关于开奔驰遇到前女友怎么办，你需要知道这些路上遇到前女友，要怎么聊天，才会更尴尬

1.一辆豪华车停在我旁边，车窗晃动，里面戴墨镜的女人向我问好。电动车没电了吗？要载你吗？

仔细一看，冤家路窄，结果是我的前女友。

她淡淡地笑道：没想到你混得这么惨，咱们分手四年了，你还骑那辆破电动车上班呢？

我：我响应号召，低碳环保。

前女友：几年没见，你还是那个德性！你不会还是单身吧？

无巧不成书，前女友话音刚落，我手机响了，我很夸张地划了接听，然后恭敬地说：老婆大人，您有什么吩咐。

老婆说：你下班了吗？帮我拿快递。

我眼珠一转，我的傻老婆，今天终于在正确的时间，说了一句正确的话，我赶紧说：老婆，你要拿块地？拿哪块地？

老婆：就在你单位旁边，你不知道吗？

我含糊地说：就那片地方呀？好的，老婆大人，我马上去办，保证完成任务。挂断电话，我的头骄傲地抬起来了，腰板也伸直了，仿佛整个人都长高了。

前女友试探着问：你老婆真能拿这块地？她这么有钱？

我高深莫测地笑了，然后推着没电的电动车，去给老婆“拿块地”，留下前女友在风中凌乱……

2、记得初中寄宿的时候，宿舍的一个老用我盆洗内 内，给我隔应完了。

正好家里送来一袋桃子，我拿盆洗了两个个桃子，分给她，第二天她挠了一天裤子，到处问别人自己是不是得了脏 病。。。

3、多激励。。。

发小第3天后晚上出差，坐车回公司，门口养的狗朝他吠了起来，吓得保安出来摁住土狗，这下惹怒发小了。

第二天上班，发小让行/ 政部门贴出通告:安保门口土狗(小黑)夜间尽忠职守，严格防止陌生人进入厂区，这种精神值得大家学习，特奖励土狗排骨一周，以资鼓励。。。

4、大哥：“挂号！”

我：“身份证，挂哪个科？”

大哥：“没有身份证。”

我：“医保卡，或以前的病历本也行。”

大哥：“你要这些东西干嘛？”

我：“先生，挂号，得有你的信息啊。”

大哥：“没有，都没有。”

我：“那麻烦填一下这个表。”

大哥接过去看了看：“要填这么多东西啊？”

我：“是的。”

只见大哥把手放进上衣口袋，掏出了身份证，不情不愿地递给了我：“告诉你！身份证给你了，你要是把我信息透露了，看我不找你算账！”

我：“挂哪个科？”

大哥：“皮肤xing病科。”

好吧，大哥，你是个有故事的人……

5、在广东打工，前段时间我一个人回媳妇娘家有事，平时从不做家务的媳妇，破天荒的把车后尾箱，收拾的干干净净。

当时觉得简直是太阳从西边出来了，等到在丈母娘家呆了两天，准备动身回广东时，看着丈母娘把一包一包的花生、玉米、面粉、绿豆、红薯等土特产往后尾箱塞，而旁边老丈人扛着半头猪腊肉的时候。

我才知道媳妇简直是太神啦！

6、媳妇买了件新裙子，回家后喜滋滋的穿给我看：老公，看我挑的裙子怎么样？

我装模作样的看了看，点头道：裙子确实好看，媳妇你的眼光真好。

媳妇挺开心的，转头又问正在写作业的儿子：乖儿子，看看老妈挑的裙子咋样？

儿子放下笔，仔细的看了看：我觉得这裙子一般般，但穿在妈妈身上，就太好看了，肯定是妈妈您身材好，典型的衣架子，穿什么都好看！

哎呀，这个小马屁精。这下媳妇乐的，两只眼都眯成了一条缝。

7、死这个字！对世人来说都是害怕、严肃、伤心的。。。

但是这个死字，从九十岁二大爷的嘴里说出来，就成幽默了。

他家住我家进出路边∽∽

早上路过小广场见他在练太极，就打了招呼，练着啦？二大爷！

他：斗的呢（老家方言，对的意思），练练好等死呀。

上午八九点有事时路过他家门口，见他靠墙坐着，就给打招呼：二大爷在晒太阳吗？

他：斗的呢，晒晒好等死！

中午路过见他在院子里吃饭，就打招呼：二大爷吃中饭啦！

他：斗的呢，吃饱等死啊！

晚饭时又见他围着小区广场散步，就跟他打招呼：二大爷，散步消消食吗？

他：斗的呢，吃的太饱了，死了怕你们抬不动！

我还能跟他打招呼。。。