‘欺负的意思’欺服与欺负的意思?

文：萌芽研究所BUD

养育两个孩子，如果说彼此之间没有争执，那肯定是不可能的。但是我们家一直有一个不成文的底线，就是不能出现“打架”的行为，如果两个孩子之间发生了哪怕一丝的“打人”举动，我一定会毫不犹豫地介入。

我不支持孩子把攻击作为解决冲突和问题的办法，但坦白说，哪怕我如此鲜明的态度，我也经常需要立即应变，去干预其中。对于孩子来说，打一次和打很多次，被打一次和被打上很多次，其实影响是一样的。他们没有演变成激烈的殴打，肯定是因为我。

最夸张的一次，我是真的冲过去挡在他们中间，把自己当成人肉枕头，全部拳头都打在我身上。我一手抱着力气小的，一手挡着力气大的，身体和后背还得把两个孩子隔开距离，让他们拳打脚踢但够不到对方。

结果呢，两个小孩子毫发无伤，我却满身挂彩，我头发被扯的乱七八糟，手臂被Joshua打得红肿疼痛，我还被Eric咬了，眼镜也扔在一边。

那是我家两个“力量型”男孩子，爆发冲突迄今为止最严重的一次，但是也是唯一的一次，这件事情已经是两年前的冲突了。

我始终觉得，在生活中有很多的冲突和矛盾，在发生的当下及时调停和干预，是我们养育学龄前孩子很重要的一个意识。很多时候，突发的事件如何处理和看待，其实往往反映的是我们想传递给孩子怎么样的价值观，这也是我们言传身教的一部分。

01

比起关注“是否回击”

我更关注“互动关系”

孩子的生活中能否避免被人打呢？我自己个人的亲身感受是不可能。在孩子成长的过程中，不小心的肢体冲撞是很常见的。前天我家孩子们一起玩球，结果Joshua用力过猛，球直接往Eric眼睛处撞，Eric到现在两天了眼球都还是红血丝。

这种肢体动作没轻没重的情况，在学龄前孩子身上太常见了，所以坦白说如果是超过两个以上的小孩子们一起玩，我觉得最保险的方法就是在旁边观察，及时制止、提醒和干预，并且避开一些“明显看起来力度不知轻重”的孩子。

处在2~5岁的孩子，他们不一定真的是我们概念中的“熊孩子”。很多事情他们想表达但却不够清晰，加上肢体动作的速度比大脑的反应要快，就导致还没想清楚就“行动”了。而且最关键的是，这个年龄的孩子对于力度的把握还不准确，才导致了很多“打人”的行为。

学龄前的孩子和青春期孩子不同的地方，在于他们的身体与动作反馈机制往往是快于认知和社会反馈机制，所以被打之后孩子很容易出现两种反应：

一种是“懵在当场”，身体动作整个人停滞了，不知道发生了什么事情另外一种是 “立即反击”，别人打了自己，下意识地就立刻打回去。这种；情况，我都在Eric身上看到过（捂脸）。

被打了，到底要不要打回去，这个问题是没有标准答案的，我看过很多文章会含蓄地告诉我们，“如何巧妙又充满智慧地打回去”，但我反观这么多年对孩子的养育，我想我应该是一个比较坚定、并且从一而终的“反对者”吧。

对我来说，最关键的不是看到Eric是否懂得回击，甚至“以暴制暴”，而是Eric是否明白，人与人之间相处的方式如何可以相互尊重，同时相互保护。

所以无论 Eric 是“懵在当场”还是“立即反击”，我都会介入其中，借此机会和孩子梳理一个积极、成熟的人际关系应该是怎样的。

是否回击是“结果”（Result），是 A 对 B 做了什么。如果我们只看到结果，就会变得更加计较，如果孩子不回击就有一种“我家的孩子吃亏了”的遗憾。

我们也会潜意识地告诉自己，孩子受到伤害不知如何反抗的话，就等于纵容了对方的“熊行为”，等于把我们的孩子变成怕事、软弱，连保护自己都不会的人，但恰恰是这样的想法，反而让我们想法偏颇，看不清楚状况。

所以，我希望孩子能够关注的是“互动”（Interaction），即A和B之间的关系是什么。

因为孩子们的人生终究还是得他们自己去走，成人社会里所遇到的“欺负”与“被欺负”，比学龄前的肢体冲撞复杂万分，难道我们也有万能的处理公式可以教给孩子吗？显然不可能。

我一直都希望我家孩子可以及早学到的一个道理是，如何更成熟地看待人与人彼此之间的关系。

这个人际关系不是被动地由他人引导，而是孩子不管处在怎么样的状况下，也愿意花时间和精力去思考，最合适彼此的互动方式是怎么样的，比如人与人之间的“舒适感”，到底意味着什么，如果人与人之间“不舒服”了，我们可以怎么做更好。

我也知道，这些判断和思考的引导，最开始的那根弦一定在我身上，我如何引导孩子去看这件事情，更加关键和重要，因为这是我价值观的传递过程。

02

自保能力的习得

离不开化解问题的智慧

我在之前文章里应该多次也提到过这样的观点，我一直认为人与人之间的关系得是平等和尊重的，任何人际关系的共舞只有同频才能持久。同样，孩子之间的冲突和矛盾关系也是这样子的。

我第一次更深刻地理解到这一点，其实是发生在我在文章开头说的，我几乎本能地介入了我家两个孩子的冲突中，自己全身挂彩，孩子们也真真切切地体验了一回“什么叫激烈地打人”。

当时我很狼狈地花了二十分钟，终于让孩子们冷静了下来。我一个一个给他们看我身上的伤口。我当时内心也是崩溃的，因为真的是手臂都是淤青，乱糟糟的头发丝掉落在地上看起来极其可怜，眼镜也被弟弟扔到了一旁……

我跟他们说，这就是“被打之后的样子”，我不想你们每一个人受伤，但更重要的是，我不想你们以后觉得，暴力可以帮助到你们去解决问题。

不是别人用了错误的方式去对待我们，我们就要用错误的方式去回击他，不是别人伤害了我们，我们就要用同样的方式去伤害别人，很多时候，生活的意义在于，我们如何学会保护自己的同时，学习不会伤害别人。

说真的，那一次我的“惨状”对我家两个孩子的冲击应该是蛮大的，他们很安静地坐在我旁边，一直抚摸我的伤口，然后静静的听我讲了很多处理人际关系的办法，所以至此之后，我们也的确再也没有发生过比那次争执更惨烈的冲突。

我能感受到孩子们在持续地学习其他更多、更好的方式，过程中也许有很多“无效”和“拉锯”，但总体来说，现在需要我介入的状况是越来越少了。

那哪些是比“打回去”更好的方式呢？下面我也来分享下我的做法：

◇ 第一：帮助孩子习得合理有效的言语表达

第一个肯定是言语表达，平时在生活中需要我们有意识地引导孩子表达自己想法、并且敢于坚定地说不。

比如我家两个孩子目前都能够比较自如地表达出自己的观点，以下都是学龄前孩子可以做到的自我意识的表达方式：

“这是我的玩具，我想/不想分享给你”。能够坦白表达归属权，并且表达自己的意愿。

“你不可以打我，我会生气的！”。不畏惧对方的强权，并且敢于表达自己的感受。

“打人是不对的，你放开我”。提出自己的判断力，并且主动解决问题。

这些表达方式都需要层层递进地练习，核心是教会孩子用语言表达意愿，必要的时候甚至需要我们据理力争，让孩子学会谈判，试图为彼此的矛盾提出合适的解决方式。

这些方式都需要我们有足够宽容的环境，孩子才能够萌发这个意识。一个能够在冲突面前不卑不亢、有理有据地保护自己的人，显而易见，才会更加受到尊重，因为这是一个正面、积极的方式，也是我们社会道德和准则的一部分。

◇ 第二，引导孩子学会向大人寻求帮助

除了言语表达之外，第二个是引导孩子学会向大人寻求帮助。

比如我也会时常告诉我家的孩子们，“出现了处理不了的困难一定要找大人寻求帮助”。很多人对“寻求帮助”也同样也有误解，比如如果孩子被另外一个孩子打了，然后去告诉老师或者父母的话，可能就会出现另外一种声音，“你为什么打小报告”，但其实打小报告和寻求帮助，完全不是同一个概念的东西。

自己受到了伤害，被欺负了，不知道如何回应，寻求心智和观念更为成熟的成人的帮助，是孩子最早期安全地基的来源。因为在那一刻，孩子是确信大人是和自己站在一起的，孩子也相信可以和大人一起来解决问题，这是一种安全依恋关系。

相反，一个如果在外面遇到任何无措和困难，都不愿意告诉父母或者老师的孩子，才是最需要我们担心的状况。很多时候，孩子这个行为背后反映的，是他们内心根本不相信父母或者老师会愿意倾听自己的想法，或者是和自己站在同一边的，也不相信大家可以一起来面对和解决问题，这个才是不安全的依恋关系。

03

遇到处理不来的事情，别硬扛

坦白说，我不认为学龄前的孩子在冲突的当下，需要去硬扛自己不能处理的人际关系问题。

比如孩子遇到冲突还不晓得如何表达自己的意愿，不知道如何说不的时候，我也看到过一些家长可能就会坚持把孩子往前推，反复要求孩子一定要说不，“你要学会说不，来，像我一样，我们走过去和那个哥哥说不”。

我们引导孩子去面对冲突，也应当要考虑孩子当下的心理状况，如果孩子本身的状态并不合适，我们勉强孩子去做，也是徒添孩子的压力和烦恼。比如鼓励一个不大擅长言语表达的孩子，立刻能够做到用言语表达来谈感受的事情，这个压力可能比冲突本身更让孩子不舒适。

教养的节奏需要我们懂得放长线，看到孩子整个成长线中所遇到的问题，如果孩子当下不懂得如何说不，也比较抗拒积极地说不，那也没关系啊，我们完全回到日常后来解决。比如和孩子玩“过家家”的游戏，和孩子模拟演习，平时可以“装备”好一些基本常识，那么到真正要用的时候，孩子才能有意识地运用起来。

此外，孩子很喜欢听大人的故事，那么我们也可以和孩子分享一下自己小时候和别的孩子相处的状况，我们是如何去处理冲突，我们做了什么事情，以及怎么做才是积极正向的方式，这些也是我们可以在平时做起来的好的“言传身教”的方法。

我们不可能永远保护孩子，但是我们也不必要求孩子立刻懂得如何保护自己，在学习自保和捍卫自己权利的路上，我们可能需要花上几十年的时间。

即便是现在的成人的我们，在生活中遇到的冲突事情不少吧，但是我觉得能够支撑我们心安无虞走下去的，一定是因为我们的心态和我们的处理方式，是符合我们一直以来的价值观和人生观的。

我们所看待冲突的视角，反映了我们自己面对人际关系的价值观和人生观，只要能想清楚这一点，我想我们才能真正地明白“己所不欲、勿施于人”这句话的含义，才能知道真正的“没事儿别惹事儿，有事儿别怕事儿”，有着更多样、更舒适的解读可能性。