【所长别开枪是我】搞笑0529中午版本：幽默风

1.男孩子要穷，女孩子要富养，长大后发现富养女都认为自己是女王，穷养男的基本沦落为屌丝。

2.老师说：“今天的语文作业是《致老师》。”我举手说。“老师，你最好去医院。我们不能治疗。”

3.告诉我我最后知道的工藤新一不是柯南！上帝的回答：po周，你不是最后一个叫毛利兰的人。绝对会比你晚。知道的话，请放宽心。

4、姑娘们，包里准备防狼喷雾也不是没有用的。考虑到你们每次都要找43分钟的钥匙。

5.看到乞丐，就给他一些钱，随便问。“你能这样跪着吃吗？”那个乞丐回答说。“老妇人是当时妻子在的人，还可以练习，跪下的键盘可以打字，跪下的蚂蚁可以不死，跪下的灯泡可以不碎，跪下的遥控器可以换台。下跪的平地可以说是神马。”我瞬间吓了一跳！

6、曾经恨得想杀人的人，几年后再见，或者想杀人。@尸体姐姐

7.台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧地对我说。“你，能帮我捡肥皂吗？”我害羞地低下头：“现在？不！”他呆呆地看着我。“你越来越胖了，你做的吗？你一定要减肥，你做的！”.

8.考试又没及格，妈妈生气地问。“你学习为什么这么差？”我反驳了。"我又不是别人家的孩子。"妈妈终于无语了。@表弟很忙

9.某宝看到运动鞋就穿跑步的便宜货，心里很痛。看一双ASICs就是假的！我问老板这是不是正品，老板说是正品。绝对的，柜台检查呢！我说：我只想要假的！真的不买！老板也很着急。为了不打自己的脸，据说假货便宜50韩元！以后让我换个价格拍，然后我199年买的。其实，都是同一对哈哈哈自己聪明地哭了！@机智的人

10、一个女人穿迷你裙，随后穿丝绸，女人一停下来就蹲下来系鞋带，重复了很多次。女人急：你他妈的在干什么？丝绸：系鞋带。女反问：拖鞋是从哪里来的？

11、“做梦”和“洗内裤”总是一起发生。或许.尿了吗？

12.和朋友一起去KTV点了几首伴唱，其中一个是我小学同学，本来大家都放不下，但是随着时间的推移好多了。毕竟都是中学生嘛。

13.在微博上扮嫩，假装高考好，在熟悉考场的考场上做模拟题，我很烦，但几天后好像可以去游乐场6天，心情变好了。@少将，别开枪，是我。

14、@ renquan:吸幸福，包包。

@ Misha Minite : @陆毅的@邓超@周杰请选三个包。

@猫碰巧要开心：套，都是黑包

15、有人昨晚把我的起床闹钟改成了催眠曲，每次刚要醒来的时候又睡着了。

老实说，你偷了什么？嗯？

17、样本拉，你也不回去吗？