[5]

2. 没有我们的帮助,对方就真的不行么?

“过度共情”很大的一个原因,是我们为“感同身受” 设置了超出自己能力的目标。

当朋友来找我们诉苦时,我们总是希望能够帮助 ta 们解决问题,甚至产生 “没有我 ta 怎么办” 的不合理信念。

TED 演讲 《明确界限可以改变一个人》 的主讲人,是一家无家可归青少年组织的创始人。[7]

组织创建几年后,她由于个人原因想离开这家组织,但同时却很犹豫:她觉得组织离开她就无法正常运转了。

很多时候,我们都会像她一样,觉得某事、某人离开自己就不行了。

可当她和组织董事协商后,才发现原来有人可以接替她的职务。事实上,在她离开后多年,组织依然健康地运行着。

她在演讲中说:有些责任不一定非要自己承担,事情才能变好。

面对表达脆弱的朋友也一样,没有我们的共情和帮助,他们也可能会变好,别低估了他们本身的资源和能力。

支持她度过脆弱期的人不止有我们,还有她的亲人和同事等等;此外,我们也要相信, 她本身也在成长,也具备了面对挫折、处理痛苦的能力。

这不是为 “不帮助她” 脱责,我只是希望你知道:

无需将照顾朋友的情绪,当成自己必须承担的责任。

NO.3

什么才是 “恰到好处” 的共情?

那么究竟该怎么做,才能很好地帮到对方,同时,自己又不会很痛苦呢?

1. 错误做法:卷入他人痛苦

心理学家 Danbatson 做了一个研究,向参与的大学生展示一组轻度电击参与者的视频,观看视频的时候大学生需要报告自己的痛苦程度 (替代另一个人的感受,比如感知对方的痛苦) 和关怀程度 (对别人的感觉,比如触动、同情)。[8]

接着,让参与的学生选择是否救助被电击的参与者。

结果,关怀电击者的学生比感受到痛苦的学生,更多选择帮助。

Danbatson 解释,感知别人的痛苦,会让我们试图避免痛苦、逃离对方,而关怀很少感知到痛苦,更容易帮助别人。

例如,闺蜜对你说 “男朋友出差,没时间陪自己”时,感受闺蜜的孤独可能会让她烦躁,而关注对闺蜜的感受 (比如,理解、同情),就容易继续倾听。

2. 正确做法:建立个人边界,允许自己 “后退一步”

很多时候,我们无法拒绝别人的痛苦,是因为没有明确自己的共情极限。

而没有感知到边界的朋友,也会不自觉地持续向你倾倒苦水。

因此,正确共情的第一步,是为自己建立一个共情的边界。

你可以在生活中记录下自己的 “共情界限表” ,明确那些开始让你感受到不舒服的界限,当界限被打破时,“直接告诉对方” 和 “远离对方” 都是很有用的手段。

但如果,你面对的是最好的朋友,远离对方不可取的情况下,大叔也给你一个小 tips:你或许可以尝试一下 “糊弄式共情”。

“嗯嗯嗯,是是是,你说得有道理,这也太那个了吧……”

生活中的大多数问题都很难立刻解决,大部分情况下,朋友的倾诉仅仅只是为了说出来,而不是真的需要你去帮 ta 解决问题。

通过这些语句,不仅可以表达你对 ta 的肯定和支持,也可以避免自己陷入共情疲劳。

NO.4

写在最后

从小到大,我们好像一直被教育,“善解人意” 是一种珍贵的优秀品质。

因此,在很多关系里,我们都习惯于把他人的感受放在第一位。哪怕自己已经筋疲力尽,都无法停止共情他人,甚至会为此产生负罪感,觉得自己太过自私。

希望看完今天这篇文章,能帮助你意识到:那些你以为的 “自私”,其实只是一种过度共情带来的倦怠感。

它就像你的 “情绪闹钟”,在提醒你:你的共情额度已经用完了。

这时候,停止共情,让注意力回归自己,不代表自私,而是为你健康着想的最好选择。

也请相信一个成年人有自己解决问题的能力,他可以的。

当然,最重要的还是:

你不必时刻都善解人意。

世界和我爱着你。

– The End –

大叔的参考资料:

[1]Bernard, L. C. , Hutchison, S. , Lavin, A. , & Pennington, P. . (1996). Ego-strength, hardiness, self-esteem, self-efficacy, optimism, and maladjustment: health-related personality constructs and the "big five" model of personality. Assessment, 3(2), 115-131.[2]Seppala, E. (2014). Why being vulnerable is the key to intimacy. Fulfillment Daily

[3]Kircanski, K., Lieberman, M. D., & Craske, M. G. (2012). Feelings into words: contributions of language to exposure therapy. Psychological science, 23(10), 1086-1091.

[4]vulnerability-in-relationships.

[5]Stebnicki, M. A. (2007). Empathy fatigue: Healing the mind, body, and spirit of professional counselors. American Journal of Psychiatric Rehabilitation, 10(4), 317-338.

[6]None. (1989). A biological perspective on empathy. American Journal of Psychiatry, 146(1), 10-9.

[7]TED 演讲:《明确界限可以改变一个人》

[8]How to Avoid Empathy Burnout.

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