的距离？

综艺没给出答案，我觉得这事怪不得它。

毕竟婆媳问题，并不只是两个女人无声的战争，真正充当导火索的人，其实是丈夫。

家家有本难念的经，每一家都有不一样的问题。

春节期间回老家，我和婆婆同住一屋。由于工作需要，我总把自己关在房间里。

时间长了，婆婆看我的眼神有些欲言又止。我心里忐忑：莫非婆婆觉得我吃闲饭了？

我把担心跟老公一说，他跟亲戚打招呼，说我需要安静的创作环境；又在亲妈面前猛夸我能力强，是个好媳妇。

耳濡目染之下，婆婆信以为真，老公也整天拉着她上山下海到处玩，没时间搭理我。

我问老公：当个好儿子好丈夫，是啥感受？

老公抱怨：“太累了。又要照顾亲妈，又要照顾媳妇，两碗水端平，比上班还累。”

老公说，最好以后分开住，他没啥信心能几年如一日地端平，指不定哪天就退缩了。

我深表同意。

2010年，常熟一名31岁的女博士，一次争执后，被婆婆浇汽油乱刀砍死。

虽然这些矛盾很早就存在了，但在每天的朝夕相处中，这些矛盾更容易被激化。

儿子结婚后，婆婆非要和小夫妻住一个屋，媳妇性子恭顺，她百般挑刺数落，还趁儿子不在家把她赶出家门。

事发前，婆媳产生争执，婆婆火了，拿起汽油就往媳妇脸上泼，又趁她滑倒，掏出菜刀连砍十几刀。

媳妇当场没命，婆婆被判死缓。这场两败俱伤的凶杀案里，唯一的赢家是丈夫。

妻子死后，他拿走了妻子的所有遗产，包括岳父母给他们买的房子，没多久就再娶娇妻，升职加薪，登上人生巅峰。

遇人不淑，忍痛离婚，及时止损，媳妇每一步都走对了。

其实就算婆婆住别处，这对心理异常的母子，早晚也得闹出问题，但至少媳妇能够全身而退。

如今只能感慨唏嘘。

婆媳问题，本质是“权利”问题。

婆婆，妻子，丈夫，各有各的权利和义务。

好的婆媳关系，无非是三人都能履行好义务：

婆婆管好自己家，妻子和丈夫管好另一个家。

婆媳变质的根源，是权利的侵占。

有时是婆婆主动侵占：

就像常熟的那件案子。当妈的溺爱儿子，打着付出名义，将他牢牢操控在手里，母子间病态的依恋关系，造出一个大地雷。

埋下地雷的，是婆婆；踩中地雷的，却是媳妇。

有时，媳妇也会主动侵占：

就像我老公的一个邻居家。

媳妇脾气常常对婆婆颐指气使，毫不尊重。

从不喊婆婆“妈”，只喊“哎”。

脾气上来了，还会连名带姓骂婆婆，那声音大的，整栋楼都嗡嗡响。

婆婆也好，媳妇也好，双方撕扯不下，无非是为了给自己争取更多权利。

争取利益是人类的本能，从婴幼儿时期就有所体现。

精神分析理论认为，婴儿不清楚“母亲”是什么，他们只看得见乳房，如果乳房没有给他们安全感，就会刺激他想法设法自我满足。

比如啃咬乳头，暴怒大哭，通过各种各样的攻击来掠夺乳房，为自己占有更多生存权利。

成年后，这种“掠夺”的感觉也会泛化到其他人身上，且越是没有安全感，对他人的权利越是愤怒嫉恨。

愤怒的是，她不是世界主宰；嫉妒的是，她无法拥有更多。

这些非理性的需求，拧成一股力。

超过心理承受负荷时，身边人就容易被当成“沙包”。

婆媳彼此不满，是人之常情。

但矛盾重重甚至大打出手，根本原因还是距离太近，又同为女性，彼此都能共情到对方内心深处，那些不为人知的秘密。

撕扯不下的婆媳，和啃咬乳房的婴儿，其实没有本质区别。

在有限的童年时期，没有得到无限的关爱，终其一生，都只能在别人身上补偿。

这种补偿，有时不见得坏。

我父母离婚多年，但妈妈每次谈起她的婆婆，都会提起新婚时，婆婆给她织新毛衣。

婆婆是北方人，嫁到南方后不适应潮湿环境，她觉得别人也一样不适应，一有空就织毛衣送温暖。

而婆婆谈起我妈，也总要提一句：你妈烧菜好吃。

妈妈为了让婆婆胃口好，自学北方菜，去婆家做客时捎一份，以回报婆婆织的毛衣。

婆媳虽不住在一起，你来我往，保持多年，也会产生真感情。

但若是过度补偿，渴望变成恶意，缺爱变成嫉恨，哪怕天天给媳妇洗内裤，给婆婆倒洗脚水，也一定不是好事。

人与人之间，不是付出多的那一方拥有更多价值。

婆媳战争没有胜负，但能创造更多自我价值，就能全身而退。

而做到这一点，需要双方远离彼此的缺点。

就像《非诚勿扰》孟非说的：

“保持距离，保持尊重。”

只要做到这八个字，婆媳关系就一定不会太差。

人生是一连串的因果反应，嫁到什么样的家庭，以后就可能复制什么样的婆婆，但在那之前，我们是有血有肉的鲜活个体。

我们有成为自己的自由，也有看见他人真实需求的能力。

婆媳之间，不需要有太多交集，也不必揣太多恶意。每个人都有不同的生活模式，也有着同样值得被爱的价值。

想得到怎样的优待，就用怎样的态度优待他人。

不要指望用牺牲和自我妥协换来真情，将心比心，才是最好的尊重。

– End –