【梦见爸爸妈妈同时死了】关于父亲自杀的梦。

我梦见爸爸上吊自杀了。虽然做了梦，但醒来的时候心情空虚，工作了一整天，这个梦一直萦绕在脑海里。

爸爸当然不会这么做。可能是我心中某种恐慌的积累。

父亲在母亲的压迫下多年，母亲像家里的“强权”一样，不容许反抗和怀疑。我们家的气氛总体上是压抑、焦虑和不安。

我对父亲的感情也很矛盾。在父母的争吵中，我看起来更偏向父亲。因为他总是在被压迫的一方。因为他诚实，能力不强，说话没什么分量。所以我好像偏向他。好像是为他说话。实际上内心有怜悯和蔑视。因为他被压迫，被母亲骂后有他的懒惰。

这两个人的婚姻中难免吵架。作为孩子的我和哥哥其实是母亲坚强性格下被压迫的人，所以我很容易和父亲产生共鸣，但在这种共鸣中，比如我站在父亲的立场上为他说话，更像是把他作为反抗母亲的工具。

我一直以为对父亲没有深厚的爱。因为我感觉到父亲在我成长中的作用微乎其微。

爸爸对我和哥哥没有表现出太多的关心。衣食住行有母亲品行，学业有母亲督促。她的方式简单粗暴，但确实是家庭经济最重要的支持和保障，她确实比我和哥哥心中父亲的影响力和权威更大。

父亲不是家庭经济最重要的支持和保障。我已经有了一些概念。

小时候父母离婚了，作为孩子的我心里已经开始衡量“利益”得失，有一种模糊的担忧：如果和父亲一起生活，以后还能吃饭、学习吗？所以，虽然希望他们快点分手，但一方面又希望等待，但是因为对自己的极大担心的不安全感战胜了分开他们的想法，那时候我总是哭，用悲伤的哭泣来表达对他们离婚的恐惧。为了让妈妈静下心来继续维持这个家。

后来上初高中，开家长会，妈妈让你爸爸去，我极力反对，我的第一个想法最后是不让同学见他。当然，这不是因为他不真心关心我的学业，也不是因为他不善言辞。只是我总觉得他“不行”。这个想法让我心里有点害羞。这种羞耻持续了很多年。

一年来，他为了为妈妈和爷爷举行纪念日的事又发生了争吵。打电话给我，让我说服妈妈。我一边安慰他，一边在语言上看起来都很安慰，但立场偏向母亲。虽然在这件事上妈妈没有道理。可能在电话结束时没有得到他想要的结果。总是脾气好的父亲突然叹了口气。你妈看不起我几年了，你也看不起吧。

我那一刻像伪善面具刺穿的隐居伪君子一样，心里开始慌张起来。

我以为我是在维护他的自尊心，后来想起来了，我才意识到我只是在做“好人”。

事实上，爸爸并不总是存在感很强的人。特别是从母亲的背景来看，家里大大小小的也是母亲的主人。叔叔和叔叔有事也找妈妈商量，爸爸的意见几乎没有分量。这可能在感化中影响了我。我总觉得他不应该提出自己的想法。或者，我根本不想理解他的想法。我希望妈妈不要为此生气。希望家里稳定。希望爸爸能退一步。希望你不要无谓地坚持。

我从小就经常听妈妈的话。“你爸爸那么懒，没吃过苦。15岁了，你爷爷还背着他，大家都习惯了。”

这句话当然不能考证，但那时我脑子里立刻想起了那个地主家的废物少爷们的形象，爱玩游戏，性格天真，不懂人情世故，但唯独没有生存能力。只有在祖先的庇护下才能过上好日子。

年轻的时候，爸爸和疲惫的同龄人不同，不喜欢工作，喜欢看各种武功秘籍、气功、拳道、柔道、散打、咏春，后来爱上了军事历史杂志，上初中的时候在城里，每次回家都特别嘱咐我带回来。

那些书后来可能被妈妈烧掉了，反正过了很多年也找不到痕迹。

后来他喜欢喝酒，酒喝多了就喜欢跟我讲大道理，那时候我总是耐心听，可能我心里不相信，不屑一顾，但我很专注。

事实上，后来我也意识到我是完全的功利主义。我只相信成功。对失败者的发言当然不会放在心上。即使对面的人是我父亲。(圣雄甘地)。

唯一能和外人称颂的可能是父亲“抬头”的美德。与母亲的强势和控制欲不同，他不会插手我和哥哥的关键人生选择，或者觉得自己无用，反正也不知道，但他不是完全漠不关心，而是淡淡地说。看你们愿意，自己高兴，有兴趣就行了。

当然我不把他的意见放在心上。对那种没有存在感的父亲的反应同样是不满意的关怀。

因为工作后回报的钱和东西也大多是以子女的身份提出的道德要求，有多少真爱模糊不清。甚至因为母亲的压迫，反而在财物上有更多对父亲的反馈，只是不想再交流了，交流更多的敷衍，我见到他也没有和我和哥哥有更多交流的心。

他有智能手机。是我在妈妈极力反对下买的。我一直认为他不应该被同龄人抛弃。毕竟年龄更大的老年人都开始拍短视频了。而且事实是，他郑重地投入了怀抱，每天听军事新闻睡觉，妈妈为此争吵了很多次，骂了我几次。

我后悔过，因为怕他在手机上花太多时间影响身体，一方面觉得是给他打开新世界。在那个世界里，也许他能找到唯一的乐趣。

有时候我觉得我太像爸爸了。因为平凡，所以喜欢同情虚无和远离自己。我哥哥也有同样的情况。

这种理解也一样，工作后，我不继承母亲的口才和聪明，相反。

而有些父亲的怯弱，对于人际交往更是本能恐惧，因此对工作的态度不抗拒也没多少热情，只喜欢些舞文弄墨、虚无缥缈的东西。

做了那样一个梦之后，我又想看过的《万箭穿心》那个电影，男主人公在跟女主人公争吵过后，选择了自杀。

女强男弱，有人说男人太窝囊脆弱，自杀怨不上别人，有人说女人太强势把男人的自尊踩在了脚下，让人无法喘息。

我那时候无法置评，其实论个对错没有意义，只有身处过起过其中的人才知道，男人的苦，女人的苦，孩子的苦，他们根本无法理解彼此，更谈不上沟通和相互说服，只有站在上帝视角的人才会云淡风轻的加以批判，而身处其中的人大多沉默。

这个世界上如果真的有感同身受，有瞬间醒悟，平凡人有觉知和健康完美的人格，那或许真的会少许多悲剧。

那个男主人某种意义上倒是和我父亲的形象有了重叠，但我想我父亲大概是没有勇气自杀的，他贪恋活着，因为他是个十足的享乐者，没有太多的牵挂，其实是很容易快乐的。

可是那个梦依然让我心有余悸，我偏想象着那情景，都足够让我悲怆凄凉起来。

其实，我父亲对我总是笑着的。大概父亲对女儿都有种天然的喜爱。不论这爱意的多少，总还是有的。

他有一年去做地下煤矿工人，一连去了一周，回来给了我20块钱，后来我用那20块钱买了个棉袄。

再后来他去倒卖牛，也赚了些钱，我跟他要零用钱的时候，他也很是痛快，比母亲总是要问一问拿钱做什么来的痛快。

这些短短长长的的记忆，还不足以让我父亲这个形象很明确，我觉得他不像我父亲，更像一个跟我们一起成长得没长大的人。

我小时候捡到过一张他学生时代的照片，瘦削的很，人是很精神的，后来又见到他和母亲唯一的一张合影，两个年轻人站在田间地拢，他用手搭着母亲的肩膀，两个人难得都是笑着的。

我那时候才觉得，在青春时期，原来每个人都有过闪光的时刻，又不知道为什么在岁月的年深日久里经不起消磨了。

梦到父亲自杀这事儿，一石激起千层浪，让我回忆起很多过往，那些年与父母生活的日子，是在之后脱离原生家庭后依然残存的伤痛，对父亲的态度可以说是我整个人格的写照了，在虚伪的悲悯和真实的爱的矛盾中夹缝求生。

同情弱者，又轻蔑弱者。

就像我轻视父亲，但又对他的人生有种深切的悲痛。

想到梦中他以那样令人唏嘘的方式离开，我的痛苦便加上一层，如梦噩，久久无法回神。

我到现在，仍不能说我很尊敬他，但这一刻我倒希望，天下父亲母亲，都能有些快意的人生，不要带着怨，带着枷锁生活，天下孩子，都能真得些父母的爱意。