【现实校园打架写作段落】九年的校园暴力：从痛苦到自闭，从自闭到放弃，都是他们救了我。

他们之间有着看不见的、遥远的、心的距离。



我曾试探性地和奶奶说起这件事，要强了一辈子的她，“哀我不幸，更怒我不争”地命令我欺负回去。



可从小习惯了做听话的好孩子的我，全然不懂反抗为何物。



更不懂“欺负”别人。



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后来奶奶建议我和爸妈说说这事。



某天的我，鼓足勇气蹭在他们身边转悠了好久。终于在支支吾吾的口齿不清中，我掐头去尾地以平常的语气，尽可能平淡对他们说，我在学校被欺负了。



他们一边忙碌着手头上的事情，一边回我那句永远的“自己解决”。



在他们看来，那属小孩间的正常打闹，不是什么大事。同时，他们也觉得，那是锻炼孩子独立能力的良机。



可他们没想过的是，被隔辈疼的奶奶护手护脚着长大的我，根本就不懂“自己解决”是“怎么解决”。



我一声不吭地转身离开。



没有任何人看到我转身的瞬间，夺眶而出的泪水。



讨好型人格的我懂得遇事不能依赖他们，也不要麻烦他们。可好委屈，好无助，好伤心，好难过。



他们表现的其实是对事的不在意，但我体会到的却是对我的不关心。



我在整个童年，甚至青少年期间，都坚定地认为父母不爱我。爱我的只有奶奶。可每每我做错事后，奶奶的急脾气都让我既害怕，又自责，还惶恐——她虽然特别爱我，但她没能力教我如何吸取教训，避免下次犯错



我继续面对着避无可避的被霸凌。



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哭成了我的“常态”。



回头看过往，倒还挺庆幸自己的每日一哭——汹涌的眼泪多少冲走了些负面的情绪。



我清晰地记得自己“常态”时镜子里的样子：



干干净净的如同洋娃娃般的玻璃眼珠，因交织的复杂情绪而令瞳孔收缩，金褐色的眼眸中，闪烁着来自于深渊中自我绝望的呐喊。双眸中溢出的成串泪珠都写满了不甘的焦虑，疑惑的苦涩，受辱的惊惧。



看着镜中本乌黑柔顺的披散在肩上的秀发变成一头乱发的陌生女孩，我将自己粉嫩的嘴唇，咬至泛白……



楼下传来爸妈一声声的高喊，声音里透着我熟悉的不耐烦。



我赶忙用自己肉嘟嘟的小手，疯狂抹拭掉不停涌出的泪水。



他们又在找我。他们还是找不到我。



很多时候，我或躲在书桌的下面，或缩躲在床头与书柜的夹角处，或藏在窗帘角落的背后。仿佛只有那些能将自己缩挤进去的狭窄空间，才能安放我的紧张与不安。



当带着泪痕的我，手足无措地躲闪着出现在爸妈面前时，等着我的是那句不变的、冒着火责骂式质问：有什么事情说出来就好了，每天像个闷葫芦一样，一回来就躲在角落哭，干什么？



我在心里泣血呐喊：说了有什么用？你们除了给我一句莫名其妙的“自己解决”，还能给我什么？



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前两年，和父亲闲聊时，才从他口中得知，原来当年的我陷入了自闭。



学医的他察觉到了我的自闭倾向。



他干预的办法就是沿用他一贯的强势加粗暴。



当时我家一楼是爸妈做生意的门面，二楼他们住，三楼就住我一人。



也许是房子太大，太空，使本就没安全感的我更不踏实。



我难以入眠，并很容易惊醒。每天的黑夜里，我都会从床上爬起来，站在窗户边上，看向寂寥的夜空。



一弯清冷的明月挂在那里，我们一样落寞也苍凉。



黑夜里的我们互相凝望。我渐渐平静。



我爸用他直男的教育法，试图改变我敏感又内敛的个性。可我却活得越来越小心翼翼，躲起来哭的时候也越来越多。



三年级的时候，因他们生意地再次的迁移，我转学了。



这是我步入另一个地狱的开始。



从前噩梦般的经历，在我走进新学校的第一天，自卑，怯懦，胆小就是我的代名词。只是成绩依旧保持得不错。



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独往独来的我不知怎么回事，很快就再次被班上的女生盯上了。



她们并不是影视剧里的差生，相反她们成绩特别好，家庭条件也属小康类，所以个性很是傲娇。



被她们堵在墙角要钱的我，因试图反抗而受过脚踢，挨过巴掌。



我聪明地屈服了。



尽管老师喜欢我，但我也知道这事告诉老师没用，因那个带头的女孩是典型的、别人家的孩子。



我和我妈妈有意的撞似无意间提过讨厌这个女生，我的妈妈却要我多向成绩好的她们学习，并搞好关系。



我对她从此关上了心门。



我仍然孤独地过着每一天，我也仍然在新的班级，当着个小小的班干部，我还仍然喜欢能暂时给我安全感的课堂，我在那几十分钟里投入地做着笔记。



不同的是消极的我没了争取心，我只想将自己隐入人群。



我害怕被老师重视。



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每当老师将我的作文当范文在班上读的时候，我都特别讨厌自己写作能力的好。



因为我知道，她们在咬牙切齿地在等下课了。



下课的第一时间，我被她们叫出去，在某个墙角乖乖地做那个，可供她们发泄的木偶。



我渐渐没了从前那么多的泪水。我也学会了在哭过后，用冰敷双眼的方法，掩盖自己哭过的痕迹，我还是害怕父母会担心我。



就这样我度过了小学六年。



初一开始，我爸察觉到了我不正常的“静”。无解的他，时不时就火山爆发。



我更怕他了。



我们后来就那段时间聊过，他说自己也是第一次做父亲，根本不懂什么叫正确。



我现在和他关系还行，只是对他的畏惧依旧存在。



那时的我妈，忙着照顾妹妹。只是小小的我只知道我没有一个可以保护我的人，我只能靠自己。



我的成绩直线下滑。



碰到不懂的题目，我不敢去问我暴躁的爸爸，尽力藏着掖着，直至他因发现我不会做题却也不主动问他，而怒吼，狂躁。



我们陷入了恶性循环。



9



学校的情况依旧。因为我们那个学校是有初中部的，我依旧和她们是同学，且同班。



求生的本能，让我努力自救。



中途我也认识了一个不错的女同学。但是在家里从不被允许上网，追剧，看小说，打游戏的我，因和她没有共同的话题而渐行渐远。



终于，这个我好不容易结交了几个月的、愿意与我接近的她，因和另一个同学喜欢着同一个明星，而我插不进她们的话题。



最后我眼巴巴看着她们俩，一块吃饭一块玩儿。



在学校被各种冷，伤害了一天的我，周身散发着与年龄不相符的颓废气。



我爸看着我就来气。



考试的压力，校园的暴力，还有暴戾的父亲，你们一定很奇怪，我是怎么还能活到今天的？



这得感谢我爸在我出生后，喂养的那只德牧。



我挤在他的狗窝时，它不眠不休地陪着我；我泪流满面的时候，它用粗糙却有温度的舌头，一点点舔着净我的脸；我无声静默的恨着这个给我无数伤害的世界时，是它从不曾离开半步地陪着我。



甚至它在被我和父亲作为迁怒对象的时候，它的眼里有难以诉说的悲伤，但他不离不弃始一而终的陪着我，他的褐色瞳孔里闪烁着心疼，疑惑，他会竖着那两只黑色的大耳朵静静的认真的听着我的诉说。即便不曾言语片句，他能使我宁静下来。



它于我，是有生死之交的救命恩人。



10

普金，一只被父亲从原主人家里救下的圣伯纳犬。

我记得很清楚，那个二年级的我，踮着脚站上了三楼的平台。咬住我衣服的它呜呜有声，泪眼迷离里，我在它眼里看到了不舍与不解。



我蹲下来，将头埋在它柔软的毛发里，泪珠滚滚。



我对它道出我心头所有的伤与痛，悔与恨。它一动不动，就那么安静地聆听我的哭诉。



在我心里，它亲过我爸妈——它兜住了我成长过程中所有的伤痛与怨气。



让一路成长坎坷的我，在今天还可以坚持做一个善良、单纯的女孩。



我爸养狗的初衷是给我一童年的玩伴，没想到它成全了我的人生。不然，或许我的生命，就截止在了那个暗夜里的三楼。



感谢我爸。



是的，我不恨他。虽然他的强势曾深深伤害过我。



但我姑姑给我看过瑜伽老师三三的一篇文，文中写：



所有人的童年都有缺失，也几乎所有的缺失都和父母有关。



那么我们该责备我们的父母吗？不是的——这世上没有完美的父母。因为我们的父母，他们的童年也有缺失。而父母的父母，也一样，有着童年的缺失。



所以，长大后的我们都要学会成长，学会坚强，学会弥补，学会和解。



与父母和解，与世界和解，与自己和解。



直至与往事和解。



因为我们不能带着伤害去过一生，更不能把伤害留在基因里传给下一代。



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2字开头的年纪里，我坚信：那些打不死我的过往，必将成为我人生的垫脚石。



记得曾国藩就曾说过，“少年经不得顺境”。因为唯经历了少年波涛汹涌的澎湃，才能积攒力量，修得从容，去面对人生长河里的起与落。



以此长文，献给我逝去的少年。



也愿此带着伤痛的文字，能给天下父母以警醒：“熊”孩子固然是宠溺出来的，但“病”孩子一定是忽视出来的。



愿每个升级为父母的人，都能用爱心和耐心，以及一颗学习的心去陪伴孩子的长大。



愿天下每个孩子，都能远离各种暴力。