【打碎花瓶心理描写的段落】女孩子打碎了邻居花瓶，妈妈的话让孩子记住了很多年！不要把这些暗商当回事

不护着，也不打，但是却会在言语上反复纠缠，甚至痛诉革命家史，把孩子以前的各种错误也都翻个底儿朝天。

就像我曾经遇到这样的一个家长。是在上个学期的期末，我去儿子学校去找一位老师，在教师办公室里看到过这样的一幕：一个妈妈因为孩子作弊被叫到了学校。我看到那男孩满脸通红地杵在边上。我明白他一定觉得很内疚，很难堪。

然而，他眼睁睁地看着自己的母亲，在一帮老师的面前，一口一个真丢人，一口一个该死。训斥完，这个妈妈接着向老师流泪哭诉孩子以往的各种不上进表现，恳求老师的原谅。

我看不下去，赶紧撤了。还没出校门，就远远听到身后这对母子的声音。回头看，妈妈正揪住男孩往教室拽，男孩不肯，歇斯底里地哭喊着：我该死，我不想活了，我丢人，妈妈……

母亲则用更大的嗓门冲孩子吼到：你不上学能做什么！你死也要死在学校！母子俩你哭我喊的声音，听着真揪心。

这个母亲没看到，孩子犯错的时候，其实已经很担心，满心都是内疚感。然而，母亲的反应从错误本身，一点点变成对孩子本人的攻击，这样的做法不仅没有建设性，反而激起反抗、愤怒、仇恨以及浓重的羞耻感。

孩子被这些糟糕的感觉占据，只想要逃离，完全没有心理空间再去就错误本身进行反思。

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当孩子犯错，究竟如何做才更合适？原则有三个：

第一，要让孩子自己承担那个错误导致的自然而然的责任。

比如弄脏了地面就要打扫；弄坏了东西，就要试着修复或赔偿；打了别人或者弄疼了别人需要说对不起；在学校违反了规矩听凭学校规章制度的惩罚等。

总之要在错误发生后，喊停那个错误的行为，简单明了指出发生了什么，并引导孩子去领受那个错误的后果。一些事情的后果孩子可能无法独自承担，那么大人在第一时间代为处理，或者一起分担，但事后仍然需要陪孩子一起进行总结。

第二，要帮孩子从错误中获益。

即试着把孩子的行为导向一个良好的、起码不那么糟糕的动机，使孩子好的意愿被强化。比如，面对一个损坏了别人东西的小孩，你可以说：“你爱玩没有错，只是没掌握好分寸，你现在需要怎么做，以后最好怎么做……”而不是说，“你总是毛手毛脚的！”“你就知道给我闯祸！”当孩子有了改变，及时鼓励，强化孩子好的行为。

第三，关注错误背后未说出的话。

很多时候，孩子犯错往往只是表象。特别是当你的孩子重复犯错、屡教不改的时候。父母就有必要去理解，孩子是否在通过“犯错”吸引你的关注？是不是你对孩子的关注太少了，还是孩子近期的外部环境有变化，抑或孩子遇到了什么困难。

父母需给孩子一个空间，让他们慢慢地说清楚那么让父母劳神费解的问题。总之，面对孩子犯错，我们的处理方式就是一个绝佳的示范。

如果我们愤怒，孩子就学会愤怒；

如果我们冷漠，孩子就学会冷漠；

如果我们惊慌，孩子就学会惊慌；

如果我们镇定自若，智慧化解，孩子则能学会爱、担当以及基本的解决问题之道。

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