【宝马外观贴图图片怎么贴】「新年贺岁」春节期间如何优雅的装逼（一）

原创：星期三少

又喝了屠术，正是牛逼的时候。春节快到了，年味越来越淡，但不能阻止旅客回家。

而如今归乡，怀土之情少了，荣归故里的心态多了；恭敬桑梓感念椿萱恩泽少了，多了对暗恋的那个叫郑铁蛋的姑娘“野有死麕”的憧憬；同学的清风高谊少了，“且”行“也”珍惜的欲望多了……。

如何让村长家的旺财见到不再狂吠？如何在翠花给孩子喂奶的时候不对你躲避？这就需要装逼。结合国人的价值观，装逼已成为主旋律，也是新时代下赋予春节期间主流的民间活动，且具有广泛的群众基础。

可利儿眼镜店的生意在春节前更显冷清了，公司各部门也在绞尽脑汁地做总结规划，同事们假模假式的热情让人误以为笔墨动力像个全球500强的企业。趁此，上网搜了一些前辈们出神入化的装逼界技巧，并结合自己的装逼心得。整理出自认为必须掌握的装逼指南，以飨有需要的朋友。 本打算将此指南分为《回乡骗》、《旅途编》、《沟通辩》及《微信公众号变》，市场部负责公众号运营的同事刚告诉我篇幅限制，不得不舍去一大半。为了确保装逼时的优雅，本指南尽可能的附赠一些可发表于朋友圈的参考文案和图片。抛砖引玉，各位可以举一反三，望有才者在装逼的艺术领域装的更有特色、更有内涵、更有情怀。各位可以留言，如果需要指名道姓的骂，请写小编的英文名字David，不要写“狗剩”，老家人一看到署名“狗剩”就知道是骂小编，那您真是断了小编装逼的路了。毕竟再过几天小编也要回乡，那里也有小编想见的梦中情人“钢蛋”、“翠花”，小编还要参加小学同学聚会……。

装逼有风险，尝试需谨慎。北京遇上西雅图不见得是真爱，如秀波大叔一样，一切人设崩塌，发现原来掉在地上全是炉灰渣渣。

不说了，装逼开始了！

一、穿戴

俗话说：人配衣裳马配鞍，狗配铃铛跑得欢。

不是每个人都能买得起奢侈品牌，况且奢侈品在颜色上并非大红大紫、颜色鲜艳，对于不认识的人，反而会觉得你穿戴的太土。若囊中羞涩又有装逼需求的朋友可以找一些代购、微商的买一些A货，高仿。

1.服装：

真假与否，一定要Logo超大的，最好全身上下只有Logo。你想为什么像CANALI、Comtesse在中国鲜有人购就是因为因为Logo看不到。如果不是什么大牌，就把标识全部剪掉，跟人说：我穿衣只接受私人订制，怕撞衫。

2.配饰：

手表、手镯、脖链（项链）等，这些东西具有一定的隐藏性，不容易显现。这就需要显示技巧。如下传授的可谓：技法蛇入鼠出、逼样不可端倪：

1)手表：

你从侯总那里买了一个“八心八箭”的劳斯丹顿，穿个羽绒服，鬼知道呀！要让人知道不难，你只要热情帮忙就可以，如：眼观六路耳听八方，伺机做好搬凳子卸砖的准备，机会一来，你就抢先把羽绒服脱下，然后卷起袖子，手表就露出来了；吃饭的时候，时不时站起来把身边的菜盘子端跨过桌子放在对面，这样袖子就自动短了，手表就出来了。你还可以频繁举起手，伸懒腰，衣服下垂手腕就露出来了。

友情提示：做任何事只要同时用双手，这样衣服袖子缩的更短，且显恭敬热情。伸懒腰举双手就补充“昨晚在朱市长家聊了通宵。

2)戒指：

最直接的办法，就是说“太热了，我得把戒指摘下，手都热出汗了”；或作出手指撑开像挡阳光的状态，嘴里说“外面的星星好耀眼呀，都闪得睁不开眼”；或者频繁的挠头，只是挠头这招有一个副作用，别人以为你头上长癣了。

比较有文艺范的就是：耳朵里插上耳机，假装听音乐，用手指轻敲桌面，一副打节拍陶醉状。

友情提示：耳机和戒指不能离太近，耳机有磁铁，容易吸住了戒指。

3)脖链（俗称大金链）：

戴脖链的是忌戴围脖的，再怎么冷，上衣都要穿低胸、V领的，这容易让人看到。比较有技巧就说“后背痒痒，够不着让人帮忙挠挠。”

友情提示：忌穿浅色衣服，金属容易掉色；忌游泳，链子浮起来就露馅了。

二、换新衣的最佳时机

衣服牌子，上面说了，这里不再赘述。反正我国拥有全球各大名牌的山寨货，看看牛逼（NB，New Balance）的鞋子在我国山寨的种类，那才是真NB。你可以去“拼少少”一看，琳琅满目应有尽有。这里只提醒各位，新衣服不适合长途挤车，到县城找个澡堂，搓搓滋泥儿，再把行头换上，精气神一下子就起来了。

然后你可以以45°斜角，优雅地来张自拍，发到朋友圈，你就静等着各种邀约吧。

参考文案：“暌违已久的家乡，我回来了！”

友情提示：一定要多用生僻字，最差也要用“阔别”，如引用诗词歌赋、成语，那就更文艺范儿了。

三、回村的交通工具

从县城回村，宁可走路都不能坐公交，朋友亲戚有车就让他们送。没有的话就打车，但千万不能打正规出租车，否则跟坐公交一样没有逼格。你可以打黑车，但要了解黑车师傅是不是跟你属于一个乡镇的，如果是一个乡镇就不能坐，容易尴尬。黑车嘛，颜色就要以黑色为主，品牌大众旗下为佳。上车不但不砍价，还要多加五十一百。目的是要黑车司机按下面剧情配合，多出来的钱是演出费：

在村口，司机给你开门、打伞、搬东西（这是多给钱的原因）。村邻多了，完事后，你就拍拍司机的肩膀，稍微大一点声说：“小刘呀，辛苦了。回去跟牛县长、马书记、苟局长表示感谢。烦请转达，我春节打算在家多陪父母，就不打扰他们了。他们有事，可以打我电话，也不用下到这穷乡僻壤了。”看着车子走了，你还要感叹一句：“这小伙子真不错！”

参考文案：“回乡第一天就感受到家乡父母官的热情，感谢牛县长、马书记的细致安排，尤其要感谢苟局长的司机，小伙子真不错！”

友情提示：配图要隐去号牌，不能是奥迪或者排量3.0以上的车子，这明显是让牛县长、马书记、苟局长违反公务用车规定的。

四、抽烟

作为一个成功人士，抽烟、发烟肯定少不了，现在连村长对软中华都看不上，若要抽“和天下”、“1916”，那么一年辛苦攒下来的几万块钱基本上顶不到春节假期结束。建议带些混迹城市的地方小众烟。以David，也就是狗剩我为例，平时只抽“中南海”，回去我还是这个烟。大部分人是抽不惯混合型的，你发烟时，第一次会有人接，第二次就不会接了，这样你就省了。但你一定要说：“我以前也抽过“和天下”、“1916”，但真不能适应，还是觉得“中南海”的味道好。家里那么多的“和天下”、“1916”、“九五之尊”，都被我送人了。

参考文案：“每次抽“和天下”、“1916”、“九五之尊”所谓的好烟，抽两口就犯恶心，可能就如家乡的牛县长、马书记、苟局长抽我的“中南海”一样。”

友情提示：别人给你分烟的时，别接，就说不喜欢那个口味。别一见到好烟，就如猪八戒看到蜘蛛精洗澡的似的。来者不拒，恨不得连烟屁都抽了。几天下来口味就叼了，就不喜欢抽你平常的烟。

五、频繁接电话

聚会提前设置几组闹铃。装着繁忙的样子，但一定要戴上耳机，这样别人听不到。只要一响，

你可以说：“啥事，这种小事还要跟我说吗？公司有规定，5000万的项目你们部门经理决定，1个亿的项目事业部总经理说的算，3个亿的找公司副总，5个亿以上的才报到我这里来。”

也可以说：“马总呀，不好意思，我回老家了。是的，是的，抱歉，这次去杭州时间紧，本打算拜会你的，好的，好的，回头我请客。”

还可说：“王总，没看到你微信。不管啥原因，思聪这次怒怼吴大叔做得还是对的，节前我拜会吉部长的时候，还跟冰冰，子怡、诗诗聊到这，他们也支持思聪的！”

参考文案：“马总筑就了阿里，王总成就了万达，强东带领的京东，在阖家团圆的时候，他们还不忘跟我来个电话和发个微信。人之所以成功，是因为他们注意细节。任叔叔（大哥）在晚舟大姐（侄女）这样的情况下还能牵挂我，真的好暖心！”

友情提示：需要贴图的素材，可以用微信聊天生成器（详见下）生成。

六、发型

发型根据年龄段，但杀马特的风范是无法装逼的。以下建议：

1.40岁以上头发稀疏：

直接光头，就像“里合腿”田野大师那种。再来“可利儿眼镜店”配一副平光眼镜，很有逼格。逢人就说你在美国西太平大学的同学怎么样、清华的同学怎么样。别怕，大家都在忙着装逼，没有空核实真假。只要自己不主动承认美西大是野鸡大学，清华只是花钱参加了“权健”3天的培训。就算美西大有唐博士、禹主席的先例，别人依然会觉得高大上。

2.“一九”或“二八”分的发型：

这种就是天生的成功人士、大领导的范儿。这是完全让人猜不透的发型。

3.40岁以下：

除了别洗剪吹就可以。关键是你要说给你理发的Tony老师、Andy老师多么牛逼，他们都是哪些明星的美发师。

友情提示：不能说“理发、绞头发”，而应该说“美发”；不能称呼理发的为“师傅”，而应该叫“老师”。

七、女朋友

没有女朋友，这是会让人看不起的，而且七大姑八大姨的关心会让你整个春节无法消停。

有条件的：可以去夜总会租个“丽丽”或“诗诗”，谈个短期趸批价，装逼累了还可以身心得到放松。

条件一般的：网上下载一张高清的美女照片，设置成手机屏保。弄俩手机号或俩微信号，将其中一个的昵称备注成“老婆铁蛋”。有人时，自己给自己发一些亲热的信息。还可以把移动、联通的客服备注成“宝贝钢珠”、“亲爱的铜锤”，这样手机绝对不会冷清。

友情提示：要发朋友圈，可以提前PS，也可以用一些蒙太奇手法合成图像或视频。

八、座驾

这年头没车是装不起来的，就算是七手的奥拓，那也是有车族。你要有车提前半个月通知家里的亲戚朋友，届时开车回去，让他们十里相迎，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，燃放的鞭炮的钱要足够够买辆新的奥拓。没车也不要紧，骑共享单车回去，就说：汽车不环保，我是个环保主义者。

不见得超级豪车就能够起到吊炸天的轰动。你要开宾利、布加迪威龙，兰博基尼、劳斯莱斯进村，容易陷入泥坑，要不靠人，要不靠牛才能拉起来。最关键没几个人认识这些超级豪车，还以为是杂牌车，比换车标还Low。

推荐的车牌有路虎、奔驰、奥迪、宝马，保时捷。至于如何炫耀？无非是现实中的“现场”和朋友圈了，一动一静相得益彰：

1.现场：

车子就算停在显眼的地方，很多人也会视而不见。你需要对谁都热情，看见人出门就主动请缨客串司机。哪怕翠花他妈去倒夜壶，都要热情地说：大婶，我开车送你去，就一脚油的事。

2.朋友圈：

晒朋友圈是必须的，但不能简单粗暴，容易遭妒。建议以方向盘当背景，比方说下图：

参考文案：“智利的车厘子相比较澳洲的，在口感方面差很多，但其肉质饱满，有入口即化的感觉。”

友情提示：一定要写车厘子，不要写樱桃。

或者在技术层面对车作出点评：

参考文案：“宝马相比较奔驰，更注重操作的舒适性，提速具有推背感，同样开老家的这段路，明显感觉宝马的动力分配更加均匀。奥迪太过中规中矩，尤其不能接受的是烧机油，多少次让我抓狂。”

友情提示：国产宝马一定要花钱把尾部的“华晨”抠掉，奔驰要把尾部的“北京”抠掉。装逼一定要注重细节。

九、畅谈你的传奇

要想成为焦点，就必须要畅谈你的传奇。最好要语带谦虚，因为低调才是最好的炫耀。建议从两个方面：

1.获得的奖励：

“世界十大诚信经营商”：以此证明你的道德品质；

“宇宙十大纳税大户”：可以表明你的实力；

“寰宇十大杰出青年”：这是综合性的，说明你对社会的贡献。但要注意：我国国家层面在这方面的评选是一年一次，且有公示，容易尴尬。省市一般是每两年一评，大部分是偶数年，这就给装逼留下了空间，哪一年轮空你就说是哪一年的“十大杰出”。

2.异性缘：

成功人士一定要有爱慕者，这是当下的主流价值观。情人，一大堆情人必须围着你转，而且你还不用花钱，要告诉大家这些人都是为仰慕你的才华。但凡要钱的你就报案把她抓起来。至于你办了多少信用卡透支给她们买了多少A货，打死也不说！

要是没有异性缘，你就扛起道德的大旗，自塑成当代柳下惠。千万别把你正在看泌尿生殖科的事说出来。

十、文化装逼

仓廪实而知礼节。成功人士必与诗词歌赋、佛道、公益密不可分。哪怕你就是一文盲，身上也要带本《三字经》或《弟子规》。建议去一些朋友家的书房偷偷地拍一些照片和自拍，以备装逼需要。

1.谈吐：

多背诗词，提前研究茴香豆的“茴”字有几种写法。聊天的时候，多用生僻字和成语。建议：

用“莼鲈之思”替换“我想家了”；见满桌的菜肴别说“好看又好吃”，你可以说“菜上有山水，盘中溢诗歌”；将父母的照片发在朋友圈，可以感叹“知君此去情偏切，堂上椿萱雪满头”；同学聚会看见翠花，别那么直接说“想跟你发生关系”，而要说“何由一相见，灭烛解罗衣”；想与人野战，你就说：“野有死麕，白茅纯束。舒而脱脱兮，无感我帨兮，无使尨也吠。”

要是有人骂你装逼，你就回敬：“王杨卢骆当时体，轻薄为文哂未休。尔曹身与名俱灭，不废江河万古流。”

友情提示：别像狗剩我一样，曾在一个朋友面前显摆，却将“七月流火”和“望其项背”用错了，到现在都觉得丢人。

2.其它文化装逼

另外，还可以以下几个方面装：

1)房前：

家门前立俩长信宫灯代替石狮子、书房放一些唐三彩代替石膏的旅游纪念品，客厅挂几块铭旌代替年画，床上铺金缕玉衣代替被褥。绝对拔得头份儿，懂得人只有笑的份儿。

2)手串：

比戴腕表金银器成本低，还显得有文化。跟人就谈沉香、海黄、酸枝、蜜蜡、包浆，成色。学会盘技，咯吱窝、手脸、大腿根不要洗，那是最适合盘的地方。时刻想着盘技，看到桌子、铁锅、包括翠花和她娘，二话不说上去就盘。

3)汽车音乐：

车里不能播《小苹果》、《最炫民族风》，要不然就知道你常年活跃广场。最起码也是贝多芬《第九交响曲》，只要音乐一响，就不能两只手握方向盘，必须腾出一只手，然后和缓地打着拍子，装出一副陶醉的样子。陶醉的样子是怎么个样子？简单就是：空中写“人”字，同时被人扇耳光的感觉。

4)品茗：

茶道是最能给人附庸风雅的感觉。茶的种类可以问度娘，本文不普及知识，只传授装逼。要想逼格高就一定要有自己的茶杯，坑坑洼洼说明具有年代感，品相越差的越为极品。千万不能拿保温杯，还是有过滤网的那种，那只适合泡枸杞。

喝茶的时候，别像从沙漠回来似的牛饮，抿一口轻漱后再吞下。只要不是放了冰糖的菊花茶或大麦茶。但凡中国替，喝完都可以夸张地说：哼，这替不错，替汤清澈，入口绵软，回甘快。

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说明：关于装逼工具和技巧，详见下一期公众号推出的文章：《春节期间如何优雅的装逼（二）之 如何用朋友圈装逼》。