第一,俗话说技艺多就不弯腰,拿着绝技一个人转了几十年,发现最有用的技术是“想开始”。

第二,老师在讲课,下面有一个学生大声打喷嚏。老师看着她说:怎么办?你对这个知识点过敏吗?

第三,大家都说我养的鱼特别好。我的秘诀是每天喂一次鱼,三天换一次水,五天洗一次毒,一周换一次鱼。

4,地,我的金箍棒在哪里?”“大成,你的金带、棍子很适合你的气质和发型!”。

第五,路上遇到一个老爷爷拿着东西,本来想上去听的,随口说了一句。“老家伙,爷爷,我来帮你拿。”。)

6.一和同桌吵架,他就给我发了一封道歉短信。我感动了。正在给他发短信的时候,他突然喊道。“老师,他上课玩手机!”。)

7,不知道你们是什么圈子的。我混了黑眼圈。

8.买了零食包,一打开包装就写着“如果包装开封或破损,请不要吃”。"吓得我很快就扔了。

第九,还记得当年在树下军训吗?教练对同学们说:“报纸的第一排!”你惊讶地看着教练,教练又大声说。“报纸!“所以,你不情愿地转身抱住了树!

10,校长会议说:“去年操场的大扫除由初一学生负责,今年要换,初二学生负责。”。)

11.有一天猪费亚奇哭着对妈妈说。“小朋友们说我像吹风机。猪妈妈心疼地说。”乖,下次说话的时候离妈妈远点,别弄乱我的头发。”。

12.朋友相亲回来了。我:“怎么样,成功了吗?他:三分之二的人成功了。“我:”是什么意思?朋友回答说。“我同意了。介绍人同意了。对方不同意!”。)

13、喜欢网上聊天的朋友,有一次去见女网友,我问他什么情况?他说笔试通过,但面试不通过。

是的,我游手好闲地回来了。一进门就喊。“妈妈,我饿了。吃饭的时候连吃什么都不记得了!”我妈妈没有抬头。”“不要着急,慢慢想。“”

15、星期天,同事们来家里玩,正在兴头上,女儿在我耳边叽里咕噜地说什么,我不知道。我大声说。没有外人。女儿大声叫道。妈妈说今天不要把客人留在家里吃饭。

16,街上满是美女和丑男的组合,突然心痛,我这么大了,为什么没有女朋友?明明我比他们还丑啊。

17.找女朋友就要找不喜欢化妆的人。偶尔画一次,心会怦怦跳。找总化妆的人的话,偶尔不画一次的话很容易猝死!

18、虽然我工资不高,但我可以省钱。看到喜欢的东西,总可以咬紧牙关不买。比如,刚看到一架直升机,后来挤公交觉得划算,一下子就省了几千万。

19,减肥不易。每斤肉都有性质,不发胖的年龄,孤军奋战比放弃要好。

20.挤公交车是将散打、瑜伽、柔道、平衡木等多种运动和健身项目融为一体的综合运动。

21岁,小时候被奶奶叫龟孙子,长大一点后被叫兔子,现在沦落为单身狗。我的人生简直就是野兽的历史。

22,如果你有喜欢的女孩子,请给她一支口红。至少她吻别人的时候,你还是有参与感的。

23、宫斗剧说,即使是过了命的亲姐妹,如果爱上同一个男人,也会有士兵相遇的一天,可见男人真的不是好东西。

24.你已经是个大男人了。要学会画干净的眼线,修干净的眉毛,喷清淡好的香水,画清秀的妆容……然后在这个好年龄和女人一起抢男人。

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