【虎皮令箭叶子上有白斑什么原因】狠心的父母竟然这样对待不听话的孩子。

我们第一次大声威胁孩子的时候，孩子真的很害怕，很诚实，很听话。但是大声威胁的次数多了，孩子就习惯了，完全不在意你说什么。不管我们愿不愿意，养育孩子都是慢慢工作的过程，越急越没有效果。很多时候，我们自己放松，态度简单坚决，很多事情反而开始明朗。

很多爸爸妈妈认为孩子越大越难管理！

1岁以内最好管理。因为只要照顾好孩子的身体就行了。但是，孩子上学后，自我意识会增强，父母和孩子每天的拔河开始了。

前几天几个朋友聚在一起不闲聊，自然而然地变成了教育孩子们。大家都在咧着嘴说话。一边的五个人突然插进来。

“真羡慕，家里的孩子都很听话。我家那家伙把我的话当放屁，说急了我就呛了，有时候真的把我气得要死，我觉得他是爸爸。早上都收拾好准备去学校了，你着急地继续催，但他还在慢悠悠地系鞋带。你让他自己做作业吧，半小时后作业本上一个字也没写。带他去购物中心，你在买东西。千辛万苦嘱咐他一定要紧紧跟随你。不要乱跑。转过头来，谁知道人没有影子。”

为什么你说的明明是对的，也是为了他好。也就是说了1000遍，他为什么不听？

01

你总是威胁他，说狠话也说不出来

美国老虎妈妈蔡美亚，大家都很清楚吧？

没错！把两个女儿带到哈佛耶鲁，为了让孩子获胜，所有的事情都是第一位的，是一位用各种强迫、委屈、甚至高压手段的母亲。大卫亚设，Northern Exposure(美国电视新闻)，但是即使是这种手段强硬的母亲，有时也会遇到女儿不听话，有时也没有办法。

在她的畅销书《虎妈战歌》中，她讲述了发生在自己和女儿身上的事情。

女儿露露小时候，她用各种方法强迫女儿练习钢琴，但露露拒绝合作。蔡美亚没有达到目标，发誓不放弃，他威胁女儿，如果不再练习钢琴，寒风就会被扔出刺骨的门外。

原以为这招会吓到女儿，倔强倔强的鲁鲁打开门，穿上单薄的衣服，踏上了脚。

计划没有成功的蔡美亚一时没有对策，陷入尴尬之中，只能自己下楼。她说：“露露，你好像已经想成为乖孩子了，你可以回家了。”说。令人惊讶的是，在寒风中瑟瑟发抖的狍子坚决不肯进来。再被动不过的蔡美亚，只有拿出巧克力和蛋糕，最后才把女儿哄进屋。

面对固执、不听话的孩子们，用“狠话”威胁这件事，我相信很多父母都是轻车熟路的。

“再不去的话，你自己扔在这里吧。”

“再这样疯狂地跑，我就再也不带你出去了。”

"再敢顶嘴，我就打断你的屁股。".

“狠话”一飙，比我们巴拉巴拉的劝告有效了30分钟左右。

但是这个“大把戏”有“后遗症”。越经常使用，实效也越快。俗话说得好，就是进入鲍鱼的方子，很久没有闻到它的味道了。

我们第一次大声威胁孩子的时候，孩子真的很害怕，很诚实，很听话。但是大声威胁的次数越多，孩子就越习惯，好像在听你说话。其实注意力已经飘到别的地方了，完全不在乎你说什么。

02

你老唠叨他，说话削弱了力量。

我表姐高中没毕业就辍学了，工作后吃了很多无知的损失，特别在意侄子的成绩。我的小侄子也很争气，成绩稳定地排在年级前三名。

不久前，我侄子沉迷于游戏，偷偷进了网吧，成绩降到了十几名，拿着成绩单，表姐哭着骂着，整整花了一个小时。侄子也感到内疚，答应以后绝对不玩游戏。

几天后，表姐看到侄子没写完作业就看电视，立刻大发脾气，开始了轰炸式说教。从上次考试失败的原因开始，今天谈论了令人失望的成绩，预测了下一次考试失败的场景。大卫亚设，Northern Exposure小侄子听到后默默地回到自己的房间做作业。

前天我们的家庭聚会不知道谁问了什么，表姐提起侄子上次考试没考好的事情，唠唠叨叨地告诉弟弟们千万不要学他。侄子放下筷子，对她喊道。“妈妈，你没完，我们可以不提这件事，唐僧你没有唠叨！”" "

心理学中有一个名词叫超限效应，对此的解释是这样的。

指刺激太多、太强或作用太久，导致心理极度烦躁或反抗的心理现象。

说到白点，就是“想说的话有力量就不要唠叨”。

为什么再扎头发的孩子当兵都顺从？部队教官的指示干脆坚决，所以从来不拖泥带水。越是冗长繁琐的指示越没有执行力。

同样，批评孩子们不完成作业就看电视的一种方法是：

你看，没有记忆力！上次说的不是你吧？

p>自己不知道自己这次成绩多差是吧？没点羞耻感是吧？

孩子，人要有点自制力，才能有出息！

另一种方式是：

5分钟后，我要看到你坐到书桌前写作业！要不然这一周都没法看电视了。

对比一下，哪种方式效果好呢？

03

你总批评他，但自己也没做到

知乎上有人问道：“如何看待父母爱提‘别人家孩子’？”

其中点赞最多的一个答案是：因为“和逼自己比起来，逼孩子容易多了。”

俞敏洪大力推荐过一本叫《改变孩子先改变自己》的书，这书的作者贾容韬原本是个事业有成，但是“糟糕透顶”的爸爸。

他儿子是个“深度网瘾少年”，学习成绩倒数第一，数次参与打群架，两次被学校劝退。

对这个儿子，贾容韬打也打了，骂也骂了，甚至跑到学校里闹。但是他儿子不但没有收敛，反而更加变本加厉，在网吧里彻夜不归，不再去上学。

失望透顶的贾容韬做出了一个令人吃惊的决定，他关掉自己辛苦打拼建立起来的企业，回家专心陪儿子。

回家后，他恶补各种教育知识，努力的调整自己的教育方式。

孩子犯错，他不再采取暴力解决，而是耐心的努力沟通；孩子邋遢不讲卫生，他先从自己做起，每天将所有的房间打扫的干干净净；孩子不爱学习，他每天坚持大量阅读，努力营造学习氛围。

看到努力改变的贾容韬，他的儿子被感动，开始减少了去网吧的次数。一天儿子在同学的鼓动下又到网吧玩了一个通宵，直至第二天清晨才低着头走进家门。

贾容韬不但没有批评他，还端上热饭热菜，说：“孩子，虽然你又去了网吧，但你的进步是惊人的，进网吧的次数已经大大减少，这证明你是有毅力的人，离成功不远了！连网魔这么强大的敌人你都能战胜，还有什么困难不能克服呢？”

最终，贾容韬的儿子彻底戒掉了网瘾，努力学习，高考考上了重点大学。

当孩子出现问题时，父母应该与孩子具体问题具体分析，有针对性的去帮助孩子改变，鼓励孩子改变。

有句话说的很好，三等父母用拳头管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行为管孩子。当我们做好了自己，孩子自然也就跟着好了。身教重于言传，你永远是孩子最真实最亲密的楷模！

04

不吼不唠叨，10条原则让孩子听话

• 不随意打扰

家长要知道该何时叫孩子，要细心观察孩子在做什么，尽量不随意打扰，尽量在孩子活动间隙时和他沟通。否则不但会适得其反，还会打扰孩子的专注。

• 用适当的方法引起孩子的注意

让孩子停下手里的事情，看着你，这时和他讲。否则，很多时候孩子沉浸在做事情中，真的会没听见你的话。

• 少唠叨

家长话太密，就等于把自己的话变成白色噪音，适合哄睡觉用，不适合让话进入孩子的脑子。所以平时少说，有重要情况，谈一次话，完整透彻地解决。

• 指令要具体，不带负面情绪

给孩子的指令，必须让他知道你希望他此刻具体做什么，比如，不说“你应该整洁一些”，而说：“现在把自己的桌面收拾一下，然后我们好做手工。”

指令不要是抱怨、指责、数落，不带负面情绪。当一个人发现自己是在被别人指责批评时，他一定更加不会愿意去听从的。因为他的心理能量此刻都用在“防御”你的“攻击”上了。所以，指令要具体，不带负面情绪。

• 给孩子指令后，让他复述一遍

有时，您需要在给孩子指令后，让他复述一遍，以确认他真的听到并理解。

常常，孩子没有按照大人的要求做，并非他成心在抵抗，只是因为他年龄小，听知觉能力还比较弱，他的大脑还不能很好地加工处理听到的信息。就是说，他的确“听”到这些声音了，但他的大脑并未真的理解并记住你的具体指令。

家长要孩子确认，有时可以及时发现这些问题。然后我们做调整，把我们的指令变得更加具体、清晰、简洁。随着孩子年龄增长，我们可以逐渐提高指令的复杂程度，锻炼孩子的听知觉能力。

• 耐心等待反馈

下指令后，给孩子一些时间。很多家长的做法是，看到孩子没有即刻反应，马上发出第二道令箭，然后一道紧似一道，火力迅速升级，不一会儿就硝烟弥漫。

给完指令，你要在心里至少数到 10，这时细心观察，找到问题所在。现在，当我喊女儿做某事时，她常常加快节奏嘴里喊着：“好了好了，马上马上！”这时我会稍微等待。

• 生活中谁也不能随时处于起跑状态

有的家长习惯喊“1、2、3”，这个方法偶尔管用，经常用就不灵。生活中谁也不可能随时处于起跑状态。但凡有需要倒计时的时候，就有必要反省一下：孩子为什么没有行动，是否事情做到一半无法停下，是否没有看到全局，我可以怎样改进。比如，事先谈好，把这件事情交给孩子自己管理。

• 大脑发育特点决定了，他们是随时沉浸在当下的

有时我说完，稍微等待后，女儿仍然没有去做，我会走到她面前，说：“我知道你喜欢做……但是我们现在没有时间玩这个，我们必须停下来，马上穿衣出门，才能按时赶到，你清楚了吗？”

如果她点头，我就离开，做我的准备，同时等待。

孩子的大脑发育特点决定了他们是随时沉浸在当下的，这就是他们磨蹭的根本原因。

理解了这一点，我们就知道，最有效的办法，是你要把当前的情况和孩子解释清楚，帮他们从当下跳出来，看到整个情势，然后交给他，让他学着去抓紧。

当我们这样做时，我们就促进了孩子大脑的整合发展，帮他们提高了时间管理和规划能力。这些能力，在今后孩子的学业、工作中，都至关重要。

• 教孩子换位思考

必要时，和孩子讨论：当你喊妈妈时，如果妈妈不回应，你是什么感觉？当你喊小朋友时，如果对方没搭理你，你怎么想？当你有问题喊老师时，如果老师没反应，你觉得怎样？

告诉他，回复别人的话，是最基本的礼节，是对别人的尊重。比如别人给你东西，如果拒绝，也要说“谢谢，我不要”，不能置之不理。

生活中有一个潜规则是：你尊重别人，别人才会尊重你。

• 尽量把事情交给孩子自己管理

当你喊不动孩子时，要反思，是否对孩子指令过多、控制过多。

如果我们能给孩子自主权和空间，鼓励他独立做事、自己判断、自己选择、自己决定，把属于他的事情交给他，只在真的需要你的意见和提醒时才出现，那么，你的意见和提醒，将会得到更多的尊重。

任何人都讨厌被催促，家长的催促常引起孩子的反感，所以，要尽量把事情交给孩子自己来管理。比如，用闹表或定时器，来取代你的监管和催促，效果一定更好。

不管我们愿不愿意，养孩子都是个慢工出细活的过程，越急越没有效果。

作为父母，我们想要留住他们的耳朵，让他们听得进去我们的建议，就得学会耐下性子来调整心态，寻求有效的切入点和表达方式。很多时候，我们自己放轻松了，态度简单坚决点，很多事情反而明朗起来。