〔安慰是什么意思〕心灵的安慰是什么意思…

某娃快过六岁生日了，姥姥和姥爷早早的就打电话啊，视频啊，还给发红包让买点好吃的，好玩的。开始我爸非要给个五百块钱，我没要，我说要是发个两百意思一下我就收了。收完钱之后，说实话，我的内心真的有很多很多的不平衡，但是我又不知道该如何去平衡。因为到现在，孩子都快六岁了，她的爷爷奶奶几乎没给孩子买过什么，过生日更是一个电话都没有。

为什么用几乎这个词，是因为孩子出生的时候，奶奶确实买过两件小衣服，但是我从来没有给孩子穿过，不是我嫌弃，而是我跟孩子爸在给孩子穿之前，用水洗的时候，洗了不下十遍，还是褪很严重的红色，之后是她爸说算了吧，别穿了。也就那两件小衣服，之后再也没有了，每次回老家，别说衣服，玩具了，连个零食也从来没有买过，就这还口口声声的说爱。

我跟我老公自由恋爱，谈恋爱的时候我就知道他家里条件不好，可以用穷这个字来形容了。所以结婚的时候，我基本上没有任何要求，四万彩礼，我自己瞒着娘家人掏了两万，五金什么的我连提都没提，结完婚之后，他妈时不时的说家里盖房子还借了不少钱，我之后也帮忙还了点，我老公上大学读研究生借了快三万的贷款，我也帮忙还了点。我们在西安这个陌生的城市，全部是靠自己摸爬跪打，买房子买车他家里人甚至开始都不知道，因为我觉得说了也没用啊。我一直觉得只要你付出真心，别人也会真心待你，现在想想啊，这种想法可谓是天真可笑。

自从生了孩子，在老家做了个月子，我就什么都看透了。岂不说开始每天他妈每天给做的豆腐白菜了，我老公最后一次端进来的时候，我没忍住哭了。然后我就听见我老公跟他妈理论，结果呢，他妈还哭诉了半个小时，说她一直在忍，忍了一口老血。之后我老公回西安上班，我就不介意什么了，我让他走之前把冰箱里塞满了排骨猪蹄啥的，甚至我生娃在老家摆酒席都是我给的钱。所以相处的还算是和平，直到那天夜晚的爆发。

孩子生下来前几天，很好带，每天就是吃喝拉撒，不怎么哭闹。中间我婆婆为了在外人面前表现她爱孩子，时不时的抱起来玩玩，我妈提醒过，说不要抱惯了，以后就不好放下来，因为我根本就不懂这些，提醒过我婆婆，但是她说孩子躺久了就变傻了，我就没说什么了。就这样，之后白天睡觉必须让人抱着，根本放不下来。而我婆婆呢，家里也没啥人来了，天天坐在门口摘花生，一坐一天，根本帮不上任何忙，你说吧她就说她也没闲着。就这样我月子里抱孩子落下来一堆后遗症，腰疼，一弯腰就直不起来了，还有腱鞘炎。这些先不说了。

我们之间的第一次真正的大爆发，是生完孩子后第四十五天，我实在是受不了了，这样一整天的抱着，我觉得都要崩溃了，我就在群里找朋友给支招，看看有什么办法，有个朋友说不要放下来一哭就抱起来，这样她就知道哭有用，要先熬一段时间，让她哭个几分钟，一定要忍住别抱，时间久了就好了。我就想尝试一下，结果呢，孩子一哭，我婆婆立马跑过来要抱，我就耐心地跟她讲这个道理，行不行试一下再说，谁知道她根本不听，我就大声的让她下楼，结果就是这么一大声惹恼了她，她立马给我老公打电话，哭着说我让她滚下楼，各种添油加醋，还让我老公赶紧回来把我们接走。我当时委屈极了，跟我老公解释了半天，我说我根本不可能让你妈滚下楼，但是我婆婆坚持说我欺负她。说她受不了了，挂完电话之后，我婆婆在床上一直哭，边哭边骂我，还说以后她要是去西安还不得死在那。然后又从她结婚开始说，说所有人都欺负她，说她带三个孩子多辛苦，说都是白眼狼，还有各种难听的骂人的话我根本学不来，我从头到尾就那么大声的让她下楼，我自己来哄孩子。然后就这样的结果，我当时是第一次见这样的场景，也被吓到了，抱着孩子在楼下客厅里转来转去，因为她说她活不了要去死，我真的害怕出什么事，我一直还守在那。

那一夜我没睡，婆婆骂到半夜估计累了。我也哭了一夜，第二天打电话让我妈来接我。我妈来的时候，我婆婆还在她面前数落了我很久，什么自从结婚之后，他儿子给她很少打电话，什么她哄孩子唱歌我嫌难听各种告状，我妈也懒得跟她计较，不想两家之间闹僵。

这件事已经成了我的心病，我真的不知道为什么会有这样的报应。我一直觉得自己对这个新的家庭不求任何索取反而各种真心付出，就得到一个这样的结局。我甚至之后一段时间抑郁过。因为各种想不通，各种不平衡，我差点没走出来。

当然，我们之间的矛盾不止这么一件事情，她中间在我们苦苦哀求下来西安照顾了半年孩子，这中间的半年，我跟我老公吵了无数次，冷战了无数次，我甚至想到离婚。最后在她跟她儿子吵了一架之后，回了老家，我就彻底放弃工作决定自己带孩子了。从那之后，虽然经济上我们一落千丈，但是我没在跟我老公吵过架，一家三口其乐融融。我老公每个月的工资定时就打给我，而且一下班就回来帮忙哄孩子，我一个人也不觉得带孩子多么辛苦。

孩子已经六岁了，之前我婆婆就催我们在生，而且还得是个男娃，她一直重复，没有男娃还能得了。所以我就各种排斥，其实我何尝不想在给娃生个伙伴，以后等我们老了，不在了，孩子还有个至亲的人在身边。这几年我们没跟婆婆住在一起，她也跟老家的儿媳妇闹翻了，反而对我们表现的热情了。而她终究是我老公的妈，对她我没有任何办法。

现在我还有不到十周就要生老二了，我一直希望肚子里要是个女娃，让我婆婆彻底死心，这期间我婆婆知道我怀孕之后，也很开心，但我知道，她关心的只有男孩女孩，期间没有打过一次电话对我表示过关心。

离预产期越近，我就越焦虑，因为我姥姥的原因，我妈不能来照顾我做月子了，只能我婆婆来了，我老公一直安慰我，意思是这几年他妈肯定不会还跟以前一样，但是之前那些事情已经在我心里落下了阴影啦，我不想再跟她吵架，我更不想憋屈我自己，生个男孩她或许还好点，在生个闺女她心里在憋个气，我天天多难受。有人说，不如去个月子中心，可月子中心一个是太贵，二个是我还有老大啊，她也得有人接送上下学。

自古婆媳关系就是一大难题，人家都说退一步海空天空。也许我也该读读孔孟之道来平衡我的内心了。怎么做到退，还不把自己憋屈死。起码，我得忍完这个月子，或者老天开眼，她真心会变呢。但愿吧。