【祝福鲁迅段落解析】鲁迅《祝福》:缺乏“警惕感”的人最终成为祥林嫂

因为祥林嫂根本不知道“她的悲伤意淫了很多天，已经成了渣子，很烦，值得被抛弃”。因为，她失去了人与人之间的关系。" "

边界感”。她不懂得与别人保持适度的距离，总认为他人应该对自己的处境感同身受，最后导致人们疏远她，厌倦她，鄙薄她。其实，这都是没有“边界感”惹的祸，那么。什么是边界感呢？

所谓的边界感，就是指由个人建立的准则、规定等，用来分辨什么是合理的、安全的，别人如何对待自己是被允许的，当别人越过这些界线时自己该如何应对。简单地说，边界感就是人与人之间内心的自我界限。其实，我们每个人的心里都预设了一道边界，这道边界是一个人的隐私和底线，宛如城墙一般，固守着他安全的内心世界。所以，我们不希望被别人侵犯到自己的边界。当然，也不要轻易地去划破别人的防线。

哲学家叔本华的“刺猬理论”，不知道大家有没有听说过。讲的是在寒冷的冬天里，两只刺猬要相依取暖，一开始由于距离太近，各自的刺将对方刺得鲜血淋漓，后来它们调整了姿势，相互之间拉开了适当的距离，不但互相之间能够取暖，而且很好地保护了对方。边界感就像刺猬身上的刺，即保护了我们不被外界伤害，又在告诫我们不要妄图侵入对方的防线。

这就是我们常说的：“疏者密之，密者疏之。”但是，生活中鲜少有人真正做得到。我们都或多或少地存在着边界感缺失，总是渴望得到别人的认可，也总会不知不觉地越界，像病毒一样侵入别人的生活而不自知。

没有边界感的人，都活成了“祥林嫂”

苏轼在《上神宗皇帝书》里写道：

“交浅言深，君子所戒。”

为什么交浅切勿言深？不仅是因为彼此感情没到那个份上，更是因为懂得和别人保持清晰的界限，不随意地给别人添麻烦是一个人有教养的体现。

我们在生活里经常会遇到做人做事没有边界感的人，这样的人不管别人愿意与否，只管自己倾吐。殊不知，别人愿意倾听，这叫分享；别人不愿倾听，这叫负累。

生活中的“祥林嫂”主要体现在以下几个方面：

• 朋友之间缺乏边界，总希望得到对方的共情

记得钱钟书先生曾说过：

“天生人是叫他们孤独的，一个个该各归各，老死不相往来。身体里容不下的东西，或消化，或排泄，是个人的事；为什么心里容不下的情感，要找同伴来分摊？”

是啊，我们开心或是悲伤都是自己的事。别人没有义务去倾听你的故事，你更没有权利去干涉别人的生活。失去边界感，不仅是一种不自知，更是一种对他人的不尊重。人与人相处的过程中，都应该守住边界，做个有边界感的人。

我身边就有这样一位朋友，他不管遇到什么不悦的事情，总会发微信向我倾诉。如果我没及时回复，他会立马电话打过来，说上一大通。虽然，有时候我也会表达出自己的不厌烦。但他每次都天真而幼稚地认为，朋友之间就应该随之随地“有难同当”。

他的这种表现就像缺乏边界感的祥林嫂，总希望别人与之共情，总渴望别人看得懂他们内心的情绪起伏，却全然不顾别人的感受。殊不知，每个人都有自己的生活，划破防线、跨过边界，就是在干涉别人的生活，会令对方感到不适。

人与人之间的交往，朋友之间，亲人之间，哪怕是爱人之间，都要给彼此留有边界。只有这样，我们才能更好的融入彼此的生活，恰如其分，不突兀，不膈应。

• 工作上缺乏边界感，变成了一味付出的祥林嫂

前段时间，“996”工作制被亿万网友口诛笔伐，但依旧有不少人投出了支持的一票。这些人在工作中任劳任怨，不知疲倦地拉着磨。习惯了竭尽所能地默默付出，甘当“便利贴”。他们被领导当成了堵枪眼的人，偶尔得个称赞，自以为众望所归，无可替代。甚至，天真地认为自己就是领导身边的小红人，直到被踢走、被抛弃，才恍然察觉自己把工作当“恋人”，工作却将自己当“备胎”。

这样的人就像祥林嫂，她在鲁四爷家里没黑没白，毫无保留地干活。以为这样就会得到主人的认同和欢心，她把鲁家看作长久的归宿，而不是短暂的栖息地，却始终没有意识到自己终究是个外人。她这种缺乏边界感的工作姿态，最终换来的是被捉走时，鲁家只说了句“可恶”，却什么都没有为她做。

所以，没有边界感的人是自讨苦吃。做的再多或许只会被视为理所当然，一旦出了事，换来的可能只是两句不痛不痒的同情。此时，受到的委屈和不公无处排遣，最终都从口中流出来，化作喋喋不休的抱怨，与你讲一遍，与他讲一遍，与一个人讲无数遍。

• 夫妻间缺乏边界，付出和爱便没有了回音

很多女人在开始一段恋爱或婚姻时，对男人百依百顺，放任对方去侵犯自己的边界。可是随着相处中矛盾的出现，就会开始抱怨对方不体谅自己，不理解自己。殊不知，出现这种状况很多时候是自己丢失了边界感造成的。

因为在两性关系中，当一个人的自我评价过低，不懂得维护自己的边界时，即使对方在言语或行动上做出了过分的事情，她们也不会主动地把自己的情绪和不满表达出来。久而久之，对方就会下意识地认为你就是一个可以被轻视和伤害的人，更会觉得你的付出是理所当然的，从而一再挑战你的底线。

所以，爱一个人，一定要给自己设定合理的边界。婚姻里不是一味地委曲求全，一味地放低自我，就能够换取婚姻的幸福美满和久久长长。一如作家宏浊而言：

“婚姻像塑料、皮革、丝绸一样，也会老化。老化的婚姻，强度和韧度大大地削弱，变冷变硬，稍不留神就会开裂。婚姻的呵护和保养，需要一点点理智，一点点技巧，更重要的是保持边界感。”

深以为然！

懂得人和人之间的边界，对自己的事情和情绪负责，是成年人的必修课

心理学家哈曼特指出：

“如果自我是一座城堡，那么心理边界强度便是古堡外的一圈护城河。”

当然，护城河的宽度由你自己设定。有的人心理边界设置的比较宽，就会显得不好说话，甚至不近人情；有的人心里边界设置的比较窄，就会显得温暖和气，容易相处。

但是，宽与窄并没有好坏之分，全在于自己的性格。然而，绝对不能没有。就像作家周国平所言：“一切交往都有不可超越的最后的界限，而一切麻烦和冲突都源于想要突破这界限。”

生活中，我们时常会遇到这类人。他们总打着“为你好”的名义，肆意地干涉你的生活。更有甚者，要求别人不断牺牲自己来满足对他们的期望。这类人不仅仅指的是父母，更会存在于朋友，爱人，同事中。

记得，武志红老师在《为何家会伤人》和《为何爱会伤人》里曾提到：

“边界感淡薄，是很多情感成为伤人利器的原因。”

有边界感的感情，才是健康的感情，才会走得舒服而久远。同样，有教养的人，一定懂得尊重他人和自己之间的边界。

既然边界感在人际交往和婚姻生活中如此重要，那么我们应该如何做一个有边界感的人呢？

• 做个有边界感的人，首先要学会强化个人意识。

千差万别的性格和不同的阅历造就了形形色色的人，也塑造了社会的多样性和丰富性。既然我们每个人都是活在这个世界上的独立个体，那么就无法真正做到完全的感同身受。正如，歌手王源唱的那首歌《世界上没有真正的感同身受》。

虽然说，我们不可能把自己活成孤岛，但也没必要把自己活成墙头草。不可否认，在复杂的人际关系网里，我们有着不同的身份，也会相应肩负不同的责任。但是，我们始终不能忘记，人这一辈子，最重要的就是做自己。

“做自己”虽然听起来很自私，实则是“我好，你好，大家好”的便捷之道。试想一下，如果一个人连自己都做不好的话，又怎么能给别人带去幸福呢？

• 做个有边界感的人，其次要懂得尊重别人的边界。

邦达列夫曾说：

“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。”

人们总喜欢通过强迫别人，来“分享”自己的生活和情绪。但却从来没有考虑过，你的生活经历或是喜怒哀乐，对别人来说或许都是一种负担。当别人理解你的情绪，你会沾沾自喜；然而，当别人置若罔闻时，你就是自寻苦恼。

不同性格的人，边界也不同。如果你是一个宽边界的人，也绝不要拿自己的标准去要求别人。我们要尽可能地尊重别人的基础边界，毕竟，维护好彼此的边界，是我们成年人最好的教养。

在任何一段关系中，无论是友情还是爱情，如果想走的长远，都需要保持边界感。真正好的友情和爱情，是彼此两个人都感觉到快乐和舒适。

所以，不要去侵犯他人的边界。当然，也警惕那些以关系好，感情好为由打扰你个人界限的人。

• 做个有边界感的人，最后要懂得回应侵犯你边界的人

作家周国平说过：“分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重，包括尊重对方独处的权利。”

关系再好，即使是亲密无间的夫妻，都不可热情过了头，肆意地去侵犯他人的边界。就像蔡康永所言，别去做一个太过热情的人，适当地保持冷淡，于人于己都是百利而无一害。

很多时候，出于礼貌或是其它原因，别人划破我们的心理边界时，没有及时予以回应。此时，别人就会产生一种“错觉”，觉得我们是可以被冒犯的，于是就开始变本加厉。

任何一份好的感情，都不是靠隐忍来维持的。这世上，维系一段关系最有效的办法就是彼此尊重。所以，对那些肆意突破你边界的人，不要犹豫，请及时予以回应。

心理学家武志红曾提出了著名的“浆糊逻辑”，他说：“中国人所处的圈子就像是一团巨大的浆糊、一张巨大的网。每个人都活在网里，最终混乱地团成一团。”

很显然，浆糊是没有边界的。很多人采用的就是“浆糊逻辑”来生活，他们肆无忌惮地参与到他人的生活中，完全不知道适合而止，甚至会打着“为你好”、“关心你”的幌子，让你感觉到一种道德压迫。

人与人的相处中，离不开边界感。边界感缺失的人，注定会刺痛自己，也注定会刺伤别人。祥林嫂的故事讲完了，我们的生活却还在继续，而“边界感”则是我们一生都不能丢失的东西。

最后，

让我们守住自己的边界，不让别人轻易跨入；也同时尊重别人的边界，不随意划破吧。