孩子不想跟父母说意念，那是你没教养的

因为我说了这样的话，妈妈从此闭嘴了，不再随意批评我的孩子，也不再干涉我的成长。 她静静地看着每个孩子的成长过程中的巨大差异，以及性格不同的孙子。 直到最近妈妈告诉我这件事，我才明白，妈妈对我和女儿的尊重，其实都是我挣来的。 妈妈叹了口气，说：我再说也没用。 他只是一个不肯听话的孩子。 “在过去的六个月左右的时间里，我的生活发生了几次重大的变化，每一次都足以改变我的未来和我家人的未来。然而，慢慢地我发现，这些事件只发生在我身上。我的丈夫和我的家人。”我和女儿共同面对这个责任，但我却没有丝毫想要告诉父母的意思。

我在想，有什么问题吗？ 我和父母的关系不是改善了很多吗？ 为什么很多事情我还是不愿意说？ 为什么很多事情我不愿意听听父母的意见？

后来有网友看了我的文章，说：“不是每个孩子都像你的孩子一样，能和父母说话的。” “不是每个孩子都会说话。”

当时我就想，为什么这些孩子承担了所有的责任，而他们的父母却没有想一想，“我做错了什么，让孩子不愿意和父母说话呢？”，“为什么不呢？”孩子们想听听我的意见吗？”

于是，我想起了小时候，当我向妈妈诉说人际关系中的困难时，妈妈只会说“别吵架”，或者“你脾气一定不好”、“何苦与人争吵”。那样的人？”

是的，每次我发言时，我都会受到评判、指责、责骂，并被打分。 当父母要跟我“说话”时，我听到的不是父母要帮忙，而是“说教”。 这和试图“控制我”的行为只是态度不同，所以我不仅闭上了嘴，还捂住了耳朵。

当我一开口就被评判，一说话就被责骂，他们偷听我的电话，偷看我的日记，当我试图摆脱父母的控制时，我对父母的信任逐渐崩溃。 只是因为我越来越不相信父母真的想听我的话，不相信父母真的想帮忙，不相信他们真的想和我“说话”。 渐渐地，我不再相信父母说的“你有事就告诉父母”。 我不相信仅仅通过请求就能得到父母的帮助。 我不相信大人。

这种不信任成年人的心态不仅发生在家里，也发生在学校。 当我们遇到任何问题想要向老师寻求帮助时，老师的反应只是抓住我们并责骂我们，使问题变得更糟。 如果我们被欺负，请告诉老师。 此后，老师的待遇就是一种背叛，只会让欺凌行为变得更加严重。 渐渐地，没有人相信老师能帮助学生。 学校的辅导室对于迷茫的孩子们来说毫无用处。

随着我的成长，我对大人失去了信任。 每次我在生活中需要帮助时，我都失去了获得帮助的机会。

这种“沟通方式”已经运用在爱情和婚姻中。 在和亲密爱人的相处过程中，我要么咒骂，要么闭嘴，甚至捂住耳朵。 当我们还是朋友的时候，我仍然可以自由地聊天。 当我们还是恋人的时候，我一直以为我有权利在不知不觉中批评对方所说的某些话。 我们两个人之间，他们要么变得更加咄咄逼人，要么变得沉默，这慢慢让我感到不舒服。 他们在爱情的道路上越走，遇到的问题就越多，最终分手。

后来我发现，为什么当我扮演某个“角色”时，我感觉我有能力控制对方？ 当我从朋友变成“女朋友”，当我从女朋友变成“妻子”，当我从女人变成“妈妈”，我似乎有资格跻身于男朋友、老公、孩子之中和别的。 聊天时收到的回应都是评价、说教和不认可，给出的方法还威胁着“控制”？

当我发现这个问题时，我花了很大的功夫去重新学习如何倾听，重新学习如何不加评论地说话，重新学习换位思考对方。 直到现在，我仍然无法完全摆脱它。 以前的习惯。

现在我当了妈妈，我见证了几个孩子的成长过程，见证了游戏组、学习组的孩子们的成长。 当我慢慢开始明白，孩子的行为取决于大人的对待。 当我明白孩子需要帮助时，我总是想帮忙，但常常遭到不愿意面对的家长的攻击，我无法帮助孩子。

后来我问郭老师为什么要跟孩子说话，孩子却连眼睛都没法好好说话？ 有没有一些孩子就是“不听话”？ 郭老师当时说：“你看孩子不敢面对大人目光的样子，其实就是父母对待他的方式，导致了孩子对大人失去了信任。当孩子不能信任大人的时候，大家都很难帮他。”

那时我明白了，并不是孩子生来就不会和大人说话，也不是孩子生来就不愿意听大人的话，而是孩子在父母的开玩笑、嘲笑、责骂中一点一点失去了对大人的信任。他们。 ，这样对大人的不信任，慢慢封闭了他的真心，慢慢让自己陷入孤独，独自面对一切，甚至披着铠甲与大人对抗。

对于对大人失去信任的孩子来说，即使有人想要帮助孩子，即使遇到了好老师或者高人，想要帮助的大人也会感到沮丧，无能为力。

渐渐地，我很害怕看到一个孩子用一种变成仇恨的眼神看着一个大人。 我很害怕看到一个孩子用闪烁的眼神看着一个大人。 我很害怕看到一个孩子用不赞成的眼神看着一个大人。 我好害怕。 孩子开始攻击成年人。 这样的孩子对大人失去信任，慢慢闭嘴。 连说话都困难，更别说和大人“聊天”了。 孩子关闭了与成人交谈的能力。 那扇门用碰撞和反抗来表达自己的不满和不愿意被控制。

我女儿五岁零三个月的时候，她很喜欢的一个朋友喜欢在女孩子之间制造秘密。 她经常偷偷地告诉女儿：“别告诉你妈妈，把钱给我。”、“别告诉大人，说吧，我们来做吧……”、“这是我们的秘密，别告诉别人”。大人，不然会被骂的。” 后来我慢慢发现，女儿有时会犹豫是否要跟我说话。 我不认识女孩子。 我总是偷偷地告诉女儿：“宝贝，我不是你，所以我不知道你在想什么。如果你不告诉我，我就不会知道，我也帮不了你。” ” 所以，我女儿会告诉我一些事情，当她的朋友说，“如果你把这件事告诉大人，你会被骂”，她说了但没有被骂，并且能够回答她的所有问题心里，她慢慢地、愉快地和我聊天。 有一天，她一次又一次困惑地问我：“某某告诉我的秘密，为什么不能告诉大人？”，我问：“你有没有问过她，为什么不能告诉他们？” ？”，女儿点点头说：“她说，我爸爸可以骂，可以打，但我妈妈不能打屁股，不能骂，但她会一直讲很久（说教）。” 我问孩子：“我妈妈会这样对你吗？”，女儿摇摇头说：“不会！所以我不明白为什么我不能告诉你？我觉得告诉你很好。”如果我告诉你，你就会帮助我。” 那时我明白了，原来对成年人的不信任也可能是由同伴的行为造成的。 影响，并且让孩子激起对成人的​​敌意，没有受到影响的孩子在成长的过程中需要在父母身上积累多少信任才能反抗？

父母和孩子之间最重要的不是他们能教给孩子什么，而是他们之间的“信任”这条线有多紧。

这些父母最怕孩子交到所谓的“坏朋友”。 也许并不是他们表现不好，而是他们在成长过程中受到太多伤害，对成年人失去了信任。 其他父母真正害怕的是自己的孩子会受到这样的对待。 朋友会激起对成年人的“不信任”以及由此产生的所有抵制。

如果父母忽视了孩子之间的相互影响，到底要花多少时间才能让孩子重新获得对大人的信任呢？

当孩子对父母不够信任，被朋友挑起讨厌大人时，任何人都很难有机会帮助孩子。

现在我慢慢想，为什么我愿意和朋友谈论很多事情呢？ 你是否愿意在网上写却不愿意告诉父母？

说白了，我不认为和父母聊天时，我不能被评判、说教、指责、责骂、贴标签。 为什么我根本就不想听听父母的意见呢？ 因为这些事件背后的思考不是理解或帮助，而是“控制”，因为父母的话已经失去了值得信赖的价值。

每个孩子都非常聪明。 他们能通过微妙的方式感觉到父母是否真的想“说话”，或者想找出你的问题来评价、责骂或教导你。 他们甚至可以看出他们的父母真的很想提供帮助。 或者只是想“控制”，孩子也能从言语中感受到父母对他们的不信任。

现在我珍惜每天和孩子聊天、问问题的每一分每一秒。 如果有一天，孩子闭上了嘴，不再跟我说话，我不会怪她孤僻，也不会怪她不听话。 我只是想知道，我什么时候失去了孩子的信任？ 如何重新获得信任？

现在我明白了。 直到现在，虽然我已经长大了，但在和父母讨论事情的时候，我仍然能感受到父母“按我说的做”的强烈希望和话语背后的不信任。 并且想要控制。

现在，尽管我早已理解了父母，但我也同情父母当年的无奈。 我恢复了亲子关系，但失去的信任还没有恢复。

我一直是父母眼中的“不听话的孩子”。

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