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《每一个优秀的人，都有一段沉默的时光》海报

基本信息

出版社：古吴轩出版社

作者：这么远那么近等

出版时间：2014.9

ISBN：978-7-5546-0289-8CIPB848.4-49

定价：32.80元

开本：32

品牌：文通天下

春天的花开秋天的风，

以及冬天的落阳……

青春在不舍昼夜的追逐中，

也会背起迷失的行囊。

本书愿与你分享的是，

在成长的道路上，

一个个发光发热，

流泪也流汗的故事。

每一个优秀的人，

都有一段沉默的时光。

那是一段付出努力，却不自怨自艾，

忍受孤独，却能砥砺锋芒的时光。

愿用这本书献给世界，

和那些在默然的角落中依然向上生长的梦想。

— 午歌

1

如果生活伤害了你，也不要灰心，人生必经的道路必定是多磨难，但我们依然要按照自己的方式去经历，去感受，去接纳，为它曾经给予我们的那份优厚，为它曾经给予的泪水和温暖。

–这么远那么近

很多时候我们的很多努力看起来都像无用功，很多时候我们都像被卡在了某个甬道中，动弹不得，很多时候我们即便如何拼搏却好像也在被现实推向相反的方向。可正是那些动弹不得的日子，那些被现实残酷打击的无奈，那些你所认为的无用功，才让你走到了今天。

–陈亚豪牙膏

世间是纷繁的，纵横交错，缠缠绕绕，未免有小小的烦恼横亘在心头。小小的烦恼又有什么？若不留意它，就会渐渐消失；若一再想念它，护藏它，它便会愈来愈难缠。佛家语：“饥来吃饭，困来眠。”实在是简单，又实在是平常。

–半杯暖

年少的时候，我们什么都不懂，所以总会用尽全身的力气去爱一个人，以为那样就是爱人最正确的方式。因为那时的我们不懂，太用力的爱会让人喘不过气来。更不懂一个人要爱别人，首先要学会爱自己，这样你才能拥有去爱别人的能力。

–杨婉艺

很多东西，你当下就可以把握，尤其是感情。炽烈的感情本来就像一阵火一般扑面而来，可你怕了，你一闪再闪，一灭再灭，直到火灭了，空留灰烬，你觉得凉了冷了空虚寂寞了，这时候对着一片灰烬再想点燃又有何用？

–小岩井

不能精益求精是我们最大的缺点，出去走一走就能马上感受到这个缺点是多么可怕，那种从小事一点点积累出的差距其实是最难追赶的。我们的差距其实从未缩短，我进步了，他也进步了，世界上最可怕的事就是比你聪明的人比你还努力，还认真。

–裴昱

人人都愿一路顺遂，可他人永远无从了解你所经受的一切苦难负重和挣扎困顿，所以任何隔岸观火的安慰都显得苍白无力。既然都已经走了那么远，为何不再往前走一段呢？说不定不远处就有光。

–伊心

目录

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3

4

5

6

7

我要一个人面对残忍的世界，哪怕跌倒了没有人扶

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不喧哗，自有声

By 这么远那么近

曾经的自己拼尽全力在路上，为了自己心中的梦想而活；曾经的自己咬紧牙关勇敢坚强，为了自己所想的生活而活。而我今天的继续远行，是为了不辜负曾经的自己，是为了做和曾经一样努力的自己，是为了对得起曾经的那份隐忍和坚持。

01

今年的生日，我是在工作中度过的，上午在公司加班开会商讨新的广告案，中午赶往电台录下一周的六档节目，傍晚又回到公司改文章、做最终企划。等到忙完才注意时间已经过了凌晨，打开手机看到许多未接来电和信息，很多朋友发来生日的祝福。这时我才察觉，这一年的生日就在这样与平日无异的忙碌中，过去了。

公司空荡荡的没有人，只有我办公室的灯还亮着。长时间坐在电脑前肩膀酸疼，站起来的时候浑身骨头嘎嘣嘎嘣响，没有吃晚饭也不觉得饿，倒一杯水，站在办公室21层的落地窗前向下望。这个时候，自己的心里是不同往日般的平静。

整座城市都睡了，窗外远处的霓虹灯已经熄灭，只剩下星星点点的路灯在照亮夜归人的道路。世界安静得像是没有小朋友的幼儿园，但依然有人隐藏在这寂静的深处，放肆地哭，放肆地笑，也有人会和我一样，在浓雾一般的夜色里，平静地望着这个仿佛与自己无关的世界，心里有一片化不开的深情。

人是很奇怪的动物，心情会随着周围的环境或是天气的变化而变化，比如晴天时会觉得开心，阴天会容易伤感，有阳光时会活泼好动乐此不疲，在夜晚时就会感觉孤独寂寞冷冷清清。

我就是如此，有时在周末的上午慢慢醒来，如果有阳光通过厚重的窗帘透进来，心里就会有希望，愉快地起床，清扫家里，写文字看书。但如果是阴天，就会懊恼地继续把被子拉过头顶，一整天都可能赖在床上。这些在我们看来平常的事情，仿佛是内心的小把戏，用来蒙蔽自己，或是为一些行为找到一个适当的理由。

就像此时此刻，夜晚中的路灯将黑暗戳出一个口子，照亮很小的范围，有人顺着光走去，但不久就会重新陷入黑暗中。我看着那些反反复复的光影，不禁哑然失笑，这种矫情的细微察觉，像极了我们心情的起伏。那些黑暗，只有在遇到了下一个路灯，或者偶尔有一阵风吹来，才会漂浮不定，起起伏伏。

在生日已经过去的这个凌晨，我有一种豁然开朗的感觉，独自站在办公室俯视黑夜中的这座城市，和白天是完全不同的感觉。白天会觉得城市在脚下，而到了夜晚，更多的感觉是城市就在心里，它犹如鬼魅一般刺破阻碍，伴着你生，伴着你死，伴着你到来，伴着你消失。

我曾经想象自己像现在这样站在这里，但此情此景，我却没有想象中那般的骄傲。因为我知道，无论在梦里在路上，总有一个时刻要醒来，也总有黎明在等待。

无论是一片坦途的光明，还是绝望寂静的黑暗，人总是不断向前走。你想到达明天，那么此刻就不要停下脚步。

02

前几日在群里和几位朋友聊天，说到一些内心的话题，大家打趣说：远近就是一副心理医生的做派啊，内心好强大。我在电脑这头笑了。这个世界上哪里生来就强大的人，一切的一切不过是成长之后的领悟。我开玩笑告诉他们，没办法啊，这都是让社会逼出来的。

曾经我也做过许多荒唐的事情。为了让别人记住，为了和别人不一样，穿奇装异服，染奇怪颜色的头发，写不是自己想说但很特殊的文章，我一次又一次塑造着并非本意却不同的自己。如今我才懂得，真正改变自己的，或是所谓与别人不同的，并非是那些刻意为之的做作，而是这个世界给予自己的艰难。

初中做社会实践课，我被安排在街头卖报纸。隆冬时节骑车去郊外的工厂搬运，然后拉到街头叫卖，一块钱一份，买三份送一包牛奶。我已经忘记摔了多少跟头，也忘记那时到底有多辛苦，只记得那些来往行人异样的目光，还有就算是厚重大衣也无法抵挡住的寒冷，通红的鼻子和裂开的手背。晚上回家我冷得说不出话，写实践日记时忍住不让眼泪流下来。

大二时参加各种兼职，做了许多工作，各种各样奇怪的工种我都愿意尝试：在电器城外推销冰箱，举着旗子顺着街道展示新款手机，在各个路口给行人塞广告传单。很多同学都诧异我为什么要做这样辛苦的工作，赚不到多少钱，也没有实际的工作经验，我都只是笑笑说，提早感受一下生活的艰难，才能知道以后的路要怎么走才会轻松。

大三开始在一家着名的传媒公司做兼职策划，现在电视上非常火热的一档娱乐节目，就是我曾经策划的雏形，熬夜写栏目策划、安排通告、做各种琐事、给正式员工跑腿买东西。领导夸我办事认真又勤奋。我最初得意洋洋，但渐渐地我闻到了空气里变质的气味，而当我最终被排挤离开公司时，我清晰地听到了身后放肆夸张的笑声，也清晰地听到了自己咬牙切齿的声音。

也曾经给一个摄影师做第二助理，深冬的夜晚陪他去酒店参加酒会，我穿着当时最好的衣服，却被他嫌弃丢在酒店门口不让进去。我就在寒风中最显眼的位置等了四个小时，没有带钱，穿得单薄，冷得浑身发抖。后来同行的第一助理看我可怜，花了十三块给我买了一份牛腩盖饭，叮嘱我趁热吃。我蹲在酒店旁边的花池旁，就着冷风一口一口吃光了已经变凉的那顿晚饭。

毕业时有一份很好的工作机会，在一家杂志社做市场执行，起薪5000元，在我的同学还没有找到工作或者薪资只有2000元时，我已经把他们甩在了后面。我把它看做是对这几年大学辛苦兼职的报答，一路过关斩将过了三试。人事部通知我周一上班，我在前一天高兴地请同学吃饭，就在大家觥筹交错间我接到电话，告诉我不用来了，已经有人替代了我。那个时候我清楚地听到了心里“咯噔”一声。

那时我百思不得其解，匆匆赶往公司，求着见随便一个负责人都好，可是前台的姐姐正眼都不看我就把我哄了出来。市场部的总监不忍心偷偷出来见我，在建外SOHO楼下请我喝咖啡，跟我说了很多事情，包括我的工作。最后她说，你还是太年轻了，不谙世事，替代你的是公司最大投资老板的女儿，你又怎么能扛得过她？那时的自己听到这样的话，痛恨自己的无能，痛恨这个世界的不公平。

工作一年后的我被上海的一家传媒公司挖去，工作顺利，人际关系也不错，但后来主编却找我谈话，说愿意给我机会让我去更大的地方发展。我当时信以为真，可后来我才知道主编已经在人前人后说尽了我的坏话，说我欺瞒公司接私活，说我随便要求涨薪资，说了那么多我从未做过的事情。当时许多共同的好友从此和我断绝了来往，有部分人后来和我化解了误会，而有一些，却带着这样深深的误解，从此远离了我的生活。

还有很多，还有难以启齿的往事，那些都是我几乎不再提及的过往，在这样一个初春的子夜时分，在这个瞬间，在这座城市都隐秘在黑暗中时，它们仿佛死而复生，点燃了我心里最后的一点不堪。

我曾经不断安慰自己，那些我们所经受的痛，都来源于我们深深的爱。有人感谢苦难伴随前行，因为它让你成长，让你变得坚强。但是，曾经的艰难却更多地让我不断看清自己，有些事你当时遇到，未必会明白它的深意，但在心里长久发酵后，才会呈现出不同的模样，一再地提醒自己。

我们的一天天，就是这么矛盾而复杂地过来了。曾经父亲对我说，你的人生可以选择，但你的内心不能改变，世界的一切也要接受。于是我学会了不去选择而去接受，在以前尚且年幼的时光里，我把它叫作世界或者是天地，而在经历世事蜕变之后，当那些艰难让自己变得坚不可摧之后，我叫它–人间。

所谓的人间烟火，就是这样-个可以时而温暖时而冷漠的词语，所谓的人间，就是这样时而光明时而黑暗的时刻。

是的。它们附着在我们身体的周围，缱绻而来。

03

有朋友曾经愤愤地问我：有人误解你为什么不去解释？本属于你的东西被别人夺走为什么不去抢回来？你是傻子吗？也有朋友问我：为什么我努力了那么多，却没有人知道？为什么我做了那么多事情，却总有人不满意，我到底是哪里做得不够好？

曾经我也是这样，我也羡慕别人的拥有，我也觉得自己不被理解，我也在乎别人的眼光，我也尝试去报复和怨恨，我也会对自己说他算个什么东西，我也会用尽全力去证明我也可以。

有人诋毁我就言辞激烈去辩驳，有人误解我就气急败坏去解释，有人不喜欢我就去质问到底为什么，有人辱骂我就用更加恶毒的语言去回敬。我努力过，放弃过。我也有许多黑暗的心理和情绪，也曾在心里记恨一个人，也会恶毒诅咒这个社会，也会在高压下产生无力感。我的确做过许多现在看来无法理解的事情。

没错，我曾经活生生把自己变成了最讨厌的那种人。

这没有什么不敢承认的，我只有承认了过去不完美的自己，才能走向更好的自我。一位前辈后来告诉我，不要这么着急，去学学心理学，看看佛经，读读古书，让自己平和下来，带着锋芒去行走，会刺痛到别人和自己，只有收敛起自己，才能发光。

在不断地学习、探寻和自省之后，我终于明白，这个世界不会因为你的付出就必须给予回报，也不会因为你以怎样的方式对待别人，就要求他人同等对待你。人活在这世上，最难的就是保持一份谦卑和平和，而这份谦卑，来源于内心的真诚和踏实的努力。

所以，不要试图去解释这个世界上任何的误解和扭曲，存在的都是真理，任何人的成功，都不是虚头，他们一定付出了你没有想到的努力和代价，才华、机遇、运气、努力、外貌，甚至是不光彩的事情，都是存在，没什么值得怀疑。

每个人都不是你所看到的那个样子，他们都是一边是长着翅膀纯洁善良的天使，一边是拿着夜叉面目狰狞的恶魔。他们心中的脆弱和胆小，他们不想承认的虚荣和懦弱，都躲在了那些光鲜之下。他们也有潦倒的时候，他们也看过人间的疾苦，他们也会在选择前犹豫，他们也曾愚蠢地放弃机会，他们也在对自己的下属横眉冷对时，突然想起曾经也有人这样对待过自己。

这么多年过去了，当我过上了自己想要的生活，在别人看来已经春风得意的自己，更要承认自我的卑微和浅薄，更要直面曾经自己的不堪。只有当你看到黑暗，努力冲破它，才会进入新天新地，发现不一样的自己。

这个世界本就邋遢，所以没有什么可怕。每个人都有无法发泄的苦涩，都有无力排解的抑郁，而生活在这里的我们，哪一个不是拼尽全力，甚至不择手段地活着。

这些年，我已经逐渐学会接受，接受意外，接受变故，接受误解，接受努力却暂时得不到回报，接受这个世界的残忍，接受我们身上的那些残缺。我们无法改变这个世界，但我依然选择不妥协，我还是让自己努力去爱，去为自己心中所想不顾一切。因为只有这样，我才能感觉真实，会快乐一些。

如果生命把本属于我的东西拿走，一定是认为我还没有足够的资格拥有它。如果有人会因为流言蜚语误解和诽谤自己，那么这样的人远离也是好事。是我的，终归是我的；不是我的，再去争取也会灰飞烟灭，何必呢？还是默默在角落做好一个旁观者，顺其自然，随遇而安，好好过自己的生活。

如果生活伤害了你，也不要灰心，人生必经的道路必定是多磨难。但我们依然要按照自己的方式去经历，去感受，去接纳，为它曾经给予我们的那份优厚，为它曾经给予的泪水和温暖。

《开头与结尾》里写：真实人生中，我们往往在大势已定无可更改时才迟迟进场，却又在胜败未分的混沌中提早离席。是啊，一切尚未尘埃落定成败不明，你又为什么心甘情愿做那个放弃的迷失者。

曾经我怀疑过，痛苦过，犹豫过。而现在，我选择原谅曾经，原谅了过去的自己，我学会把这一切，当作了成长。

懂的人始终都会懂，不懂的始终都会误会。这是我对朋友最后说的话。

04

当走过了曾经隐忍的年月再回首时，我才发现，曾经觉得难以启齿的往事，都不过是沧海一粟，生命给予我的，不是那些艰难，而是成长，是学会举重若轻，是将曾经无法释怀的那些过往，统统放下。

你要相信，你生命里遇到的每个人每件事，都有它的价值和意义，有些人教会你爱，有些事教会你成长，哪怕只是浅浅在你的路途中留下印记，也是一笔难能可贵的财富。至少在曾经某个时刻，你明白了生活，你懂得了自己。

这个世界如此热闹，网络上无数的人轮番轰炸，有人爱发图，有人爱段子，有人爱吐槽，有人爱自拍，他们活得热闹光彩，但也会有人和我一样，顺着自己生命的姿态在默默成长。他们或许与这个世界格格不入，他们或许不再接受关注，但请你记住，他们和你一样，都拥有向上的力量。

在我不同的成长阶段，我对努力所达到的高峰有不同的答案。现在我觉得，我们通过努力，是让人真切感受到你的真诚，并且给予这份真诚一个默许的认可。而更为重要的是通过努力，不让这个世界改变你的初心。人越长大，初心就显得格外珍贵。此时此刻，做这个世界里一个背光的人，是我想做的。

有人说要做一道光，有人说要面对光，但我却想做一个背光的人。自己如果发光，会照亮他人，但也会不小心迷失自己，如果面光而行，会灿烂光明，但也会因为耀眼看不清前方的道路。只有背对着光，才能够看清这个世界，才能把得失成败看透，才能看懂自己真正想要的是什么。

我想起现在很火热的一句话：这样的努力，是因为不想和大多数人一样。这样的正能量凸显出个体的存在和特别。但我却不是这样的看法。我对朋友说，我之所以今天努力，是为了和曾经的自己一样。

曾经的自己拼尽全力在路上，为了自己心中的梦想而活，曾经的自己咬紧牙关勇敢坚强，为了自己所想的生活而活。而我今天的继续远行，是为了不辜负曾经的自己，是为了做和曾经一样努力的自己，是为了对得起曾经的那份隐忍和坚持。

这个世界，什么都可以安排，唯独你的心。这个世界失去谁都不可怕不要紧，唯独失去了你自己。以后还有很漫长很漫长的道路，都要一个人走完，都是靠自己，凭借自己的能力去完成。这条道路，故事是昨天的瞬间，沿着长长的路，恍然如梦，到永远。

如果开始没有认真考虑如何走下去，那么就继续顺着内心的道路，做那个对自己慷慨义无反顾的流浪者，让每一个想扮演自己的人，都尽兴。

这座城市已经渐渐苏醒，白光占据了城市里每一个角落，没有人会想到在曾经的黑暗里，有人写下一些话语，告别了曾经的时光，也有人在无人的黑暗中满怀一颗感恩的心。这个世界，总有人以你没有想过的方式活着，也总有人为了自我的成长背光而行。

一个难得晴朗的清晨，工作了一夜的我开车前往回家的路上，无数人正在上班的途中。他们和曾经的我无异，也和现在的我相同，他们上班的路那么拥堵，而我背道而驰，却难得的顺畅。我挤过人群，我留下空白，我为自己的未来填补出不同的色彩，我在自己生日的第二天，在新的纪年里，默默告诉自己，要做一个依然有担当的人。

这份担当在今日又化为了空白的信笺，要写下什么，留下什么，请自便，请随意，但别忘记。别把一切想得都特别的不得了，别以为所有的目光都聚在你身上，别用你的尺子去衡量这世界，这样你会觉得生活也挺好。

我想起了曾经做过的一个广告中的文案，在最后送给看到这里的你，永远不要忘记自己出发时的决心，也不要忘记曾经这时节里的每一个自己，要做不忘初心内心安静的自己–这个时代，每个人都在大声说话，每个人都在争分夺秒。我们用最快的速度站上高度，但是也在瞬间失去态度，当喇叭声遮盖了引擎声，我们早已忘记，谦谦之道才是君子之道。你问我这个时代需要什么，在别人喧嚣的时候安静，在众人安静的时候发声。

不喧哗，自有声。

这个世界不会因为你有多惨，

就一下子对你有多好

By 居经纬

梦想这个东西，放在心中越重，离现实越远。不要等着天上掉馅饼，也不要奢望上天对你的同情。唯一去努力，才有可能看见一片新的天空。我们不妨这么想，有结果的努力是锻炼，没有结果的努力是磨炼，不管怎样，每一种际遇都是你生命中不可或缺的元素。

2013年暑假，我跟我上铺的哥们在北京穷困潦倒。两个人都倔强，不想跟家里人伸手要钱，就四处找工作，在“58同城”、“橙色部落”上看了很多兼职信息，也往学校窗口贴的兼职广告上的联系方式打了很多电话。最后要么是别人不满意，要么是我们不满意。我们只好先在38度高温的宿舍里苟延残喘。那时我俩已经过上了计划经济生活，每天都是康师傅泡面，一根火腿肠还要一人一半。学校也不知什么时候心血来潮，开始给宿舍装电风扇，估计怕一些游戏宅男热死“沙场”。我们走投无路的时候，宿舍的电风扇还没有安好，每天早上7点不到就被电钻声音叫醒，梦想都被吓跑。学校新盖宿舍楼的施工噪音更是让我们烦躁不安，几乎要靠幻想来忘记世俗烦恼。幸好我们都没有被现实打败，硬是“相敬如宾”，同甘共苦，总算没有造次的倾向。

后来好不容易找到一份工作，薪酬很吸引人，只不过工作环境是声色场所，鱼龙混杂。我是搞文艺创作的，认为那是不容错过的人生体验，而且那里应该会有我一直苦思冥想的小说情节；哥们是一心现实主义，赶快渡过难关就好，也顾不上太多，赶忙拉着我去面试。面试那人说要每人交600元服装费押金，说是工作结束后退还。

我跟哥们思前想后，还问了很多人的建议，都认为不去为好，但最后我们还是把回家的盘缠拿出来，第二天去开始上班。

那可真是断了后路，只有一心狠到底，要不只能是“赔了夫人又折兵”，给别人看笑话。

我起初还有点犹豫，生怕是花钱买经验，江湖险恶，我们毕竟太年轻。哥们说没事，风雨之后方见彩虹。去工作前一天晚上，我跟哥们去外面买了一个大西瓜，两人一人一半，一人一个勺，一挖一口，吃得倍儿甜，那是我迄今为止吃过最甜的西瓜。

因为第二天上班，当天大半夜我们就在大兴区和朝阳区的交界处的马路上流浪，那时候我才明白那些北漂的痛楚不堪。

声色场所，花天酒地到底还是不太适合我们。我们虽然可以忍辱负重，但是在面对老板要求我们办理AC卡（智能身份识别认证）时，我们还是选择了退缩，毕竟不想为了一次生活体验毁了整个人生。最后我们在零点以后冲出来的时候，大街上早已没有人影，没有公交，没有地铁，连出租车也不见踪影。那时候我们俩身上加起来只有60多块钱，而且即使有善良的出租车出现，从那地方回到五道口的住处至少也要100多块钱。我们已经做好随时扔钱跑路的准备，但很幸运，没有出租车出现，我们的人生也因此少了一个污点。

我拿着尚且苟活于世的手机，打开百度地图试图找到早上来的那个公交站台，打算坐一早的第一班车看看海淀的睡意阑珊。我按照语音提醒走了很远，哥们在我旁边，却发现越走越觉得害怕，因为已渐渐没有灯光。

恐惧，夜幕寒冷，根本就顾不上我们已经一败涂地。那时候只想找家24小时营业的肯德基或是麦当劳填饱肚子，然后睡一觉，说不定睡醒了就会看见朝阳。

估计我是天生路痴，哥们看我已经被百度地图搞得晕头转向，赶紧停下脚步。他看了地图位置，然后往回走，总之凌晨2点过后，我们终于坐在肯德基吃上了汉堡，口袋里只剩下一大早的车费。

和最甜西瓜一样，我永远回忆那最美味汉堡，还有鸡翅可乐，总之忘不了。苦难中的一切都被衬托得无限美好，想忘也忘不了。

本想回到学校，安生待在宿舍几天，然后放下自尊，打电话跟爹妈哭诉，然后随着手机短信息来了，银行卡钱已到账，就立即回家。

哥们是按照这个步骤来的，只不过他坐火车回四川的时候，困在途中三天三夜。本该睡一夜就到家的，最后五天后才勉强走到家门，像个乞丐一般。

哥们途中发了一个状态：人在囧途。我们看了新闻，才知道那条铁路线遭遇暴雨，前方已坍塌，所以被困三天三夜。整个车厢充满着汗腥味和泡面味，还有臭脚味，那时候哥们打电话来说是以后再也不作死了，这辈子就安安稳稳快快乐乐一辈子挺好。

我那时还在学校，宿舍就剩我一人，我每天看着电视剧，敲着我信誓旦旦要完成的小说，吃着酱香饼和泡面，大半夜也去肯德基吃柯震东代言的黄金脆皮鸡。那时候我已向一高中同学求助，所以有了一些流动资金，每天花钱看心情，总之不吃大餐就好。

哥们遭遇囧途后回到家，天天锦衣玉食，小日子过得舒坦的同时还不忘我这个共患难的兄弟，每天都要打电话来刺激我一番。此时我已经开始准备做家教，教高中数学，去面试时做了一份考卷，北京市西城区的二模试卷。我好歹也是江苏出来的，再说高数学得也不赖，用了一个多小时就做好了。负责人对照答案评分，最后因为一道大题少写了一种情况，考了146分，顺利通过面试。第二天满心欢喜拿着准备好的教案去上课，负责人告诉我必须讲到九月初，我说讲到八月中旬我得回家呀，我总不能暑假不回家吧，我爸妈会想我的。负责人让我跟爸妈商量一下，我只好编了个谎说女朋友会想我的。那时我哪里有女朋友，连男朋友都幸灾乐祸我了，还天天损我，最后为了爸妈我只好放弃好不容易得来的差事，将回家的日程安排提前。

那个暑假，我的小说没有写完，也再也没有续写，我回到家过上了舒适的生活，舒适到我无所适从。

无所事事的时候开始思考要珍惜生活，所以那个暑假拼命自学了心理学，每次跟刚认识的人谈话总是扯到心理学。一不留神就会发现自己在剖析对方心理，有时弄得对方无话可说，自己也挺尴尬，所以每次都挠着后脑勺跟别人道歉，后来熟了对方也会悄悄告诉我其实我的分析很准确，可以开个情感咨询所，我笑了笑说我副业这么多忙不过来呀。

那个暑假我在家还接到一个电话，哥们说他的苹果耳机丢在火车上了，然后花一百多买了一个，拆下包装后发现是假的。我也幸灾乐祸他一番，扯平了，那个暑假我跟我哥们也只能互相唾弃，互相取暖了，同是天涯沦落人，又何必自相残杀。

其实这种接二连三的祸事并不少见，我跟我哥们的故事也不算什么大祸，只当是个经验教训，而且过程也挺欢乐。我们也知道这世上比之更绝望的事多了去了，我们虽然没有继续倔强到底，说到底也是为了自己父母着想，不想再出什么纰漏，万一稍有不测，可就难以挽回。

不过那次经历也让我们懂得了很多，我开始在我幻想的文艺之路上小心翼翼地走。那篇搁置已久的小说也在我的创作计划中；哥们有了上次教训，开始有选择性地找兼职，也收获了不少。他也变得更加“百毒不侵”，学校国家级创新项目自告奋勇当了负责人，一路千辛万苦，抵住外界压力，最终完美结项，获得一等奖。

可能是我们都不太惨吧，可是我跟我哥们在此之前都遭遇到了人生迄今为止最大的爱情滑铁卢，人财两空的时候我们像条狗，天天在宿舍眼巴巴地盯着手机看，做梦都梦到前任回到我们身边，买彩票中了大奖，考试都全部优秀。

在我们看来，我们也算是凤凰涅盘，浴火重生了。可是我们知道在我们最绝望的时候，我们就像沙漠中一颗枯萎的小草，上天并没有给我们及时雨，而是给我们晴天万里，烈日当空。周围的世界也是，那些电影中陡然峰回路转的桥段根本难以在现实中出现，除了苟延残喘，除了咬紧牙关，当然还要顺其自然，说不定有一天真会柳暗花明又一村。

以前看过一篇文章，文末说既然无路可逃，就一起死磕到底。的确这样，我们要面对的苦难和挫折不会因为我们遭遇够多而减少，上天不会因为你的悲惨而悯怜你，它只会安排一道又一道难关来磨炼你的意志。就像唐僧西天取经一样，想要取得真经，就不要有返途的念想，你除了继续死磕到底，根本没有其他退路。我决定勇往直前的时候，那一扇安逸之门就已经关闭；你想回头了，对不起，人家也不给你机会了。

这个世界不会因为你有多惨，就一下子对你有多好。人们在困境中最期待的就是瞬间逆转，需要“天来之物”解决燃眉之急，而些许时间后即使真有什么喜从天降，我们也不会有那种庆幸和感激，我们说不定早已忘记当年的悲惨。

既然没有“一下子”的奇迹，那就打破你自己的记录，不断刷新自己与苦难交锋次数，只要尚有一口气，就要抗争到底。其实后来你会发现正因为自己的一点点坚持，成就了自我，局势就会另有不同。

对待生命你不妨大胆冒险一点， 因为好歹你要失去它。如果这世界上真有奇迹，那只是努力的另一个名字。没有人可以拯救自己，到最后拯救你的只有你自己。绝处逢生的喜悦，大难不死的庆幸，都不是你所想象的“人品守恒”。在这个世界面前，生活是无比具体而烦琐的藤蔓，你只有从中体会到酸甜苦辣才知道它最后的余香。

梦想这个东西，越是放在心中越重，越是离现实越远。不要等着天上掉馅饼，也不要奢望上天对你的同情。唯有去努力，才有可能看见一片新的天空。我们不妨这么想，有结果的努力是锻炼，没有结果的努力是磨炼，不管怎样，每一种际遇都是你生命中不可或缺的元素。

忽然想起网友的一句话，用在这里再好不过：

揣着文科生的心，阴差阳错着了理科仔的道。一条工科生的命，索性一条路走到黑，不后悔就是，如此你奈我何？日子是狠狠淘了十次的米，流逝了很多养分，但不吃会死；我反复咀嚼，尝出了甜。

生活原本厚重，我们何必总想拈轻

By 半杯暖

中午，在领导办公室谈事情时听到外面七七八八的争吵声，出来一看方知是一同事与她的合作伙伴发生了冲突，甚至大打出手。同事是个水瓶女，80后，单身，为人直爽，说话口无遮拦，时常因此而得罪一些人，包括与之初相识的我。可是后来渐渐地相处久了，会发现她的真诚她的热心肠足以抵消她的一针见血，甚至喜欢上她的这点直言不讳。

在如今这个人人戴着面具的社会，我喜欢真诚一点的人。哪怕她有很多缺，只要真诚，我都喜欢。是的，我喜欢一针见血喜欢直言不讳，但是不喜欢伪善伪好。所以我总是倾向于那些简单的人和事，这样在人际交往里笨拙的我才不会显得那么突兀。

我不知道他们之间发生了什么，因什么而起的冲突，甚至谁对谁错，我觉得我无需知道这些细枝末节，我只知道每每看见独立行走且故作坚强的女孩，柔软的内心总是忍不住地揪成一团，丝丝缕缕。

最后她被那个男人单独叫了出去，那一刻，我移情了，我想起去年自己独自一人面对中介无赖时的场景，一股潮湿在自己毫无意料的情况下涌出眼眶，似乎唯有这样才显得我足够矫情。是的，我足够矫情。总是矫情地喜欢一些和我一样容易犯二且故作逞强的人。

他们在办公室外又争执了一会儿，不知道那个男人有没有动手。我不动声色地坐在电脑面前，却恨自己不是个好男儿，不能够铮铮铁骨地侠义一次。

她回到座位上，平静的外表上看不出任何争吵过的痕迹，但是在接电话时，她的声音颤抖了。是的，她比我坚强，我的眼泪总是外倾，而她的总是打落牙也和血吞回肚子里。我知道，她是脆弱的，而她又不愿让世人窥见她的脆弱，所以才逞强到把所有的委屈暗暗藏起而后一个人和血吞。

她说她在北京漂了十年了，荣华富贵过，破落衰败过，伤害过他人，也被他人伤害过，无它，都是经历而已。说这话时她的表情淡漠极了。是的，这样的女子是凛冽的，凛冽到令人心疼。似乎她们总是一副百毒不侵的样子，其实盔甲之后早已万箭穿心。

比起她们所历经的沧桑，我的那些命运之舛简直不足挂齿，又怎能时常挂在口边逢人就说。我知道在北京一定有很多人，拼命地坚强着，光鲜地绽放着，却也不为人知地哭泣过。我曾看过一篇文，说北京的每个夜晚都有人在哭。是的，有你，有我，还有形形色色、来来往往的他。

在来北京之前，我不能够懂得生活和生存区别在哪里，也不能够懂得柴米油盐之于爱情的意义，更不能够懂得梦想之于现实的差距。所以我来到这里，只为经历一些磨难，而后虔诚地走下去。

北京？我时常在深夜自问自己，如果当初不是为了爱情义无反顾来到北京，是不是就不会遭遇这些生离死别或悲欢离合。可是，没有这些经历，青春是不是又稍显单薄而苍白。也曾经拼了命地想要逃离这座城，以为离开了就会云淡风轻，就会岁月静好。可现实并没有使我如愿以偿。那段灰暗的日子，曾经想想都觉压抑，而今竟也能够平静地写出来。可见生活催人熟，其速度远远比想象得快。

记忆里，那日子是阴冷的，即便春光明媚，骄阳似火，我都觉得冷，时常在深夜辗转反侧，恐惧到满身都是细密的冷汗。那电视上才会有的惊颤，真真实实地发生在我身上，我惊慌失措至极，以至于常常在深夜痛哭流涕。我觉得自己快要崩溃了，如果足够勇敢，我会不会自戕。总之我压抑极了，拼命地想要将一腔压抑咆哮出去，可是我无处撒野。因为知道，外面没有别人，只有自己。

所以，我拼命地与自己誓死抵抗，直至将自己送上了手术台。是的，我的身体因长期的恐惧和压抑出现了疾患。确诊那日，我的眼泪扑簌簌地掉个没完。我觉得委屈极了，我是个好姑娘，为何要遭遇如此接二连三的打击。我觉得自己快撑不下去了。我放肆地坐在医院的门口号啕不已，路过的人都看我，他们以为我得了绝症。其实不是。但即便不是，我也恐慌极了，像对待绝症一样恐惧它排斥它。

手术后，我回公司上班了，可情绪还是此起彼伏，我依然不能安下心来。这样漂泊不定的日子，我倦了。我突然渴望有人疼有人爱，有人呵护备至有人鞍前马后。我想要回到故里，只待一个人好，只贪恋一种微笑。我觉得自己再也不能忍受这样的颠沛流离。输就输吧，我认了。

有人说，如果举目望去，这座城既无你的亲人，也无你的恋人，甚至连闺蜜好友都不在，那岂不是太过凄凉。其实也不是凄凉，只是真的没那么温暖。对，仅仅是不够温暖。所以，我决定去一个温暖点的城市，遇见一个温暖的人，谈一段温暖的感情，过一种温暖的生活。离开时，心有许多不甘，毕竟付出的与得到的相差甚远。虽然我不想平凡，但是原谅我没有勇气留在不平凡的地方和不平凡的人竞争。

我不过是个凡夫俗子，请允许我俗一次吧，哪怕辜负所有人的期待，我也要离开。什么爱情梦想大房子，我只想要我爱的人和我爱的人健康快乐，其余的随它去吧。想那么多未来干什么，未来有那么多无可预测的变量。这些变量或许会给我们带来意外的惊喜，可更多时候会给你当头棒喝。所以我们真的没必要为要买多大的房子买多豪华的车过多奢侈的生活而杞人忧天。房子再大不还不是只需要一张睡得下你我的床。车子再豪华，也只是个代步工具。生活再奢侈还不是一日三餐，粗茶淡饭一生也好锦衣玉食一辈子也罢，最终都不过灰飞烟灭。

当然，最终的最终，我还是回来了，因为还有眷恋还有梦想，也因为生活在哪里都大同小异，此处有此处的艰辛，彼处有彼处的不易。所以，生活原本厚重，我们何必总想拈轻？

只是你不够努力而已

By 叶叶兮

一个好朋友前些天和男朋友分手了。

原因很简单，此男过于自私，孩子气，浮夸又花心。

虽说两人才交往4个月，谈不上多么深爱，但也毕竟也是认真对待的感情，多少有内耗，两人交往中的种种失望，说是不令人受伤也是不可能的。

而随后戏剧的是，没过几天，此前一直令她焦虑不已的工作也找到了，非常棒的一家医药领域咨询公司，要知道对于一个奋斗在异国他乡的人，是有多么不容易。

你也许会说这是人品守恒，也许会说她运气怎么这么好，或许暗暗还有些嫉妒。

但是我知道，她为了找工作阅读了大量行业资料，为了准备面试，她轮番写信咨询同公司校友，和内部的人交流更好地了解公司，还找来近十年的公司年报和相关新闻一一作研究。作为一个外国人，她对法国医疗行业的了解程度让HR都颇为惊叹，而她并不是医药生物背景的学生。

再说说她个人，大家闺秀，端庄美丽，两个英国硕士在手，一个法国硕士在读，人品学识气质都是没话说得好，却非常谦虚踏实。

这样的努力，这样的她，这不是运气，是她应得的。

再说说另一个人，朋友的朋友。

12岁开始学习法语，随后来了法国，工程师学校毕业，之后又进了HEC（巴黎高等商学院），几次恋爱，一次比一次高段位，最后在26岁搞定婚姻和工作，嫁进罗斯柴尔德家族。

高挑美丽气质好那是必然，还有在大雨中等待后辈半个多小时的耐心笑容和温柔声音；点单过了好久没有来，没有丝毫不悦还给服务生贴心安慰；自嘲在巴黎生活了多年法语还是不好，开口却是地道的腔调；实习的时候，每份文件总是发几个版本（WORD2007，WORD2003，TXT，PDF）方便对方打印，并根据不同的格式进行编辑。她说从高中时候开始就没再发过火，对生活之中所有不如意和意料之外的不悦总是淡定不抱怨，一如既往，如同一个巨大的正能量发光体。

她说，女孩子再怎么样都要有个好姿态，姿态好了，自然不会差。

之前看过有一句话很流行，大多数人的努力程度之低，根本不足以拼天赋。其实我看是，大多数人的努力程度之低，根本不足以抱怨运气。

在别人看报表学语言的时候，你在看剧打游戏，在别人寻找各种途径扩大人脉的时候，你打着羞涩的名义宅，不愿接触外面的圈子，那么，必然，成功不会降于你。

事业上的努力回报关系或许更客观，其实换到感情里也一样。

真爱是说不出理由的，实属无稽之谈。

家庭、成长环境、教育背景塑造一个人的性格谈吐，也决定了社会阶层，情感共鸣的基础在于性情和三观的相合，这是不在一个社会阶层上的人是难以产生的。

就像一个从小在务农、斗大字不识的人和一个从小在城市长大、上大学留洋的人是不可能有共同语言的一样。

同样，人人都向往更好的对象，谁不爱高富帅，白富美，但Hold得住高富帅，首先自己要是白富美。否则，就算一时得到了垂青，也难以长久幸福，比如戴安娜王妃。

女人，尤其是亚洲女性，总是分外看重婚姻与爱情，以单身为耻，觉着女人一生的事业就在于嫁个好人家。很多时候，当女人找到靠谱对象时，往往容易疏于奋斗，疲软下来，渐渐以对方为中心，而这时，往往是感情亮红灯的先兆。

可实际上，爱情和婚姻的本质在于两人相扶相持，就像两个大树，各有根系，而后互相支撑，同时不忘继续吸收阳光雨露好好成长，才能更好地抵抗生活。而任何带有依附感的寄生关系，都注定难以持久，这一点在西方人的关系之中更为明显。

婚姻和爱情拯救不了女人，安全感，幸福感，说到头只有靠自己，才能源远流长。

就像有人说的那样：对于长久地维系一段亲密关系而言，好的性情比好的外貌重要，反思自我比洞悉对方重要，修养品德比掌握技巧重要。而对于获得更多的人生满足感而言，成就一个自强独立的自我比成功地维系一段亲密的两性关系更重要。

你如果不足够好，那么凭什么能吸引到更好的人呢？

如果想要遇到更好的人，是不是也要在成为更好的人的路上呢？

所以，不要再抱怨运气，好的坏的，其实皆有因果。Everything comes for a reason（一切事情的发生都有自己的原因）。

不要再嫉妒别人的运气，不要再把目光放在别人身上，与其愤愤不平地比较，不如先让自己做到最好。

要知道，不是运气不好，只是你不够努力而已。

你得克服一事无成的羞耻感

By 骑扫把的饭团

“你得克服一事无成的羞耻感”，友人如是说。一语点醒梦中人，长久以来积累的不甘心与茫然瞬间找到了宣泄的出口。埋头工作不问加班辛苦是为什么？为什么做每一项工作都希望可以做到最好？为什么做得不够好就会心生内疚？为什么付出了努力却收获不了好作品如此痛苦？一切的一切都得到了一个非常好的突破口–是内心的羞耻感在不断推动与折磨着我，让我待在此地，一步也挪不动。

早几年将“没有梦想，何必远方”作为口头禅，直到有一天身体警告我我已不能如此虐待这副肉体躯壳，那时我才意识到，所谓的不甘心究竟是什么？固然，人需要事业，需要工作来获得赖以生存的成就感，无论男女，皆是如此。这也是刚步入职场时的我为何那么拼命，拼命想做到最好，想去最顶尖的公司的最主要原因。然而实际情况往往事与愿违，有时候你花费了时间、精力甚至牺牲健康去做的那件事根本没你想象的那么值得。

人生究竟值得什么？

当他们想转身离开北上广时，每个人的背后似乎都写着三个字–“不甘心”。可究竟要怎样才算甘心？年薪多少？还是能够做到所谓的“出人头地”？事业会遇到瓶颈，工作永无止境，固然努力能让我们达到一定的成就。但是，是否我们离开工作或者某件事情就迷失方向了呢？不甘心究竟意味着什么？

村上春树将经营了将近十年的店给停了下来专心做作家，周遭人等反对声一片，而他不但如此做了，还因为尝试良好的生活作息与习惯将自己从烟瘾中拯救出来，并最终成为一个长跑者作家。在世俗价值观的包围下，羞耻感令我们背负枷锁，不甘心成为内心的路障。两全其美之事何其难，这最后近乎变成了要理想还是要生活的死循环命题，而我们人类，从来都很贪心。

闲来无事在百度上搜索“一事无成”四字，发现相关搜索中从“24岁”到“30”岁都有着一事无成的困惑，30岁这个关卡让人回望人生，似乎一事无成真的是一件具有挫败感的事情，可我们每个人，何其平凡，何其普通？如果注定无法耀眼，也总好过在绚烂中死去。

当然，每个人都有每个人的追求，有人就是执意将青春挥洒在大城市的热土，就算挥发成隐形也在所不辞。而无论选择怎样的生活，最重要的首先是自己的健康，其次便是人来人世走一遭，唯一值得珍惜的便是那些值得我们珍惜的生命，包括我们自己。

我可以问心无愧地对自己说，虽然每一步都走得很慢，但我不曾退缩过

心中有光的人，终会冲破一切黑暗和荆棘

By 陈亚豪牙膏

“我想努力做一个像小太阳一样的人，即便做不到也要努力向着阳光的方向奔跑，逆着炽烈的阳光，虽然会刺眼，但那一定是对的方向，虽然会疲倦，但影子永远会被我甩在身后。”

“我是一个普通大学的应届本科生，在无数名校研究生和留学生中闯进多家国企外企终面，两次被破格录取，公务员考试125分，面试成绩全区第一，有两个第一年十万年薪的offer（录用信），还有银行和上市公司管培生的offer，这半年受到过很多挫折但还是咬着牙继续努力，如今总算都有了回报。现在不再是他们选择我，而是我来选择他们。这次也不知道该说些什么能给你们力量，只是希望你们能去相信自己相信努力，十六岁时我相信这个世界只要努力一切都会有希望，二十二岁时我依然相信。很多朋友说这是幼稚的倔强，我想我已经用事实证明了，我的倔强是对的。”

人生最大的遗憾，就是坚持了不该坚持的，而放弃了不该放弃的。既然选择了一条并不平坦的路，那么有权利选择就应有勇气承受一切苦难，记得在每一个沮丧、疲惫和不那么尽如人意的时刻，告诉自己再坚持一下，好人都会有好结局，如果不好，说明那还不是结局。

我知道，很多时候我们的很多努力看起来都像无用功，很多时候我们都像被卡在了某个甬道中，动弹不得，很多时候我们即便如何拼搏却好像也在被现实推向相反的方向。可我希望你知道，正是那些动弹不得的日子，正是那些被现实残酷打击的无奈，正是那些你所认为的无用功，才让你走到了今天。

成功永远不是一蹴而就的，是在无数个黑夜对这个世界绝望第二天起来昂起头对着太阳微笑依然相信终会有回报中的日子里一步一步积攒出来的，你终会在一天爆发，只要你能忍住孤独顶住失望继续前行。

十六岁时我相信这个世界只要努力一切都会有希望。二十二岁时，很多人说这是幼稚的倔强，可我依然坚信。

请你们，也一定要相信。

去建立自己的风格，去拥有自己的光芒。

在每一次求职面试的自我介绍中，我从没提过自己在大学里的身份：校学生会副主席、舞蹈队队长、奖学金获得者、街舞比赛冠军、青年作者。这些我都没提过。身边朋友总教导我，你应该提这些，它们会给你直接加分。但我一直坚持自己的意见，我内心不认为这些帽子会给我加分，能给我加分的是我从这些经历中所收获的体验与阅历。而这些东西我相信在我说的每一句话、每一个眼神、每一个举止中都会透露出来。面试的考官听过太多牛逼闪闪的荣誉和奖项，这个世上也存在太多比我们帽子闪亮，比我们荣誉耀眼的大神。

但是如果让一个人从心里喜欢你认可你，绝不会是因为你的那些身份与头衔，而是你究竟是怎样的一个人。

所以每次自我介绍时别人都会花去半数时间来介绍自己大学和研究生时所获得的荣誉，我只是用全部的时间去真诚地讲述我是一个怎样的人，我所认为的自己身上的特质与优势，我的喜好，我的价值观，在讲述这些时我所流露出的是最真挚的情绪和最自然的语言。我很自信，从来不会因为前面同学那些荣誉而乱了阵脚。因为我在讲述的是我自己，是独属于我自己的经历，而不是在和任何人比较。而那些考官经常会认真地倾听，随着我的话语或笑或点头，我从他们的眼神中可以读出他们在试图去了解并记住我。

记得在一次国企管培生的“终面”中，四个人一组一起去面试，那天我是最后一个发言的人。前面的三个同学都是国际知名大学留学回来的研究生，他们每个人的话语中都在强调自己学历生涯中的荣誉和传奇。轮到我时我很诚恳地对各位考官说“我只是一个来自普通大学的本科应届生，我的学历和前面的几位学长比起来逊色太多，但我有属于我自己的特质和优点，它们来于我成长中经历过的每一件事”。讲的时候我几次觉得自己都不像是来面试的，因为我讲了很多我认为有趣的事和令我感动过的事，面试的老师甚至和我聊了起来–后来只有我被录用了。

我时常在提醒自己，你要成为的永远不是一个比谁更优秀的谁，而是你自己。

从上学开始，父母长辈老师所教导我们都是要遵守纪律努力学习，要听长辈的教导要乖巧懂事，学习要争取名列前茅，争当班干部评三好生，这样的方向贯穿了我们的一路成长。到了比较自由的大学，依然还是要学习好专业课，争当学生干部，无论爱与不爱，要积极入党，多参与学校活动，无论想与不想，成绩、奖学金、荣誉、更高更好的学历，这些就是证明自己的最好凭证。

我们应该默默无闻地跟随着同龄人的统一步伐，在每个时间段去完成自己该做的事，凡事要低调，不要搞特殊。

很多人不服，去抗争去叛逆，每天叫嚣哭喊着自己与别人的不同，可最后还是无可奈何地殊途同归。我们就是在这样的环境下被潜移默化地影响和熏陶着，直到再没有一丝反抗的力气，失去了所有抵抗的勇气，我们逐渐认可只有做到那些标准才是优秀，开始用这些统一的条条框框来要求自己。

不敢落下一步，不敢走错一步，我们都忘记了自己最初想要的是什么，忘记了自身的优势与特质，忘记了自己有着那与生俱来的独一无二的DNA。

可很多时候，我们自己都不知道为何要去获得这些东西，只是单纯地为了跟随大家的统一步伐，潜意识里开始用那些统一标准来比较自己和他人。

而在这样一个相同价值取向的追求中，很多人会慢慢走进一条死胡同，一条叫作比谁更优秀的死胡同，路越走越窄，竞争越来越激烈，因为每个人都在朝同一个方向发展和挖掘自己。

试想一个面试官，听了一天千篇一律的自我介绍，看了一天风格相近优点类似的应聘者，当一个有着完全不同风格，闪烁着不同光芒的人出现在眼前，他会是怎样的心情？

这就像是看了一天帅气的超人，最后来了一个傻萌的绿巨人，你会爱上谁？

盲目和趋同的追求很可怕，它会耗光你所有的精力与时间，而即便最后你收获果实，你也会在某一个时间突然感到一片迷茫，因为你从不知道这些东西对你来说究竟有何意义。

如果真的喜欢便去经历去追寻，因为这样你所获得的不只是那些白纸黑字的荣誉，而是在这过程中所获得的独属于自己的体验与阅历，而这些才会在日后会成为你人生道路上的独特风景。可以叛逆，但不是盲目的叛逆，要与别人不同，但不是为了与别人不同而不同，是去挖掘自己的特质，建立自己的风格，找到自己身上的宝石。只有这样才能真正挣脱世俗的束缚，才能有方向地找到自己的不同。

当我们逐渐被这些社会价值下的身份头衔束缚和禁锢，逐渐被这些世俗统一的追求所同化，最后就会忘记了自己是谁，忘记了自己究竟想成为谁，忘记了自己身上所有的特质与不同。

而那些我们追求的社会身份和头衔真的那么重要吗？我们忽略了其实这些都是随时可以被取代的身份，这些都是别人可以随时抢走你的东西，只要出现一个比你能力强，关系比你硬的人，这些身份和荣耀就会离你而去，你随时可能会被他人取代。

曾经一位老师和我说，在工作中，最重要的不是你多有能力多优秀，而是你不可替代。当你成为一个环境中不可替代的人时，才能保证自己的地位与价值，才能在这个环境中持久地生存下去。

而想成为一个不可替代的人，首先要做的就是成为自己，而不是成为比谁更好的谁。

你的光芒不是来自你身份和头衔的闪耀，而是来自你通过追求和努力所获得的那份体验和经历，通过学习和感悟所获得的思想，通过磨砺和成长所获得的修养和气质。

你的光芒，来自你究竟成为了一个怎样的人。

我的朋友，这个世上总有比你优秀的人，但从不会有和你相同的人。

我的偏执是什么，就是不要成为别人那样的人。

去建立自己的风格，把自己当成个人品牌来经营，创造自己的独特价值，为自己建立一个别人拿不走的身份，而不是社会价值下的头衔。你的风格，你的经历，你的思想，你身上的特质，这些就是独属于你自己的光芒，谁也抢不走，谁也比不掉。

当一个人效仿他人或归为同类，丢失的不仅仅是做自己的机会，失去的更会是你的特质、你的不同、你与生俱来的优势。一个人即便在同类做到最好，在那些敢于做自己的人面前，也会黯然无光。

我们来到这个世上是为了活出自己，而不是去和任何人比较，更不应是去成为比谁更好的谁。

我最大的两个爱好是跳舞和写字。跳街舞有六年了，在每一个艺术行业中，无论是音乐、 画画、舞蹈、写作，都很注重个人风格。很多人都在用一生的时间来去寻找属于自己的风格，模仿大师，模仿偶像，向不同的前辈讨教，都是为了最终形成自己的风格。

去年一次和一位年过五十的美国街舞大师课下聊天时我向他请教关于个人风格的问题，因为是英语所以翻译得可能不准确，大概意思是“很多人都在努力地去找寻风格，却不知道风格其实就藏在自己的内心，其实所谓最好的风格就是本身的个性，你只需要去多了解自己，多与自己交流，最重要的一点就是接受和发展自己本身的特质，这就是你最好的风格”。

太过执着地学习他人去寻找所谓的风格，只会将内心深处的自我越埋越深。

其实并不需要寻找，因为你本就是最好的风格。

不知道把这个例子放在这里是否合适，其实不只是艺术，生活、事业、做人做事，我们磨炼成长自己的最终目的都是为了建立出自己的风格。就像我们欣赏一个人，喜欢一个人，爱上一个人，很多时候都是因为他身上的特质与众不同，这其实就是为人做事上的一种属于自己的风格。

但是我们行千里路，读万卷书，去阅人无数，苦苦向他人学习，修炼自己的风格，却遗忘了我们自己本身就是最好的风格。

在公务员的面试中，我取得了全区第一的成绩。之前参加面试辅导班时，老师说面试分三个层次：第一层是你没有经过任何训练本身所具有的水平，这个水平由于夹杂了很多个人的语言和举止风格所以不稳定，可能会得分很高可也很可能会得分很低；第二层是你经过专业的培训后所达到的一种稳定的水平，你不会出现任何失误，只要正常发挥就会取得一个中上等的分数；但是如果想取得更高的分数，想靠面试成绩来弥补笔试分数的落后一举翻盘就要去努力达到第三层。

而第三层就是自我风格的突破。你要将所学到的规范知识和模板技巧与自己原先具有的个人风格自然地融合到一起。如果做到这点，你会在任何面试中都让人眼前一亮，脱颖而出。

但是很多人为了求稳都停留在了第二层，没有勇气和胆量去尝试自我风格的突破，更多的人是遗忘了自己与生俱来的特质，甚至摒弃了原先所具有的独属于自己的个人风格。

你是你自己，你独一无二，你无可替代。你流着的血、生来的基因、成长的心灵、经历过的一切，都是独属于你自己的宝藏，那是任何人都拿不走抢不去比不了的真正属于你自己的宝石。你要做的应该是继续打磨和挖掘他们，让他们发光发亮，而不是变得和别人越来越像。

成功的道路永远无法复制，我们需要不断地汲取别人的优点看到自己的不足，但首先要学会认可自己、喜欢自己、接受自己，无论美丑，无论是机灵鬼还是小笨蛋，你都是你，独一无二的你。这个世上每个人实现梦想的方式都不一样，每个人都有着不同的法宝，但唯一相同的一定是喜欢自己、认可自己、相信自己。

去建立自己的风格，去拥有自己的光芒，而你自己其实就是最好的风格，你身上的所有特质与不同就是最闪耀的光芒。

一个月前去一次原本规定只招研究生的上市公司求职时，我没有管他们的应聘条件坚持投了自己的简历。可能是出于好奇他们通知我参加了考试。经过一轮笔试三轮面试，最后留下的几个人除了我都是世界排名前一百大学的留学研究生，只有我一个普通大学应届生。人力资源总监老师对我说你很不一样，所以破格录取。

我一直相信一个人经历过的每一件事读的每一本书都可以化为独属于你自己的魅力和实力，你就是你，不必去羡慕仰望别人任何，你身上拥有的宝石绝不会比别人的暗淡，只要你愿意去发现，努力去挖掘。

不要放弃每一次做自己的机会。

从中学开始我就一直是一个很有争议的人，初中时翘课早恋，经常为朋友豁命打群架，仗着自己的小聪明，高中进了市重点的重点班却开始专心跳舞，和朋友成立了当时高中生第一只街舞团体。到了大学一学期不去上几次课，导致很多老师期末见到我时以为我已经退学或者出国，一边忙学生会一边忙跳舞，在外面的世界飘来飘去，一半的时间在和社会人打交道，看自己想看的书，交自己喜欢的朋友，写自己的文字，每天沉浸在自己的生活中。

对于长辈的教导、老师的管教、世俗的成长观，我认可的便听，不认可的就把它们从耳朵里倒干净。我有自己的眼睛，有自己的思想，有自己的梦想，所以我相信自己有能力也有权利选择我自己的人生。

我不叛逆，只是在那些不应该成熟的年龄做了我认为对的事，倘若那时我就开始束缚于世俗的管教，以后怎么还会有勇气做自己？

我只是不想在年轻的时候放过每一次做自己的机会。

为什么说不要放弃每一次做自己的机会？我并不是单纯地怂恿你去叛逆追求个性，也不是想得瑟地告诉你去执着地做自己的人生有多么痛快，而是因为当你做自己时，为自己的内心做出选择时，你所获得的体验和阅历都会在某一天成为你人生中无比珍贵的财富。

每个人都拥有自己的天赋，认为自己没有天赋的朋友，你一定要相信，你只是还没找到自己的天赋。

而对于每个人的特质与天赋，总是搭配着不同的特定情况，和适合发挥的场合。

这个世上从来没有面面俱到，八面玲珑的人，他们只是找到了自己的特质和天赋，然后将其恰当地发挥在了最适合的场合与行业。

“天生我材必有用”不是一句盲目自信的空话，而是先认识到你身上的特点，然后去发展和历练自己的优势，最后将打磨成熟的特质放在最适合发挥的地方。

但是这个前提就是你要先认识自己，了解自己，知道自己具有什么特质。把自己当做一笔深埋于地下的宝藏，用不同的经历褪去埋藏你特质的世俗尘土，将他们全部挖掘出来。

而做自己，就是认识自己，了解自己，挖掘自己的最好最快的道路。

当一个人去勇敢地追寻自己喜欢的事物时，他会获得很多丰富的体验，他会比别人更快更深入地了解自己。会慢慢知道自己究竟是一个怎样的人，喜欢什么，不喜欢什么，适合什么，不适合什么，他会逐渐发现潜藏在自己身体内的宝石，然后找到自己的方向，确立自己的优势和风格。

在实践中认知自我，在实践中寻找自己的特质，你当然会比别人更先了解自己找到自己的天赋。

这个世上也只有你自己，才能找到你的天赋并把他们发挥出来。

但是如果你一直跟随着同龄人一致的步伐，走着相似的人生轨迹，那么你就会失去独属于你自己的体验和感受，而当你一天天吸收着那些相同的知识和价值观，逐渐成长为同一种风格具有大相径庭优势的人时，你就是在慢慢杀死你自己，杀死你所有的特质与潜在的优势。

去追寻你自己想要的东西，重要的不是你追寻的是什么，不是你是否能最终获得，而是当你在追寻他们时，你所得的那份独属于你自己的体验和经历，它们会在日后的某一天成为你赢得人生的最大筹码。

而今我最庆幸的就是曾经自己那些幼稚的倔强，如果没有它们，我可能都还不知道自己是谁。

做自己绝不是幼稚的倔强，也不是单纯的叛逆，而是真正的睿智和成熟。

北大才女张泉灵在回校演讲时讲过这样一段话