【欺负的意思】孩子，没关系，不要惹麻烦，有事不要害怕，谈谈打人挨打的事

如人与人之间的“舒适感”，到底意味着什么，如果人与人之间“不舒服”了，我们可以怎么做更好。

我也知道，这些判断和思考的引导，最开始的那根弦一定在我身上，我如何引导孩子去看这件事情，更加关键和重要，因为这是我价值观的传递过程。

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自保能力的习得

离不开化解问题的智慧

我在之前文章里应该多次也提到过这样的观点，我一直认为人与人之间的关系得是平等和尊重的，任何人际关系的共舞只有同频才能持久。同样，孩子之间的冲突和矛盾关系也是这样子的。

我第一次更深刻地理解到这一点，其实是发生在我在文章开头说的，我几乎本能地介入了我家两个孩子的冲突中，自己全身挂彩，孩子们也真真切切地体验了一回“什么叫激烈地打人”。

当时我很狼狈地花了二十分钟，终于让孩子们冷静了下来。我一个一个给他们看我身上的伤口。我当时内心也是崩溃的，因为真的是手臂都是淤青，乱糟糟的头发丝掉落在地上看起来极其可怜，眼镜也被弟弟扔到了一旁……

我跟他们说，这就是“被打之后的样子”，我不想你们每一个人受伤，但更重要的是，我不想你们以后觉得，暴力可以帮助到你们去解决问题。

不是别人用了错误的方式去对待我们，我们就要用错误的方式去回击他，不是别人伤害了我们，我们就要用同样的方式去伤害别人，很多时候，生活的意义在于，我们如何学会保护自己的同时，学习不会伤害别人。

说真的，那一次我的“惨状”对我家两个孩子的冲击应该是蛮大的，他们很安静地坐在我旁边，一直抚摸我的伤口，然后静静的听我讲了很多处理人际关系的办法，所以至此之后，我们也的确再也没有发生过比那次争执更惨烈的冲突。

我能感受到孩子们在持续地学习其他更多、更好的方式，过程中也许有很多“无效”和“拉锯”，但总体来说，现在需要我介入的状况是越来越少了。

那哪些是比“打回去”更好的方式呢？下面我也来分享下我的做法：

◇ 第一：帮助孩子习得合理有效的言语表达

第一个肯定是言语表达，平时在生活中需要我们有意识地引导孩子表达自己想法、并且敢于坚定地说不。

比如我家两个孩子目前都能够比较自如地表达出自己的观点，以下都是学龄前孩子可以做到的自我意识的表达方式：

“这是我的玩具，我想/不想分享给你”。能够坦白表达归属权，并且表达自己的意愿。

“你不可以打我，我会生气的！”。不畏惧对方的强权，并且敢于表达自己的感受。

“打人是不对的，你放开我”。提出自己的判断力，并且主动解决问题。

这些表达方式都需要层层递进地练习，核心是教会孩子用语言表达意愿，必要的时候甚至需要我们据理力争，让孩子学会谈判，试图为彼此的矛盾提出合适的解决方式。

这些方式都需要我们有足够宽容的环境，孩子才能够萌发这个意识。一个能够在冲突面前不卑不亢、有理有据地保护自己的人，显而易见，才会更加受到尊重，因为这是一个正面、积极的方式，也是我们社会道德和准则的一部分。

◇ 第二，引导孩子学会向大人寻求帮助

除了言语表达之外，第二个是引导孩子学会向大人寻求帮助。

比如我也会时常告诉我家的孩子们，“出现了处理不了的困难一定要找大人寻求帮助”。很多人对“寻求帮助”也同样也有误解，比如如果孩子被另外一个孩子打了，然后去告诉老师或者父母的话，可能就会出现另外一种声音，“你为什么打小报告”，但其实打小报告和寻求帮助，完全不是同一个概念的东西。

自己受到了伤害，被欺负了，不知道如何回应，寻求心智和观念更为成熟的成人的帮助，是孩子最早期安全地基的来源。因为在那一刻，孩子是确信大人是和自己站在一起的，孩子也相信可以和大人一起来解决问题，这是一种安全依恋关系。

相反，一个如果在外面遇到任何无措和困难，都不愿意告诉父母或者老师的孩子，才是最需要我们担心的状况。很多时候，孩子这个行为背后反映的，是他们内心根本不相信父母或者老师会愿意倾听自己的想法，或者是和自己站在同一边的，也不相信大家可以一起来面对和解决问题，这个才是不安全的依恋关系。

03

遇到处理不来的事情，别硬扛

坦白说，我不认为学龄前的孩子在冲突的当下，需要去硬扛自己不能处理的人际关系问题。

比如孩子遇到冲突还不晓得如何表达自己的意愿，不知道如何说不的时候，我也看到过一些家长可能就会坚持把孩子往前推，反复要求孩子一定要说不，“你要学会说不，来，像我一样，我们走过去和那个哥哥说不”。

我们引导孩子去面对冲突，也应当要考虑孩子当下的心理状况，如果孩子本身的状态并不合适，我们勉强孩子去做，也是徒添孩子的压力和烦恼。比如鼓励一个不大擅长言语表达的孩子，立刻能够做到用言语表达来谈感受的事情，这个压力可能比冲突本身更让孩子不舒适。

教养的节奏需要我们懂得放长线，看到孩子整个成长线中所遇到的问题，如果孩子当下不懂得如何说不，也比较抗拒积极地说不，那也没关系啊，我们完全回到日常后来解决。比如和孩子玩“过家家”的游戏，和孩子模拟演习，平时可以“装备”好一些基本常识，那么到真正要用的时候，孩子才能有意识地运用起来。

此外，孩子很喜欢听大人的故事，那么我们也可以和孩子分享一下自己小时候和别的孩子相处的状况，我们是如何去处理冲突，我们做了什么事情，以及怎么做才是积极正向的方式，这些也是我们可以在平时做起来的好的“言传身教”的方法。

我们不可能永远保护孩子，但是我们也不必要求孩子立刻懂得如何保护自己，在学习自保和捍卫自己权利的路上，我们可能需要花上几十年的时间。

即便是现在的成人的我们，在生活中遇到的冲突事情不少吧，但是我觉得能够支撑我们心安无虞走下去的，一定是因为我们的心态和我们的处理方式，是符合我们一直以来的价值观和人生观的。

我们所看待冲突的视角，反映了我们自己面对人际关系的价值观和人生观，只要能想清楚这一点，我想我们才能真正地明白“己所不欲、勿施于人”这句话的含义，才能知道真正的“没事儿别惹事儿，有事儿别怕事儿”，有着更多样、更舒适的解读可能性。