【非暴力沟通金典段落】通过这10分钟的“非暴力沟通”对话，我消除了与母亲20年的隔阂

每当我想更了解你的时候，我们就离得更远。

大家用错话把表情写错了吗？

事实上，我更想知道不是为了抓住你。

我只是担心你会永远忘记爱一个人—— 《我想更懂你》

听了你的话，我好像受到了审判。

再委屈也分不清。

离开之前，我想问一下。

那真的是你的意思吗？

在为自己辩护之前，

在用痛苦或恐惧提问之前

在我用语言堆成的心灵墙面前，

说吧，我听懂了吗？

——露丝贝文梅尔

1:我和妈妈之间持续了20年的心灵沟通墙

星期五晚上下班回家的时候，我给妈妈打了微信电话。

我隐约告诉她，她两岁的小孙女这几天住进了长沙中医药。

一开始妈妈慌了，问我为什么住院，目前情况怎么样。

我在给小孙女元宵节回家的外婆家烤火的时候左脚烧伤了，伤势严重，说明天要接受皮肤移植手术。

无言3秒后，妈妈叹了口气说。

我已经说过几次了，你让我把她带回来，你不听吗，这样的手术下来了，哪里有那么多钱？另外，我一直叫你不要想着离婚，你能找到比孩子的母亲更好的女人，我在这里，我对你负责任，虽然现在你在说新对象，虽然人们现在可以把你放在手心里，但总有一天你会后悔的。

听了这话后，我瞬间感到口渴。

为什么遇到事情总是指责我？

为什么总是以过来人的高姿态审判我？

为什么总是以爱情的名义绑架我，甚至诅咒我的未来，难道我不配拥有更好的未来吗？（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）

二十多年来，总是这样。

这种对话很熟悉，每当我想和她深入沟通的时候，总会遇到那堵墙，令人沮丧。

我想马上结束这个令人窒息的电话，甚至想亲手砸烂手机，最好不再有类似的对话。

2:请关注我内心矛盾的对话

我为什么不苦恼？

公司的工作一团糟，又因为传染病全市关闭城市很多天了，今天刚第一天上班，有时间处理手头的事情，线索很混乱。

对于女儿受伤的这件事，我一点也不敢轻轻责怪前妻。因为一想到离婚后要一个人带孩子上班就不容易。

很多次我都建议孩子由我来带，等孩子长大一点再送过来，我就不跟她争抚养权了。

但是前妻坚决不同意。

她认为我不能精心带孩子，离婚也是因为我只顾公司工作，投入家庭的时间和精力太少。

对于这种事，我一直不敢和妈妈说清楚。

我一直说孩子一起抚养不会有什么大问题。因为我知道，如果再次交谈，一定会是这样的景象。

你还年轻。至少我走的路比你多。如果我不是你妈妈，我就不会对你说这些。

不要相信，你看这个世界这么大，哪个女人教你做人，跟你说了这些话？

我倒不否认这些

但是问题是，现在我面临的情况，我认为妈妈的那个理论体系对解决我的问题实际上没有任何指导意义。

但是她“不同意”

所以从10多岁开始，从初二开始，几乎很难与母亲进行实质性、深度的沟通。

每次开始深入对话都会争论，我觉得她根本不理解我心里的想法。她认为我很高，不相信良药所写，但如果我以孝的名义全盘接受她的观点，那真是“违背心意”。

因此，往往最终双方以不好的心情结束。

身心都累了，一片鸡毛。

但是这次我给她打电话的本意并不是这样

所以我压着情绪不让它爆炸。

我想改变我们之间的对话方式

3:用错误的表情和方式去爱会让我们互相伤害。这是对爱情所有付出的普遍规律。

应该说，人的一生对母爱的渴望从未停止过。只是每个阶段我们对母爱的需求不同，这个需求不仅因人而异，男人女人也可能不同。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）

我是这么想的。

我印象中的妈妈应该是善良的人，应该是没有恶意和刺的努力生活的人。

我还很小的时候，爸爸就因病去世了。

多久母亲也改嫁到外地去。

我和奶奶和几个哥一起生活。我虽然没有跟着她过去继父家，但她和继父都会经常回来看我，顺便在家干一段时间的农活才走。

再后来就是，我也慢慢地长大后，她和继父一起回到家里生活。

我没有见到过母亲因为邻里纠纷，吵得面红耳赤；

没有见过她和嫂子们或者奶奶，因为婆媳关系闹得鸡飞狗跳；

有的只是面对别人的流言蜚语，独自伤心流泪；

有的只是，每当她感到命运的不公，或者对于我遇到的困境感到无能为力时，无助地哭泣；

她总是为别人着想太多，为自己考虑得太少。

但就是这么一个善良且努力活着的母亲，为何跟我沟通起来，我们处处碰壁？

我的错？她的错？我们都错了？

我经常会和同事兼好友野露子聊起各自的家庭状况

野露子1993年出生

因为个人人生阅历丰富，却始终保持一颗善良的心，我喜欢叫她“野露子”。

上次偶然谈及母亲这个话题，野露子告诉我，她的母亲从来就很少管她，在人生重要的节点也没有给过她任何建议，总是一副笑嘻嘻的样子加上一句，这个问题你自己看着处理呗。

她说尤其是在我迷茫、无助、惊慌的时候，我特别希望她能给我一些建议，甚至是希望她能把我从深渊的边缘拉扯回来。

然而，她什么也没有说，什么也没有做。

就拿我15岁辍学18岁就怀孕生子这件事来说，当时我惊慌失措地告诉她，但她一如既往。

我觉得我没有埋怨她，但她真的没有给我任何意见，我真的无助极了。

我不知道她是真的无能为力，还是她要让我明白过度自由的代价。

当然我也确实因此为自己的人生买了第一个大单，代价无比巨大。

这些年我也慢慢习惯她了

每年春节前我都会给她打电话，我是否回家过节全凭我自己决定。

我时候，我说今年我可能因为工作忙，不能回家过春节了。

我只是说有可能不回，我多希望听到她像你母亲或者别人的母亲那样说，嘿，孩子，这有什么大不了的，怎么连个春节都不回家？不管怎么样，先回家过个年再说！

说完我们望着彼此，然后沉默。

我们应该都挺羡慕彼此有这样的母亲吧

肆：对于母爱，我真实的需求是什么？不同的人生阶段各有不同，但这个需求一直存在。

通话时长6分34秒，我看了一眼。

电话还没挂

这次我必须做出改变，我必须拿出有效的解决方案。

我整理一下思路，调整下情绪。

妈，其实这次我给您打这通电话，只有一个想法，很简单的想法。

很长一段时间以来，您总会抱怨我遇到什么事情都不跟您说，总觉得我心里没有您。

因此我必须告诉您现在有这么个情况，但我并不是想让您在资金上帮助我，我自己已经完全有能力去处理这件事，您不必担心，更不用自责或内疚。

就这件事而言，我只希望能听到您说一声

孩子，这件事情上，为母的暂时没有什么办法可以帮到你，但我非常希望你不要消沉不要沮丧，一切都会好起来的。

很简单，我此刻最想听到的是一次来自母亲的，真诚地鼓励。

仅此而已

另外，关于我个人婚姻的问题，我能自己做主，我能找到自己的幸福人生。

感谢您的教诲，我时刻铭记于心，只不过我所面临的情况，跟您所说的属实有区别，您说的那些道理是没有错的，只是具体还得看情况，不应该直接下定论，您觉得是不是呢？

我是一个男人，一个已经长大了的男孩，我有自己的主张。

对于接下来的人生路，我不迷茫，我知道自己想要什么样的生活，我也会为之努力奋斗，我只希望听到您说一句。

孩子，为母的会把所经历的人生和所悟的道理，讲给你听，至于未来的路，你只能自己走，但我相信以你的智慧，你一定能活出自己的精彩。

如果你确实迷惘了，不妨回来听听为母的人生故事。

伍：我们都想更懂得彼此，却也真的可以做到更懂彼此。鼓励对方说出真实的感受和需求，才能精准地输出爱和关心。

我听到母亲在电话那头发出，轻微的抽泣声。

不过不同以往

这次是高兴地抽泣，我能感受得到。

末了，她说了一句

我知道了，以前我就是担心你很多事情没有足够的能力去面对，但现在我算是明白你已经长大了，我不应该还是用那套教育小孩的方式来对待你。

互道晚安

通话时长，10分22秒。

那堵横亘在我我们之间长达二十多年沟通隔阂之墙，轰然倒塌。

结尾，我还是用这句话来总结吧

语言是窗户，否则，他们是墙。

语言是窗户，或者是墙，

它们审判我们，或者让我们自由。

在我说与听的时候，

请让爱的光芒照耀我。

我心里有话要说，

那些话对我来说如此重要，

如果语言无法传达我的心声，

请你帮我获得自由好吗？

如果你以为我想羞辱你，

如果你认定我不在乎你，

请透过我的语言，

倾听我们共有的感情。

——鲁思.贝本梅尔

完！

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