【姓名测算婚姻】结婚后没有安全感，房里有自己的名字，婚姻有保障吗？

据说结婚后的方案要有自己的名字，才能踏实稳妥。你觉得怎么样？

父母给孩子买房子结婚的话，是全额支付，还是负担一部分？

有人认为父母把钱都给孩子买了房子，孩子们没有压力，也不感谢。苦涩或哭泣到最后。真的是这样吗？而且，

而且，我的一个邻居她家现在把这两个问题都占了。

我回家看妈妈，呆了两天。当天晚上10点睡觉，突然听到隔壁开门的声音，汽车声音停止了。不到五分钟就像关门声一样。也没听到大声说话的声音。好像没什么事，迷迷糊糊地又睡着了。

第二天村子是会。为了赶集，在远处和她见面。

昨晚回来了啊。赶紧回到媳妇身边。夫妻吵架，我劝了几句。让我走，我委屈，这口气也咽不下去。我：“我不去，房间是我买的，还是全部是我为什么去？”说。媳妇着急地说：“你不去，我去。”说要去收拾行李。儿子也很为难，她害怕得要死。就这样，十点多的儿子开车送我回去了。

真生气，以前我以为媳妇怀孕的时候整天抱着手机看。一点也不工作。讨厌我做饭不好吃。看到饭不合口味，就点外卖。做的饭我留着，一顿饭吃不完两三顿。哎呀！全款给儿子买了房间，现在接孩子做饭，伺候儿子家人。这时她好像完全沉浸在回忆中，眼里有更多的无力感。

哎呀！现在儿媳妇是婆婆，婆婆不好。

我默默地听着她尽情发泄。忍不住叹气：是的，现在娶媳妇的话不好娶媳妇。离婚也要办很多仪式，房间也有车。

我看见他转过身擦眼泪。

我看着她离开的背影，心情复杂，随着她沉重的脚步，我的心也变得沉重了。我没有问她，然后后悔给儿子全额买房。“我认为答案已经很清楚了。

如果让她再选择，她又会怎么选择？

也许她只付首付，也许她为儿子买房子。在农村根深蒂固的一辈子，为儿子付出的思想在她心里很难改变，这为什么不是大多数人的心。现在妻子还在打工外债。老两口仍然省吃俭用，为儿子分担。结果天下有几个狠心的母亲。吃糠咽菜折磨自己，受委屈打碎牙齿，吞进肚子里，不希望儿子受苦

后来据他亲戚说，开学后儿子又带她妈妈来给孩子们做饭。

后来儿子把房间挂在中介那里。下定决心卖掉3室2厅的房间，贷款买2室。想不通。因为婚前财产证明上写的儿子和母亲的名字，所以听她的亲戚们的话。没有儿媳的名字。儿媳不让。强迫她儿子卖掉房子再买。卖掉自己拿着钱，不要说还剩二三十，自己口袋里有保险。老人买房结婚的时候借了点钱，老婆还在打工，差不多都还了，下次还儿子房贷呗。儿子说了好几年了。自己去工厂上班，工作45000韩元，攒不了钱。父母让我还房贷又不忍心。

一连几天战争不断。要买房。写她的名字。

据她的亲戚说，女人以前离婚过，嫁得很远，男方家很有钱。早就有人在外面了，后来离婚了。一个孩子。把她平时开的那辆车给了她。远处自己带着孩子回来了。

也许女人在那场婚姻中自己被动卑微。在这段婚姻中开始主动反击。想让自己更安全。阻止前车之鉴。

谁也不想在同一个地方跌倒两次。

但是她真的反观了自己的婚前婚姻，又正确地对待了自己的这段婚姻吗？问题究竟在哪里？现在该怎么和丈夫和公婆相处？不要随心所欲，为了爱你的丈夫又辛苦了，很难好好对待你的公婆。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）

真不明白这么多曲折是为了给自己保障。算了半天，都围绕着自己的利益转。不是吵架吗，老人是这样一个孩子，你善待他们，房间毕竟是你们小两口的妈妈吗？

方书上有你的名字，你买了双重保险吗？我只是想说，如果婚姻和爱情被利益的面纱遮住了。整天思考的自己怎么能最大限度地提高利益。那么这样的婚姻能幸福吗？

杨绛家境特别优越，钱钟书结婚后向公婆磕头。学会做儿媳。自己什么都感觉不到，包括为了支持丈夫写一篇全终书文章，当时在上海抗战期间，生活很艰难。她心甘情愿地从一个闺秀变成了老女仆。带丈夫上街买菜做饭。完全没有出嫁的感觉。这都是出于他对丈夫的爱。

当谈到对现代婚姻的看法时。她说：“我是老人，是落伍者，没有为现代婚姻做出贡献的好话。”只是想提醒年轻朋友们，在物质至上的时代潮流中，男女结合中最重要的是感情、相互理解、相互欣赏、吸引、支持、鼓励，两种感情是互相开心的。我以为夫妻之间最重要的是朋友关系、相互尊重、文豪和其他，不重要。

人最大的通病

就是有事不从自身找问题。就像杨绛说的互相理解，支持鼓励相互尊重比什么都重要。

其实，房本上有没有你的名字，并不能作为婚姻稳定的一个筹码。一段感情不易，一段婚姻更需要用心经营。且行且珍惜吧。别太刻意去争取。伤了感情又伤了和气。

对此，大家又是怎么看待的呢？欢迎评论区讨论。