死飞绑带怎么绑？我来告诉你答案给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭

最伤心的事不是对待你的长发和腰，不是没有人和你结婚，而是你留着长发，发现腰不见了。

温馨提示：过年有风险，顿顿需谨慎！

防狼术

给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈了，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，不太好！”

套路与反套路

九个英国人在俄罗斯旅游被狗熊追，没经过允许逃进了一位俄罗斯人的帐篷里，俄罗斯人很生气打跑了他们。事后这位俄罗斯人表示除了一位穿毛皮大衣的还算个男人外其他九个都是娘炮。

秀恩爱

某男欠我一千块，拖了半年多。上个月跟他要钱，他说没有。这个月他买了辆死飞，花了俩千多。再次跟他要钱，他说我都买死飞了，哪还有钱还你。先欠着。昨天听说他骑死飞出车祸了，腿骨折了，门牙也掉了俩。我默默的买了俩串鞭炮，在他家附近放。

我和你什么仇，什么怨？

今天逛街买了瓶绿茶，死活拧不开，环顾四周，一男站旁边，于是扭捏的说：麻烦你能帮我拧开么？只见此男略显难色，不过还是单手接过瓶子，另一只缠绕绷带的胳膊夹住，面目狰狞的拧开了。我真没看见你另一只胳膊折了。我真心不是难为你。

干的漂亮

年底了，给客户结账现金付款。在对方给我打收条时，我陪着笑小声和他商量：“兄弟，帮帮忙多写两百好吗？回头好给媳妇报账。”客户停下了笔，沉思了会：“要不我少算你两百货款吧，收条得实事求是。”我有些不悦：“都是自己的，不用这么一本正经吧！”客户为难地：“兄弟，我…也有媳妇的……”

娱乐

我以前一直相信三分天注定，七分靠打拼。于是我努力工作，但到今天还是一无所有。后来有人告诉我，还有九十分靠你爹。

笑了

今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的，有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说:“施主，我们出家人不谈钱，谈缘”我有点纳闷:“什么缘？”“20元！”

老子打烂你的狗屁股

早上不知哪根筋搭错，想和老爸接个视频，看看他吃饭了没有。视频刚接上，我爸就说了一句，你咋个长这么丑呢，快我要关视频了，不然饭都不想吃了……然后我就看见视频会话已结束……我从头到尾一句话也没能说上！

大好人啊

小明上数学课睡觉,老师很生气,叫他到黑板前做一道数学题,并当众羞辱他:“成绩又差,还上课睡觉,真是不知羞耻……” 没想到,小明很轻松地把那道难题解出来了。他回座位的时候,还对老师说:“我先睡了,等会儿你有不会的题,再叫我哈!”

当年我是没对手才去当摄影师的

有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的………

你猜对了

我有一姐们，在奶茶店上班，上班很认真，就是一有空就喜欢玩手机，昨天她被老板辞掉了，然后她到一家买农药的店里上班，当天下午就被辞了，我问：又玩手机了？她：没有，那为什么把你给辞了？她说：今天一个客人买了瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞了。你说对客人说了啥？她说了句“要吸管吗？”……

这就是鱼翅

父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那逼样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿一样。”

这个真不错

中午十二点，跟朋友打电话，听他声音在睡觉，我：怎么还睡？他：倒时差。我：去哪了？他：国外。我：真巧，我也倒时差。他：你去哪个国家玩了啊？我：上夜班

这年头我都想去耕田了

一般人常说，晚上有人敲门，切记，是1点以后，千万不可开门，你想啊，有谁可以白天不去找你，而在深更半夜呢？白天乃至阳之物，黑夜乃至阴之物！ 警察：这就是我们查房你不开门的理由？

开饭拉

30岁生日一大早收到母上微信：”儿子，生日快乐，出门记得带口罩”很纳闷，回微信“放心妈，今天北京没雾霾空气很好”。母上回话：“你这么大人了还不结婚还有脸出门？”

会玩

叫你看本主公洗澡……叫你看本主公洗澡……叫你看本主公洗澡……备注：张飞看刘备洗澡，罚扫厕所一个月，凡事把“主公”看成“公主”的都必须赞一个！谁也不许抵赖！必须诚实

900W打了水漂