【银行优秀辞职报告范文】不想离开银行四年，生活在痛苦中

人生短暂几十年，能以自己喜欢的方式而活，是每个人努力追求的目标…

2020年注定是魔幻的一年，可即便是再酷炫的魔法依然抵挡不住我内心的对辞职的渴望。

2017年9月05日正式入职中国工商银行。2021.9月正式提出辞职。

如果要追溯这种离职的想法从何而来，那其实从第1天便已存在。

我知道这听起来显得十分荒谬，一个人倘若不喜欢那么又为何还要接受这份工作。

而且竟然长达四年，我的天！！

我工作的地方是一个十六线小县城，也是我的家乡。

我入职的第一天到离职一直从事柜员。

桂圆的工作内容大部分是现金的收付清点，但是这其实不仅仅是一个简单机械的重复劳动，工作的同时还要服务各种形形色色的客户。

时间久了人会在一次次的简单机械中越来越找不到自身的价值，在与客户无休无止的吵闹中逐步消耗自身的精力。

练习了一天的职业假笑，重复的生活一天天周而复始，我越来越忍受不了如此压抑的生活，我也讨厌这样的自己。只是没有一个合适的契机足够的勇气使我挣开。

想起同事之间经常玩笑的一句话；银行是毕业生最大的骗局。

刚出校园的学生们，在过五关斩六将之后进入银行，心中满怀憧憬。

我刚到网点的时候还会因为做一名柜员而闷闷不乐，那时我还去求证过领导，在招聘合同上我是业务岗而不是柜员岗，为什么还要我做柜员。

领导会语重心长的告诫我们每一个员工就应该从基层学习做起。

等你足够有能力了自然会给你调到合适的岗位上去。而后在不知不觉中我才知道，也有一些劳动合同上写着柜员岗的同事他们并没有坐过一天的柜台，而此时正坐在我们头顶的办公大楼中喝茶聊天。劳动合同上写着什么，原来着实真的不重要。

如果人划为三六九五之分，那么在网点内现金柜员既是最卑微的底层。

我的心中充满了委屈，但是工作就是工作，不会有人负责排解你的委屈。

每天我都怀揣着谨慎细微与诚惶诚恐伺候每一位前来办理业务的客户。

最后成就我离职的直接原因，是我被人打了。

暴力相待的人既不是我的客户也不是领导，而是我朝夕相待的同事。

“我听到了一句咒骂，你是猪吗，猪都没有你这么蠢”。

原来眼泪是人来不及刹车控制的本能，这些个瞬间我忘记了反驳忘记了辩解，这段时间所有的委屈所有的不堪都伴随着眼泪汹涌出来。

我不记得那天坐在我正对面的客户是怎样看着这怪异的景象的：一位身着银行制服的女员工一边脸色扭曲，极力哽咽，一边用纸巾擦拭鼻涕，一边仍要坚持填写资料继续手中的工作。为什么连成年人崩溃的时候都不能给以体面。

我在无声的眼泪里努力坚持做好了当天的工作。没有想象中的大闹一场，也没有电视剧里撕逼泼妇骂街的场景，一切好像都很平静，平静到没有人注意到我的不堪与委屈。

但是我开始懂了，我勇气积攥够了，是时候该结束了。

次日我提交了我的离职申请，就像无数次暗自期盼的那样，几年来所有的委屈与不堪，所有的隐忍与不公，是时候以这种形式结束了。当这一天真正的来到的时候，我的内心充满了前所未有的勇气与洒脱。

从银行离职是一种什么体验。就当时做了一场梦，醒了很久还是很感动。

很感谢愿意陪伴我看到这里的朋友，我的故事也许并不能给大家提供什么有价值的线索，但是我还是由衷想要给予后来人一点中肯的建议。

毕业生的你们有着无限的可能，请不要随波逐流，不要因为别人的一番听说而盲目进入了银行体系。

在个人能力的发展上也不会有提升，我离职以后最大的感受就是我跟社会的脱节。

毕竟数钱这件事情，我还得依靠着点钞机。相比那些同批次进入社会的同学而言，我更羡慕他们一步步的走过来，一点点的提升自我，在经济上与精神上都生活的充满希望。

一辈子太长了，我无法忍受终日面对着一份自己不喜欢的工作，就像面对一个我不喜欢但却也不会对我好的人