【梦见爬楼梯是什么意思】“我看不见他！单击“女人155斤，为了躲避心爱的男人偷偷哭！两年后她终于从噩梦中逃脱了。

兔子”。

“既然不能控制住自己吃，那么我吐出来不就可以了。”我当时的的确确就是那么想的。

我开始尝试用手指让自己抠吐。第一次的时候，我没注意，刚刚用风油精涂完太阳穴，手指上还有残留的风油精，导致我一碰嗓子眼立刻就吐了。虽然过程难受，但是一想到可以怎么吃都不变胖，我压抑着的情绪暂时好了一些。

但我不知道，自己从一个深渊，掉入了另一个深渊。

起初我还能控制住自己抠吐的频率，随着手指伸进喉咙的动作越来越熟练，我开始越来越放肆。一个月五个外卖红包，我一天就可以全部用完。我甚至想去做吃播，给自己多赚点生活费点外卖。抠吐的频率，也从一天一次，变成了一天两三次。

我最恐惧的，就是抠吐完之后，对着镜子漱口洗脸时看到自己的脸。眼泪，鼻涕，和口水混杂在一起，脸被憋得通红和肿胀，头发凌乱得扎在脑后。我深深鄙视着这样的自己，然后狠狠地骂自己——“你就是一头猪啊！”

我开始掉秤了，只不过伴随的是胃酸腐蚀食道带来的变声，和不规律饮食作息带来的胃病。头发大把大把掉，我瘦了，但是更丑了。

生活就是这样的残酷。我似乎早就已忘记了自己减肥的初衷到底是什么。在我状态最差的时候，喜欢了四年的人来北京玩，约好了来我学校看我。但是我只是化了个妆，远远地看了他一眼，然后发微信告诉他：我临时要开会，今天见不到了。

看着他离开，我的眼泪控制不住地向外喷涌。大一这一年，我没交朋友，没进社团，把自己折腾成了一副人不人鬼不鬼的样子。如今，连喜欢的男孩子，都再也没有勇气去见面。

我狠狠地扇了自己两个嘴巴，发了个毒誓：再折腾我自己，就让我书读不下去，回老家重新再高考一遍。

“舞蹈给了我第二次生命，

我不再是别人的陪衬”

为了让自己分心，我给自己报了个街舞班，专门学女团舞。

我想，虽然我做不到女团的身材，但我自己有民族舞的功底，起码可以学学她们的舞蹈。

我把自己泡在了舞室里，没课的时候就去，自习吃饭都在那边解决。饿的时候，我就逼着自己跳一支舞。我是我们舞室里最胖的，所以每次上课我都躲在角落里，但是舞室里那些比我小的妹妹，会特别热情地叫我和她们一起吃饭。聊着聊着，我也就开始有了朋友。

精力的转移，让我开始没有那么在乎吃这件事情本身了。我仍然会偶尔吃欺骗餐（也称“放纵餐”，一般是指连续几天吃低脂低能量的饮食后，给自己来一次高能量、高碳水化合物的美食，放纵一次），但是杜绝了夜宵，坚持只吃三餐。几个月下来，我掉秤虽然不快，但是十分有规律，平均一个月瘦三斤，月经也开始慢慢变得规律起来，不像之前两三个月才来一次。

在她们的鼓动下，我跳舞的时候脱去了外套，露出了腰。虽然有很多赘肉，但我可以直视它们了。我盯着舞室里的镜子，一遍一遍地跳舞，暴汗，跳到手脚完全抬不起来。我幻想着自己一定有一天，会变成喜欢的女爱豆那样，身姿轻盈，站在舞台上被追捧。

当然，这个过程并不算一帆风顺，恶魔时常在半夜苏醒，侵占我的大脑。这个时候我依然会选择看吃播，但是不会再去看大胃王了。我会点开一些小的UP主，看看他们吃地道的家乡美食，然后默默地往自己的毕业旅行计划里加上一笔，带着小遗憾入睡。

从143斤瘦到112斤，我用了整整两年半的时间。从每天频繁的上四五次称，到有规律的每天称一次；从用APP记录自己的三维数据，改成了用APP记录自己每天的运动数据；我开始不再嫌弃自己的身材，也更加大胆地去社交。最重要的是，我找回了自己在没减肥时候那种无忧无虑的状态。唯一一点不同的是，我不再是别人的陪衬了，我可以主宰自己的生活。

变瘦之后。我的生活突然变得舒坦了起来。逛街时，不用再小心翼翼地问店员有没有XL码，可以拿起一件M码就试。大四的时候找实习，会被陌生人夸漂亮，甚至有勇气去面试一些时尚杂志公司。这些都是减肥之前，我绝对不敢想的事情。

至今我仍然感谢那个令人惊醒，让我关注自己身材的男生。只要端正好自己的心态，对自己足够负责，不要过度的焦虑，会让我更加懂得如何督促自己。

讲述人：宁宁，28岁，模特经纪

“我是模特公司的经纪人，

孕胖是我至今仍熬过不去的噩梦”

看见吉娜怀孕的腰围上热搜的时候，我刚好做完瑜伽的最后一组拉伸动作。随后，我把手机狠狠摔在了沙发上，一股无名火又冲上了我的头。

我是一名模特公司经纪人，虽然不在台前，但从小到大，我的体重就没有过百的时候。

所以初遇我老公时，我特别自信。他是个模特摄影师，见过太多好看的身材。他说，对我的喜欢始于颜值，忠于性格和人品。我们很快地坠入爱河，恋爱，结婚，直到我们遇到了最大的矛盾——生子。

我不怕痛，也不怕对一个生命负责，我唯独怕的，就是身材走样，我害怕自己因为一个孩子而变得“不完美”。但是这样荒唐的理由。又怎么拿到台面上去和彼此的父母讲呢？

经不住劝，在我27岁结婚的第二年，我就半推半就地怀上了这个孩子。

妊娠反应，手脚肿胀，怀孕的时候，我把家里的全身镜贴了起来，坚持不看自己，并且安慰自己，长胖的体重都是孩子的重量，只要熬到孩子生下来那天，我就可以恢复原样了。

所以，我心安理得地接受了各路好友亲属送来的补品和吃食，心想着怀孕也不错，平时小心翼翼不敢多吃的东西，也能借着给宝宝吃的由头，多吃几口。

我想，大概生产就是我人生中承受的最大痛苦了。但是真正无休止的地狱，却是从孩子生下来的那一刻开始的。

生下宝宝的第二天，在我稍稍恢复，能走动的时候，我就迫不及待地上了一次医院的称。那个数字我至今都忘不掉——123斤，比我怀孕之前整整胖了33斤。

那一瞬间，我懵了。我从未想过，即便自己身上已经掉下了一块肉，还能这样胖。

我哭着把老公叫来，质问他：“为什么眼看着我变胖不提醒我。”我老公看我的眼神里全都是不解——“怀孕，不就是应该长胖吗？”

我崩溃了，抓着他的衣服喊着要减肥。他用我肉眼可见敷衍的表情回应着我，告诉我不要担心，即便我变胖了他也会爱我，更何况我给家里添了一个可爱的女儿。他叫我安心坐月子，于是，流水一样的补品送到我的病床前：这个是有利于下奶的，那个是有利于康复的……我觉得自己像被各种营养品填充进去的机器人，无处可躲。

“产后的第五个月，

我晕在康复中心的大厅里”

我开始疯狂地测量自己的维度，把电脑的密码设置成了之前的三围数据——83，56，88。然后每天量三次自己的详细维度数据变化，买了一个体脂秤放在了病床前，只要一下床就要量一遍体重。就连做梦，梦到这些数字有细微的变化，都会让我在梦里被吓醒。

米饭，我只吃几口就会偷偷倒掉，面包我也要换成全麦的。看着每天端过来的营养餐和来自妈妈婆婆的爱心餐，我只会表面点头接受，趁着没人的时候偷偷倒掉。这导致我的奶水十分不足，自己身体的各项机能也出了问题。我偶尔会头晕，腿会经常性地抽搐，胃也跟着出了毛病，一闻到荤腥，就只想吐。

我知道我自己出了问题，但是根本无法停下。尤其在开始远程办公的时候，屏幕前那些完美的身材直直地戳着我的双眼，我看着我下垂的胸，腹部积累的赘肉，心酸不已。

这样的日子没有维持多久，我就因为脑供血不足，晕在了康复中心的大厅里。大夫说我营养不良，减肥的事情彻底露馅。身边没有人理解我，我和父母大吵一架。自此，我的情绪愈发敏感多疑，只要路过的人多看我几眼，我就会想他是不是在嘲笑我。

因为身材焦虑，我患上了严重的产后抑郁症。那些数字就像一个紧箍咒，时时刻刻盘绕在我的脑海里。我去看心理医生，他教了我一个最简单的办法——戴一个皮筋在手上，要是想到减肥了或是想到那些数字了，就弹一下自己。

但是，我现在手腕上戴的，已经是我的第二根皮筋了。无论是谈话，催眠还是刺激，都无法改变变回原有体重的决心。

我开始做瑜伽，找专门做产后康复的私教，把自己的日程排满。至于孩子，就我这个状态，就靠我父母和老公照顾了。

直到现在，我依然没有走出焦虑的阴影，塑形，减肥，仍然是我生活的重心所在。

你有身材焦虑吗？欢迎在评论区分享你的经历——

来源：钱江晚报·小时新闻记者 黄小星 见习记者 刘俏言