[离职后旅游去哪里]离职后原公司会知道你去哪里了吗

真实人物故事

第三十七期

大城市的小人物，做平凡生活的真实记录者

以第一人称视角，带你走入平凡的真实生活

本期人物：网络主播

本期主题：在直播、视频如此火热的今天，相信每一个人，都有过想要通过直播、视频养活自己的冲动。

毕竟，相比起在格子间的枯燥生活，直播、视频不仅可以更加自由，也往往意味着更高的收入。

但现实的引力总会阻碍人们去实现自己想要的生活，许多人大多止步于想想，而没有付出实际的行动。

止步于行动，对许多人来说是一种遗憾，但实际上，这种止步，更应该称为一种理性思考的结果。

因为直播、视频并没有想象中那么美好，本期的主人公，花费近20万、用2年的青春，证明了这点。

多年后，失去了青春与财富的她，才意识到自己曾经所谓的直播视频创业，不过是对现实的逃避罢了。

就让我们一起，听一听她所讲述的故事。

图文无关

以第一人称、讲述她的故事

我今年34岁，依然一事无成，不仅没有一个体面的工作，更没有遇到一场值得托付的婚姻，但我愿意坦然地接受这点，因为之所以我走到如今的境地，完全是自寻苦果。

在我32岁时，我与现在可谓是完全不同，我在一家广告公司担任中层管理，有着不菲的薪资和较高的生活品质。

我有时觉得，人一生的跌宕起伏，往往寄托于一个念头之中，在我32岁那年的一个念头，将我推向了万劫不复之中。

直至今日，我仍在为此感到悔恨。

创业

格子间的生活总是伴随着苦闷，拥挤空间中密集的工位，给人的感觉只有压抑与束缚，即使是我已经走向中层管理，也无法逃脱这种无处不在的压力。

“没日没夜地加班、忍受上级领导不顾实际的指令、安抚下属日益不满的情绪，都让我感到崩溃”。

在一家大型企业中，很难找到自己的价值，每个人就像螺丝钉一般，遵从着公司上级管理者的每一次转动。

都说习惯的力量是可怕的，但即使是在这家企业已有4年的时间，我仍然无法适应这种氛围。

“你在公司这么多年，你有思考过你自己真正的价值吗？”在一次反复的方案修改过程中，我的上级突然问了我这么一句话。

我不知道他想要表达什么，是担忧我、还是在嘲讽我，但那一刻我的内心感到无比的委屈，我说道：“难道我在公司这么多年，一直没有真正的价值吗？”

这是我第一次直面反击我的上级，我不知道我为何会说出这句话，但或许这句话本就是我长久以来的压力，是无数次深夜加班、无数次面对下属的不满与对上级命令的不屑，所积累后的释放。

我的上级愣了一下，注视我良久后，却没有说任何话，只是摇了摇头叹了口气。

这或许是一种“示弱”，亦或许是一种无奈，我无法解读出其中真正的含义，但我却知道，自己到了要离开这里的时刻。

离开这里，逃离格子间，远离喋喋不休的下属与指手画脚的上级，在这个世界中找到属于自己的、找到属于我真正喜爱的生活方式，这种想法已经在我脑海中盘旋许久。

“是时候离开了”我告诉自己，但离开后的我又该去做些什么？直播视频，这个念头一下在我脑海中迸发，从此一发不可收拾。

旅游，然后将沿途的风景做成视频，在优美如画的地方开启直播，然后成为“网红”，不仅可以享受自由的生活，还可以赚取到不菲的收入，这是一件多么美好的事情。

当我递交辞呈的那一刻，整个人都轻松了起来，那时的我认为自己即将拥有自由，却不知这股轻松感。

正是我开始下坠的前奏。

二、

离职后的我，感受到了久违的自由，我不必赶早班拥挤的公交、不必担忧深夜下班后如何回家、更不必担忧那时刻不停的工作群中，又出现了什么样的问题。

更为重要的是，我终于有时间去旅游，在沿途的风景中去净化自己的心灵，洗去这城市为我镀上的铅华。

我拿着我20万元的积蓄，毅然决然地踏上了旅游的道路，似乎我前半生的每一天，都在为今天做准备。

积蓄充足的我，自然是不必节俭，虽然花销时常也会让我觉得“心疼”，但考虑到成为一名网红后的生活，这些前期投入，似乎也并没有什么大不了的。

“我坐过飞机的头等舱、吃过一餐2000元的料理、住过位于景区中央的酒店，体验过那些曾经我未曾体验过的生活”。

金钱正如流水一般散去，而我的直播视频事业却在原地踏步，虽然这些对我来说奢靡的消费，使我被无数朋友所暗自嫉妒，但这并无意于我的事业。

虽然我的存储卡中已经有了无数的素材，但这些零散的素材，由于没有事先的统筹规划，它们并无法组合成一个主题。

东拼西凑之下，终于剪辑出几个自我感觉良好的视频，但发布到网站之后，所收获的播放量，不过区区几百。

那些以往看起来再为简单的视频，当我真正去做的时候，才发现他们每一个视频，都有着不为人知的努力与能力，而这，是我无法做到的。

“先不说你视频的效果，就说你的定位便毫无特色”，我的一位朋友在观看了我的视频过后，真诚地和我说道。

确实，先不说我粗糙的剪辑手法，单说我所拍摄的内容，它既不是最奢靡的，又不是最接地气的，它就像我一样普通，扔在人群中，甚至无法被身边的人所关注。

视频的失败，让我意识到自己的普通，原先所设想的直播，则更是被无限期推迟，因为我一直没有开启直播的勇气。

我的直播视频事业，尚未开启便已经夭折，如果在这时我选择回家，选择回到过往的轨迹，或许我仍然有着自我救赎的可能。

但一个被现实迎头重挫的人，或许本就没有能力去拯救自己，我并没有选择回家，而是将希望寄托于他人身上。

我希望继续旅游，并在这个过程中，找到一个值得托付的人。

三、

那时的我已33岁，在长达一年多的旅游过程中，已经花光了我所有的积蓄，望着所剩无几的积蓄，我竟仍然想要继续旅游。

或者说我希望的并不是旅游，而是在一个又一个城市的轮转中、在繁忙的旅途中，不去思考未来、不去思考出路，更不必面对现实。

我将希望寄托于在旅程中认识一个人，认识一个能为我提供人脉使我获得腾飞的人，亦或是认识一个值得托付的人，能给我一份未来保障的人。

但当时的我，已无法维持自己奢靡的旅游计划，我开始以“穷游”的方式游走于各个城市的“青年旅社”之中。

可笑的是，我已并不是一位青年，却沦落到需要与5人同住在一个不足15平的房间中，即使是我们将这种行为描述的再为“文艺”，也难以逃脱拮据的本质。

天南海北的、同样拮据的人聚在一起，寄希望于互相救赎，不过是一群人互相取暖的借口罢了。

我以这种“穷游”的方式在这个世界又游荡了近1年的时间，没钱便在当地打零工，既做过奶茶店店员，也发过传单。

我开始越来越不愿意回家，因为我不知该如何向父母坦白我的生活，毕竟我一直没有告诉他们实情，他们仍以为我在外地工作。

直到有一天，我“穷游”到一个城市，风尘仆仆的同时，我的衣着也遍布着污渍，我走进一家小吃店，看着菜单上的价目表，盘算着如何组合，才能用手头为数不多的钱，吃上一顿不错的饭。

店主是一位年过50的阿姨，阿姨似乎看出我的窘境，却不动声色地没有说话，在我终于盘算清楚点完菜之后，阿姨却意外的送给我一根鸡腿，并轻描淡写的说道：“今天活动每个人都送”。

那一瞬间我坠入迷茫之中，我迷茫于自己是如何坠入此等境地，又是为何仍然坚持着这种生活，我不知道答案，也不知道原因。

在我走出这家店门时，阿姨问了我一句：“你家是哪里的？”

我只是笑着摆了摆手，我并没有回答这个问题，因为我现在、立刻、马上，就要回家。

四、

我不知道为何我要在这近2年的时间中死撑着不愿回家，为何要死撑着以“流窜”的形式去旅游。

一开始我认为自己是在逃避社会的压力，后来我认为自己是在寻找一种暴富的可能，但直到最后我才知道，我是在无尽下坠的过程中，变得麻木，失去了改变自己的能力。

曾经的我是那么的出色，但一次错误的选择，让我不断用谎言来蒙骗家人，让我愈发悔恨、让我愈发讨厌自己。

我并不喜欢“穷游”的过程，但我却没有放弃，因为我内心深处，希望用这种方式来惩罚自己。

惩罚自己的无知与冲动、惩罚自己错误的选择与对亲人的蒙骗，惩罚自己对现实的逃避与荒废的青春。

回到家后的我，将自己真实的近况告知了父母，本做好迎接父母指责、谩骂的我，只听到母亲的一句：“孩子，你受这么多苦，到底是为了什么？”。

女孩有胃痛

逃避，是再简单不过的事情，面对格子间的压抑与焦虑，人们或许会用创业、转行、跳槽等各种形式来欺骗自己，使自己得以短暂的逃避。

很多人或许悔恨于自己止步于行动，可正是这种止步，使自己得以正面面对那些挫折与压力，从而在面对中得到成长。

所以说，任何一个向往着自由，却又能坐在格子间中工作的人，都是值得敬佩的。