夺走男星乔任梁的抑郁症，你了解多少？（内附自测表）

28岁乔任梁的去世将世人关注的目光再次投向“抑郁症”。

像是某种流行病，“抑郁症”突然在我们身边肆虐了起来。

北京安定医院副院长王刚说，抑郁症的平均发病年龄在30岁左右，所以见到年轻的抑郁症患者并不稀奇。

据报道，北京某重点大学有40人确诊为抑郁症。而其中竟有一位患了重度抑郁的，因为羞耻而拒绝看医生。

很多人都认为，抑郁症是因为工作压力太大造成的，真的是这样吗？

…………

尽管不是新生事物，但是关于抑郁症，总还是有着种种误读。教学大缸今日分享女主播抑郁日记《仿佛若有光》节选片段，让我们走进抑郁症患者的内心世界。

壹

虽然我认识那么多抑郁症患者，可是我认识的第一个重度抑郁症患者居然是我自己。

今天是2014年7月10日。在一个多星期前的2014年7月2日，我被医院确诊得了抑郁症，而且医生说偏重度，建议我直接住院。

我完全地、彻底地不相信。我觉得太好笑了。虽然我认识那么多抑郁症患者，可是我认识的第一个重度抑郁症患者居然是我自己！因为对医生不信任，我拒绝接受任何治疗，但是好友拿我的处方帮我买了药。随后，我又换了一家医院，结论也是——疑似重度抑郁！建议休假治疗，必须吃药。

好吧，药不能停。——这句话实实在在地砸在我身上了。

医生给我留了作业，开了第一张疗程5天的病假条，我开始安安静静地吃药、写作业、休息。

原来重度抑郁症患者还可以是这样的？

我能睡觉，而且一天可以睡10个小时，白天睡、晚上睡，上午睡、下午睡，我都能睡着。虽然中途会断断续续地醒来，早晨也醒得很早，但是我很少失眠。

我能社交：聚餐、聊天、应酬、开会、谈事儿，统统不在话下。

我能工作：写稿、主持、策划、编辑，我都能干，并且干得还不赖。

我能笑：大多数人觉得好笑的事情，我也会觉得好笑，笑出声来。我还能在朋友圈里发段子，发有趣的文字。我甚至觉得自己天赋异禀，可以把所有的事情都变成笑话讲出来。逗比自己，娱乐他人。

——你见过这样的抑郁症患者吗？

不过，你一定会问：那你为什么要去看医生呢？

首先，我的身体向我发出了警告。我常常会觉得喉咙里堵了东西，如鲠在喉。最初我以为是咽炎，吃了咽炎片，但是不管用，而且我越来越不愿意说话了。我越来越高兴不起来了。

我现在就是部座机，不能移动。只要从A点移动到B点，无论是乘坐何种交通工具，我都会感觉像被闷在罐子里：吐、喉咙哽住说不出话、喘不上气。如果坐在一个安静的地方不动，就会好很多。

我感觉世界就是个大咪咪，把我罩住了，而且它还得了增生。我大概得了“人挪活、树挪死综合征”。这是什么怪毛病？你有药吗？

接着是肠胃。每天早晨起来，一想到要吃三餐，就发愁头大，经常是皱着眉很痛苦地吃饭，吃什么都味同嚼蜡，纯粹是为了活下去而吃饭。无论谁说带我去吃什么美食，我都没有多大兴趣，但我会喊着“好呀！好呀！”热情配合。其实我什么都吃不下，每顿饭只能吃一小口。

吃完了就吐，却吐不出什么，大多数时候是干呕。无论是嘴还是胃，都没有任何食欲，每次到了饭点儿，我都不得不逼自己尽力吃几口。

我不想上班，不想会友，恨不得从早到晚瘫在床上，不想拉开窗帘，不想接电话，偶尔会发发微信，但是很烦人问候。遇到“你怎么了？”的那种关怀，我就惊慌得不知所措，马上逃走。

其次，我的脾气变得越来越暴躁，这种暴躁不是对别人，而是对自己。我经常生自己的气，急起来甚至会去厨房抄刀子。我觉得自己憋着满肚子的气要撒，恨不得杀个人什么的。气完之后是深深的自责，我觉得自己一切都做错了，觉得自己极度不堪，觉得全世界都看不起我：在大家眼里，我大概是最幼稚、逗比、可笑的人吧？

我曾经以为这是阶段性的压抑和心情不好的表现。于是，我尝试给自己打气，看很多很多正能量的例子，和正能量的朋友交往，去拳馆做运动，也做很多好玩的事情，还尝试做一些新的工作和兼职，交新的朋友，学画画。我觉得如果自己生活得积极努力一点，多多尝试新鲜事物，心情就会好起来。但是，我没有什么真正感兴趣的事情，都是自己推着自己在拼命往前走。

（《丈夫得了抑郁症》剧照）

贰

确诊之后，我花了至少三天，才慢慢开始能接纳自己是个患者。因为我常常会跟自己说：“你应该不是抑郁症。你看，你不是还能睡觉么？你不是还能和朋友开玩笑么？你不是还能聊微信发朋友圈么？……” 我希望这样的自我催眠能够起到治愈作用。

我请了5天假，不去上班了。由于职业的关系，我不得不撒了一个谎欺骗了父母，来掩盖我生病休假的事实。

然后是按时吃药，每天把药藏得妥妥帖帖，不被发现。吃药之前我跟医生反复确认“吃了不会变得脑子迟钝吧？"医生说不会。

同时完成医生布置的作业，所谓"作业“，就是每天在情绪极端的时候，详细记下当时的时间、地点、人物、想法、情绪、事件。

最初的时间里，我整个人都很想瘫倒。每天不愿意穿彩色的衣服，只愿意穿黑色。我总觉得身边的人都死了，所以我得穿黑色的衣服。我不愿意拉开窗帘。不想吃饭，害怕接电话，不刷微信，卸载了朋友圈。零交流。

很快我就跟自己说：“不能这样。要起来，去吃饭，去上班，去社交。”

于是我开始尝试着每天早晨强迫自己拉开窗帘，必须穿色彩明艳的衣服，和几个有安全感的朋友聊天。然后我不断跟自己说：“要学会原谅自己、接纳自己。”

一点点承认失败、放过自己的过程，特别特别难。因为我不仅没有变得脑子迟钝，反而变得非常清醒，能想起来很多事情，并且做自我分析：我对前尘旧事，亲朋故友，自己的一切，都自我否定了。我觉得我对不起他们所有人，我辜负了一切，伤害了全世界。但又没有任何人能原谅我。

我于是尝试用向当事人道歉的方式，好让自己得到原谅。

遗憾的是：这个方法失败了。

大多数人都说：“啊？我不记得了”“这有什么好道歉的”“我们之间不存在原谅不原谅啊。”——这种安慰和豁达，反而让我更加挫败和难受，我觉得我的抱歉无处被接纳。

我想起小时候看鲁迅写过一篇《风筝》，说他小时候弄坏了别人的风筝，后来长大之后向别人道歉，想得到别人的原谅，可是别人说“啊？有过这种事么？”，鲁迅说：“全然忘却，毫无怨恨，又有什么宽恕可言呢？无怨的恕，说谎罢了。我还能希求什么呢？我的心只得沉重着。”

有时候，这种自责会转换成仇恨，恨自己，也恨世界为什么没有一个人可以原谅我。

最痛苦的是吃饭和走路。常常会饿，但是什么都不想吃，吃什么都没兴趣，觉得饿着更舒服。只是为了活命而强迫自己吃饭。尤其是下午，一到黄昏时刻，我就开始呕吐，想哭，想尖叫。

我总觉得自己大概不是得抑郁症，而是得了一种间歇性精神病什么的。发作的时候觉得自己就是全世界最差劲的傻逼。

大部分时候，我不想搭理任何人。我手机经常处于飞行模式。听到手机铃声响我就莫名紧张。我不想知道这世界发生了什么，可我的工作逼迫我得去看资讯。编稿的时候，我常常走神，看着一个个汉字，全都不认识。半天都编不完一期稿子。看书坚持不了多久，看着看着就不认识字了。IPad很久没有去碰了，懒得看剧、懒得玩游戏。

我就想一个人，一个人，一个人！歇斯底里地一个人。彻彻底底的安静。

唯一庆幸的，是老天厚待我，没有让我失眠。我也没有什么自杀的欲望，我只是觉得如果被动地有人来结束一切也挺好。

休息了5天后，我开始逼自己去上班。一方面是为了赚钱，另一方面是怕自己长久不上班被父母发现，同时也怕自闭会加重病情。我理性上还是想积极融入生活。可是这个班上得很难看。我每天垮着一张哭丧脸在办公室，我好努力想笑，特别努力。但是大概那个笑比哭还难看吧？

我每天看好多好多笑话，然后我去看《东成西就》、《蜡笔小新》，想让自己高兴起来。可没有什么能真正戳中我的笑点，更没有什么能戳中泪点。大部分时间，我在默默生自己的气，恨自己。

我经常不哭、不笑、不说话、不理人、不爱、不恨、不吃、不喝，我觉得自己活得像行尸走肉。我想起了南京那个被抑郁症折磨得自杀的女孩，她最初得抑郁症的时候，把自己的微博名字改成了“行尸走饭”，后来改成了“走饭”。

于是我开始刷“走饭”的微博，我忽然理解了她的每一句话，每一天的折磨和孤立无依，我懂得了她那时候有多么孤独，多么自责，多么渴望理解又多么胆怯。可表面看上去，她挺有趣。

那一刻，我终于明白，为什么说抑郁症是一种生理疾病，而不是性格问题，更不是“作”和“闲的”。

无论我找了多少快乐的事情来分散精力，无论我怎么鼓励自己“明天会更好”“向前看”“放空“……我还是吃不下饭，还是想吐，还是每天昏昏欲睡，还是提不起对任何东西的兴趣，还是不想说话，我还是无法控制地觉得自己失败透顶了……即使我可以编个段子、开个玩笑，我也控制不了内心深深的绝望底色。常常觉得自己被一个罐子罩住了，气都喘不上来，在路上走着走着就会腿发软，一屁股坐在马路牙子上，一步也不想再挪动。

绝望，没有任何办法可以治愈的绝望。已经不想去改变的绝望，过一秒算一秒的绝望。

叁

那么多人在晒生活方式，晒旅游，晒美食，晒萌宠……我根本没有兴趣点开看。我曾经是多么热爱生活的一个人呐：

我也曾经背着包走川藏、滇藏、青藏、南疆北疆、黔东南……可是现在，任何高山流水我都没有兴趣，我甚至觉得，会不会是去过了太多的地方，看过了雪山沙漠，所以导致现在没有了好奇心呢？可是，这世上还有那么多美丽的风景，特色的人文我未曾涉足，我怎么就失去了兴趣呢？

要不……趁我不怕疼，大提琴操练起来？以前每次练琴，都因为琴弦把手指磨得太疼而放弃，现在我一点儿也不惧疼痛，倒想要看我的手指和抑郁症谁先赢？

忽然想起骆宾王的《代李敬业讨武檄文》：“试看今日域中，竟是谁家之天下？” 反正无论谁赢，都是我赢。

唉！战斗型人格没治了。

前两天整理东西，掉出来一张旧纸片，上面写着：“我们很多时候见到关门歇业的，很吃力的，其实都是很有心的人。——麦家碧”。

是的，就像麦兜一样，很善良，很有心，很用力，然后……撞上了硬邦邦的世界，这世界也没有什么不好。只是，然后，就没有然后了。

只能说自己不够努力，不够聪慧，或者，太放不下、豁不出去吧？但我还是宁愿做那个放不下的人。

我也曾硬过心肠，摸过死亡。回头去看，每个字都能蹿出寒风凛冽，刀枪不入。但是，如果问我最后能记得些什么，最先想起的，总是丁点温暖的星火。尽管到最后，变成了冬天的蒲扇、夏日的棉袄。

人生到最后记得的，从来就不是字字珠玑。

这几天我有点儿放弃治疗，可是竟然心情倒更好一点了。我有时侯会恶狠狠地跟自己说：“他妈的有完没完？病死拉倒！”

于是我放弃较劲，不想吃饭我就不吃，睡不着觉我就不睡，瞪着眼睛发呆。无法上班我就请假，屋子乱成一团糟，我就在废墟一般地沙发堆里窝着。

好吧，我就是很失败了，我就是很糟糕了，我就是很不堪了，我倒要看看那又怎样？我被自己弄得烦躁了，干脆由着自己性子来，带了一股子跟抑郁症奉陪到底的决心。

“薄酒可以忘忧，丑妻可以白头，徐行不必驷马，称身不必狐裘”，说这话的，不知道是先贤还是阿Q。

或许正因为放弃了对自己所有的要求，反而觉得舒服了很多，吃饭睡觉倒都恢复了一些。

忽然在想：如果努力是被焦虑和自我不满推动着往前，这样的努力会带来快乐吗？顺其自然这个词，在很多时候，是“逃避”的最好掩饰。如果一个人懦弱，又不打算承认自己懦弱的时侯，这真是个很不错的借口。

一事无成人渐老，一文不值何消说。

不知怎么，忽然就想起有一次去采访林怀民，我问他：“有没有想过：如果不跳舞，你会做什么？”他两手一摊：“唉！如果不做云门，我就不用在这里接受你的采访咯”。

他对我说：“如果你知道两点之间直线最短，就没有什么意思了。”——可是，如果我只求捷径，而不求“有意思”呢？

采访结束，我说“祝您演出成功。”林怀民偷笑着摇手说：“什么成功不成功呀，我就觉得赶紧演完，把这件事好好做完。”然后就急急忙忙往外跑。因为紧接着还有搜狐的访问，他要搜狐的采访还没开始之前，趁空隙去看看国家大剧院的大门是什么样子的，他抱怨说：“我是从南门进来的，还没有看到大门的样子呢。我要去看看。”然后就像个孩子一般跑掉了。

绕了一个大弯，最终是为了讨自己欢喜。

“—— 你知不知道大家都在找你?

—— 找到了吗？

—— 你说呢？

—— 找到了麻烦告诉我一声，我也在找……”

——《金枝玉叶》

肆

抑郁症可能真的有好多奇葩的治愈方式，但是只要能治好，只要没有其他危害，干吗不去试试看啊。

不记得是第几次关着灯坐在家里等天黑了。但是已经好了很多，至少开始觉得饿了。还是不能说话，自言自语也不行，不愿开口。难熬啊！

每一天的黄昏都很难熬，要咬着牙，绷着神经，捂着胸口，一直忍到天全黑整个人才能舒缓下来。我的晚餐都在8点之后，因为天黑之前我都在吐。每天下班回家的路对我而言都是折磨。那一步一挪的路，让我觉得日后再孤绝或许也不过如此了吧。

有人说过去的痛苦和快乐都过去了，不要总记得，可我一想到“未来”就觉得绝望恐惧，我丝毫不想看到明天的太阳升起，而当下又经常是分秒难挨。所以，我倒更愿意“记得”一些过往的事情，企图把昨天的阳光系在腰间取暖，提醒自己记得恩，不要恨。

在很多个瞬间，我都觉得熬不下去了。不想和任何人说话，不上班，导致损失了一大笔钱。

写写字，偶尔和有限的朋友见个面，没有了。就这么简单。其实，要说把日子过得活色生香也不是不可以，但是……以后再说吧。

最近我加入了一个抑郁症患者的群，我想同为抑郁症患者，一定能够互相理解，或许别人有更好的方法。

后来我发现未必如此。

在这个群里，有些人会信一些莫名其妙的“宗教”。在我看来，那不是宗教，而是一些莫名的怪力乱神的方式。同时这里还充斥着理性和宗教之争、中医和西医之争、抑郁症到底要不要吃药之争，等等。

当然，我一直认为，只要这些方式不危害他人，能够让自己好受一些，哪怕是什么封建迷信也行啊。

我曾经有个朋友，失恋之后一直走不出来，后来家里偷偷找了一个算命师傅，提前跟算命师傅对好了台词。之后，算命师傅告诉她：“你今年命中注定会有一场桃花劫，不过不会维持多久，到明年你就会遇到那个对的人了。”

结果我那个朋友信了，很快就不再沉迷于过去的痛苦了，觉得“命该如此，我何苦违拗老天，接下来老天对我会有更好的安排的”。我羡慕那些有信仰的人，哪怕只是信一个莫名其妙的算命师傅，至少也能有安放和信任之所。

我还看到过一个治疗方法，说起来很迷信——叫魂。

有个抑郁症患者，严重到要住院了。妈妈不懂什么叫做“抑郁症”，但是觉得女儿各种不对劲，于是就带她去找一个神婆子。神婆子说：“哎呀，这个孩子丢了魂了呀。”然后让她躺下，妈妈坐在旁边揉搓着她的胳膊和肩膀，嘴里要念叨着“春儿魂魄快回家，妈妈在家里等你”之类。

看上去可笑，但是这个患者真的就这样被治好了。

她说，神婆子说是丢了魂，就意味着这不是我的错，只是倒霉而已。丢魂不是件大不了的事，在许多人身上常常发生。

其次，妈妈抚摸着我，轻声细语喊我的小名，就像小时候摔了一跤，去请妈妈吹一吹一样。妈妈吹一吹就好了，爱我就好了。那些全心全意的抚触，让这具油尽灯枯的身体在被母亲抚摸过后剧烈地娇气起来，它向我嘶吼：“对我好一点，我还活着！”

其实，医生也会做这样的治疗，会建议患者寻求家人的支持。但医生可能忘记告诉你一个简单的方法：请你的妈妈抱抱你、摸摸你。而且，即使医生这样告诉我，我也不会那样做，只会蜷缩在衣柜里独自痛哭。

所以，抑郁症可能真的有好多奇葩的治愈方式，但是只要能治好，只要没有其他危害，干吗不去试试看啊。

有一次我采访国光剧团的魏海敏，她说了一个很好玩的观念：你前生在踏上奈何桥之前，会和家族里逝去的灵魂开一个家庭会议，然后他们会给你定一个人生轨迹，接下来你今生的人生轨迹，大致就会按照这个会议方针去走。

如果能相信命运，或许会过得更坦然舒畅一些？安于轮回里的安排，咽得下因果，忍得了茫然。要是真能明明白白地洞悉了命运，到底是会过得更洒脱一些，还是更虚无呢？

所谓“不能承受的生命之轻”。

Q&A

什么造成抑郁症？

中国心理卫生协会副理事长、北京安定医院副院长王刚指出，抑郁症的发生，遗传占近50%，属于内因；剩下的是外界因素，包括压力等。抑郁症患者患病是内因和外因交互作用。很多人不知道如何判断自己对压力的承受能力。王刚说，判断压力是不是太大了、是不是无法承受，其实很简单：“你感觉不到快乐，你感觉到痛苦，这种压力就是你不能承受的。”

主要特征是什么？

在我国，以抑郁症为主的情感障碍患者已达近9000万。王刚说，在抑郁症患者中，认知功能受损是常见的并发症状，而且在整个病程中都长期存在，认知功能受损已成为职业人群抑郁症的主要特征：“得了抑郁症后，人缺勤时间由一周大概是0.4个小时变成了1.2小时；此外抑郁症患者还有无效工作时间，一周可达7.2小时。如果按照每天8小时工作计算的话，相当于抑郁症患者每天去上班，但在5天的工作日里大概有一天什么都没有干。”

抑郁症能治好吗？

目前，我国抑郁症患者的治疗率尚不足10%,抑郁症患者还存在高复发的现象，有75%至85%的抑郁症患者会在5年内复发；10%的抑郁症患者最终会自杀身亡。

对此,《中国抑郁障碍防治指南》强调，要对抑郁症早期治疗、足量治疗和全程治疗。一旦抑郁症患者没有按照疗程治疗，很容易出现复发，每一次复发使患者更容易陷入病程慢性化，导致更多的功能受损。

抑郁症自测表

附表1

仔细阅读每项，结合您最近一周内的情绪选择4种情况中的一种。（0、1、2、3，其中"0"代表0分,"1"代表1分,"2"代表2分,"3"代表3分. 如一个题目有两种情况相似时,则选择分数高的为答案. ）

本测试只做参考用. 询问表如下:

（1）0，我没有感到悲伤。 1，我有时感到悲伤。 2，我总是感到悲伤，而且不能摆脱它。3，我感到极度悲伤，甚至不能自制.

（2）0，我对未来有足够的信心。1，我对未来信心不足。2，我感到对未来没有什么可期望。 3，我感到未来毫无希望，情况也不会改善。

（3）0，我不会有失败的感觉。 1，我感到我比一般人失败的多些。 2，当我回顾过去时，我看到的都是失败。 3，我感到自己总是失败，毫无出息。

（4）0, 我对做过的事，没有什么不满意的. 1，我对做过的事，不太满意. 2，我对任何事情都感到不满意。 3，我对一切都感到厌倦。

（5）0，我不感到有什么罪恶感。 1，有时，我感到自己有罪。 2，大部分时间内，我感到自己有罪。 3，我总是感到自己有罪。

（6）0，我不会人为我会受罚。 1，我感到我可能受罚。 2，我预感到我会受罚。 3，我感到我正受到惩罚。

（7）0，我从没有大失所望的感觉。 1，我有时有对自己感到失望。 2，我对自己感到厌恶。 3，我十分怨恨自己。

（8）0，我从不人为我比别人差。 1，对自己的缺点和错误总是感到不满。 2，对自己的失败总是在责备自己。 3，对所有的过错总是在谴责自己。

（9）0，我从没有想过要自杀。 1，我想过自杀，但没有干过。 2，我想要去自杀。 3，如果有机会，我会自杀的.

(10）0，我不象一班人那样爱哭。 1，我比过去爱哭了。 2，我近来爱哭了。 3，我过去总爱哭，但现在想哭也哭不出来了。

（11）0，我不象以往那样焦急。 1，我比过去容易烦恼和焦急。 2，我总是非常焦急。 3，任何一件是都会使我焦躁。

(12) 0，我对别人没有失去兴趣。 1，与过去相比，我对别人的兴趣减退了。 2，我对别人已没有多大兴趣了。 3，我对别人以毫无兴趣。

（13）0，我仍象往常一样自己可以决定事情。 1，与过去相比，我常推迟作出决定。 2，与过去相比，我常难以作出决定。 3，我不能做成任何决定。

（14）0，我感到自己各方面跟过去一样。 1，我担心自己在变老或失去魅力。 2，我感到青春以逝而失去魅力。 3，我确信自己很丑。

（15）0，我能和往常一样地工作。 1，开始去做某些事要付出很大的努力。 2，我不得不强迫自己去做事情。 3，我什么事也干不成。

（16）0，我象往常一样睡的香。 1，我不如以前睡得香。 2，我比过去早1~2小时醒来，而且再难入睡。 3，我比过去早几小时醒来，而再也不能入睡。

（17）0，我象往常一样不知疲倦。 1，我比过去容易疲倦。 2，我做什么事情都容易疲倦。 3，我疲乏的不愿意做什么事了。

（18）0，我的食欲和以前一样好。 1，我的食欲不如以前好。 2，我的食欲很差。 3，我没有一点食欲。

（19）0，近来我的体重没有减轻多少。 1，我的体重减轻了2公斤多。 2，我的体重减轻了5公斤多. 3，我的体重减轻了7公斤多。

（20）0，我不象往常那样担心自己的健康。 1，我担心自己的健康，如胃不舒服，便秘。 2，我很担心自己的健康，无暇顾及其他。 3，我非常担心自己的健康，根本不能想别的事情。

（21）0，最近我的性兴趣跟过去一样没有变化。 1，我不象往常那样对性感兴趣。 2，我现在对性没有多大兴趣。 3，我对性完全失去了兴趣.

请您将21道题目的答案相加： 如果您总和在17分以下则表明没有抑郁症。 17~20分表明处在抑郁症的边缘。 20分以上则建议您找专业人员咨询或诊断.

附表2

美国心理治疗专家、宾夕法尼亚大学的David D.Burns博士设计出的一套抑郁症自我诊断表“伯恩斯忧郁症清单（BDC）”。

这个自我诊断表可帮助你快速诊断出你是否存在着抑郁症。

请在符合你情绪的项上打分。

没有0分 轻度1分 中度2分 严重3分

1悲伤 你是否一直感觉到伤心或者悲哀？

2泄气 你是否感觉到前景很渺茫？

3缺乏自尊 你是否觉得自己没有价值或是一个失败者？？

4自卑 你是否觉得力不从心或自叹比不上别人？

5内疚 你是否对任何事情都自责？

6犹豫 你是否在做决定时犹豫不决？

7焦躁不安 这段时间你是否一直处于愤怒和不满的状态？

8对生活丧失兴趣 你对事业、家庭、爱好、或朋友是否已经丧失了兴趣？

9丧失动机 你是否感觉到一蹶不振做事情毫无动力？

10自我印象可怜 你是否认为自己已经衰老或者失去了魅力？

11食欲变化 你是否感到食欲不振？或情不自禁的暴饮暴食？？

12睡眠变化 你是否患有失眠症？或整天感觉到体力不支、昏昏欲睡？？

13丧失性欲 你是否丧失了对性爱的兴趣？

14臆想症 你是否经常胡思乱想担心自己的健康？？

15自杀冲动 你是否认为生存没有价值，或生不如死？？

抑郁自测答案：

0~~~4分 没有抑郁症

5~~~10分 偶尔有抑郁的情绪，很正常

11~~~20分 有轻度抑郁

21~~~30分 有中度抑郁症

31~~~45分 有严重抑郁症并需要立即治疗抑郁症就像一只摄魂怪，让患者感到彻骨的寒冷，快乐的丧失，求死的欲望。它就像一只大黑狗，出现的时候让人猝不及防，陷入长期的焦虑、自责、无助或绝望中，严重的甚至会动起自杀的念头。

这时，作为朋友，作为亲人，或许我们可以做些什么。

教学大缸

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图文来源：网络